Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:

- У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.

Вторая говорит:

- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.

А третья молчит стоит, они ее спрашивают:

- Ты чего молчишь-то.

- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

Я думал женщин злит,когда тебе от них нужен с-с.Оказывается,когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

У вас запчасти на отечественные авто есть? Да,конечно. А что Вас интересует? - Мне бы гвозди на 120 миллиметров...

- Здравствуйте, Мойша! Мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
- Риба моя, мы её писали!
- До свидания...

Внимание, будьте осторожны! Если вы увлеклись рыбалкой, бросить будет практически невозможно!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит-
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына.»

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего


Сочинение.
"Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших."

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:

- Слушай, ты же химик?

- Ну, технолог.

- Бутерат колбасия мне синтезируй!

В ответ мне прилетел тапок...

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу,
а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Умер старый богатый еврей. Вот собрались его родственники, и нотариус читает завещание:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Заседание в ООН по ближневосточному вопросу, выступает представитель от Израиля.
- Начну с притчи. Однажды наш учитель Моисей, пася скот, вышел к Средиземному морю и решил искупаться. Он разделся, сложил одежду, придавил её камнем и пошёл в воду, а когда вернулся, одежды под камнем не было - очевидно, её украли арабы.
Вскакивает представитель от Палестины.
- Это враньё! В те времена здесь ещё не было никаких арабов!
- Спасибо, именно с этого я и хотел начать

- Абраша, я тебе вчера говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Да шо же такое, кому ж я это говорила-то?!

- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй, я уже настроилась!!!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь!

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя т....ли - аж трактор завели...