Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень…
- И всё?
- Лень перечислять…

Чего вам не хватает этой зимой?
6% — снега.
15% — денег и с-са.
21% — скорей бы пятница.
68% — чё там у Трампа?

Зима, мороз, вьюга. Супруги спорят кому идти в садик за ребенком.
Муж:
-Я тебе шубу на НГ купил? Купил. Сапоги на ДР купил? Купил. Вот ты и иди
Жена :
Ну почему ? Почему я? Может все таки ты?
Муж:
А в чем ? В носках и с пеной для бритья ?

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа классная.
— Ах, ну да, ну да...

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Орифлейм.

Не правильно набрал номер и попал на местную радиостанцию в прямой эфир:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем , так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели?!"

Ковбой попал в Израиль. Приходит в бар в хорошем настроении и объявляет:
- Всем виски за мой счет!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками.


«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какая сволочь сливает бензин.


США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

ДОЧЬ(4 ГОДА)... Папе. - И не ори на меня.... Я тебе не МАМА.... молчать не буду....

Парень целует девушку и несёт ей на диван. Она ему:
— Может позже, после свадьбы …
— Нет. После свадьбы нельзя, там муж застукает, такой скандал будет!

- Дорогая! Хочешь, я подарю тебе звезды, луну, солнце...
- Вася, а что, денег вообще нет?))))

— Сынок, ты чего дома? Ты же с девушкой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

смешно и грустно одновременно

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

а я в магазине (чаще на кассе) тоже таких вижу, вот только в голову никогда не приходило внимательнее присмотреться ))))

И правильно , нужно смотреть кто мясо покупает ))

Приходит мужик с охоты , кидает на стол связку ёжиков и говорит жене:
-Вот ёжиков настрелял.
Тебе на воротник и тёще на стельки.

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают!
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!