мужик в Одессе приходит устраиваться завскладом..
- Шо ви умеете делать?
- Считать...
- А писать?
- Писать не умею..
- Вы нам не подходите...
мужик расстроился.. ушёл...

прошло 20 лет.. в крупный ювелирный магазин заходит покупатель, разодет с иголочки...
- Сколько стоит это колье?
- 75 тысяч долларов..
- А вот это колечко с брУликом?
- 25 тысяч долларов...
- Заверните всё. Покупаю..
достаёт пачку баксов и начинает слюнявить сотку тысяч...
менеджер магазина:
- Вы такой респектабельный человек, Вы могли бы просто выписать чек!
- Дорогой мой, если бы я умел писать, я был бы ЗАВСКЛАДОМ В ОДЕССЕ!

мужик в магазине..
- у Вас свечи есть?
- Вам для задницы или для машины?
- машина..
- какая модель?
- приора..
приносит свечи..
- ТАК ЭТО ЖЕ ДЛЯ ЗАДНИЦЫ!
- для приоры подойдут..

отец в деревне - сыновьям:
- какой то педик украл корову..
младший:
- если педик, то из малиновки..
средний:
- если из малиновки, то мелкий..
старший:
- если мелкий из малиновки, то Васька косой..
пошли в малиновку, поймали Ваську, отпинали.. не брал говорит корову... отвели его к мировому судье... рассказали ему всё..
судья:
- не понимаю логику... почему Васька? вот у меня коробка, что в ней?
отец:
-коробка квадратная..
младший:
- значит в ней круглое..
средний:
- если круглое, то оражевое..
старший:
- если оранжевое что ясен пень апельсин!
судья открывает коробку, достаёт апельсин, задумчиво крутит его в руке и глядя на Ваську:
- отдай корову педик...

- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Юрист женился на женщине, у которой до него было 10 мужей.: Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему: «Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!» Сказать, что жених был в шоке — это ничего не сказать.
Он удивленно спрашивает ее: «Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей! Как такое вообще возможно?»
И тут невеста начала объяснять:

— Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам. Он все время красочно описывал мне как это будет классно, но в итоге так ничего и не произошло.
— Муж №2 работал программистом. Он все время сомневался — будет ли это работать, поэтому только и делал что закрывался в ванной с журналами и наедине отлаживал свою функцию.
— Муж №3 работал наладчиком. Он все время уверял меня что система продиагностирована и по всем параметрам должна работать идеально, но так и не смог запустить ее.
— Муж №4 работал в телефонных продажах. Когда он получал заказ — никогда точно не мог сказать когда он будет доставлен.
— Муж №5 работал инженером. Он говорил что понимает как в целом все должно работать, но ему надо хотя бы года три на исследования, внедрение и отладку метода.
— Муж №6 работал в финансах и администрировании. Он все время говорил что знает что нужно делать, но не был уверен — входит ли это в его сферу обязанностей.
— Муж №7 был маркетологом. И хотя он обладал отличным продуктом, он не решил как его правильно позиционировать и так и не вывел на рынок.
— Муж №8 был психологом и все что он мог делать — так это часами говорить об этом.
— Муж №9 был гинекологом. Все что он мог сделать — посмотреть туда, устало вздохнуть и пойти читать газету.
— Муж №10 занимался коллекционированием почтовых марок. Все что он делал было…Ооох, как я по нему скучаю. —

… Но наконец я вышла замуж за тебя и предвкушаю нечто невообразимое!
«Отлично» — сказал жених: «Но почему ты в таком предвкушении?»
— Ну ты же юрист. Теперь я точно знаю что меня пoимeют по полной программе!

Подружка жалуется:
- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

К чему приводит знакомства:
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

мужик голодный забегает в ресторан... осматривается вокруг.. видит за одним столом сидит мужик, не ест, а перед ним тарелка супа.. немного отодвинута... ну набрался наглости, прыгнул напротив мужика и давай суп наворачивать.. который за столом сидел молчит...
прибежавший мужик суп съел, а на дне тарелки расчёска с волосами и его всё назад вырвало...
Первый мужик:
- Видел?
- Ага..
- Я тоже видел.....

приятного всем аппетита))))

американская экскурсия на Советском заводе ходит, смотрит как всё работает, станки, продукцию... а вдруг в центре цеха замечают толпу рабочих, а центре которой двое громко друг с другом спорят, один из них машет руками... интересно стало о чём речь и просят переводчика перевести разговор...

- Один и работников - это мастер цеха, он требует от токаря выполнение плана.. а второй - токарь, он отвечает мастеру что тот не обеспечил его новыми резцами и в этой связи он имел интимные отношения с резцами, мастером и всем заводом....

утром звонит телефон.. мужик взял трубку:
- Алё...
в трубке:
- Ваша машина "Мерседес 500" в салоне, вы можете приехать и забрать её в любое удобное время...
мужик прикрывает трубку рукой и говорит другу:
- Серёга... мы бабло не пропили.. тачку взяли...)))

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Таки придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Абрам говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!».Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— А шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

пропустил тему, в которой удалили Алекса из Воронежа, прочитал причину и вспомнил анекдот:

В колхозе, председатель, в клубе собрал народ и устроил разнос:

- Трактористы достали бухать!!! Земля не пахана, все сроки уже вышли, а вы с утра уже никакие! Доярки уже синие, с трактористами сдружились! Агроном и тот все берега попутал!!
вдруг крыша клуба проламывается...
- И ПАРАШЮТИСТ ЭТОТ ДОСТАЛ УЖЕ!!!!!

*******************
исЧо один..

тоже в колхозе..собрание... полный зал, председателя ждут.... 10 минут нет... 15... 20... через 20 минут забегает на сцену клуба, бросает шапку об пол с выкриком:
- Всё блин! Одной проблемой меньше!!!
- Что? Корма завезли???!!!
- Нет! Хрен стоять перестал...

- Сколько вы будете долбить нам в стену по выходным?
- Я просто вешаю полочку.
- Шесть лет - какую-то несчастную полочку?!!
- Я уже вторую вешаю.


Мужик зашёл в отдел трикотажа.
Снимает с вешалки трусы.
Продавщица на весь магазин:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне - я вам здесь дам!

мужичок в кафешку заваливает, присаживается за столик, к нему официантка:
- Добрый вечер, что будете заказывать?
- Дочура, принеси чайку, но сделай как себе..
та метнулась на кухню, в шоке, не знает как это "Как себе"... один на кухне говорит - я знаю.. взял пачку заварки, высыпал в алюминиевую кружку и сказал нести..
официантка принесла кружку, подала... мужичок отхлебнул, посмотрел в кружку, на девушку..:
- Не слабо тебя помотыляло дочура...

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Иду по улице, ищу нужный адрес.
Телефон разряжен, надо у прохожих спрашивать.
Вижу, мужичек идет, с виду местный.
Подхожу к нему, говорю:
- Извините...
Мужик кладет мне руку на плечо и отвечает:
- Да ладно, забыли.
И уходит.