В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной с-суальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах,
кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже:
- У меня такая жопа...

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Блин, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Женщины!Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков.Уже пол Узбекистана к нам приехало.

Анекдот от Георгия.

Сидят в кафе 4 парня. Пьют пиво. Проходит время пора им идти домой. Зовут они официантку и один из ребят говорит: Посчитайте нас. Официантка с ответ: Вас четверо.

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Почти пришли сказал Сусанин, банан срывая на ходу..

Здесь территория свободы, и если вздумаешь сбежать, мы всё равно тебя поймаем и заново освободим.

- Куда поедем в отпуск, любимая?
- В Питер!
- Дворцы, Эрмитаж... Что ещё будем делать?
- В Питере - пить!

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели?!"

Фраза - "Дорогая, давай займёмся с-сом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

Ж.
-Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

- Ну что, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Разбил он все подарки: и самолет, и машинку, и елку, и все елочные игрушки.
- А мой?
- А вот ваш гребаный молоток цел!

«Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел.
В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми?
Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца...
И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась..."

Идет мужик через кладбище и ест пирожок. Тут из кустов голос: "Дай!!!". Мужик - Что-о-оо да-а-а-ть пир-ро-жокк? Нет - Бумажку.

Выбросившийся на пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

совещаются американские генералы, когда лучьше напасть на россию, совещаются и не могут нечего придумать. обама предлагает спросить у французов, они же воевали с русскими и наверное знают. спрашивают, когда лучьше напасть, те отвечают что не знают, пробовали зимой и не получилось. амеры думают у кого еще спросить, ах да, у немцев! спросили немцев, а те говорят, мы тоже не знаем, пробовали летом и не получилось! вообще упали духом амеры, думают у кого еще спросить совета, а точно у китайцев, они древняя и мудрая нация, они то точно знают! спрашивают у китайцев, когда лучьше всего напасть на русских? прямо сейчас! как прямо сейчас говорят американцы? а вот так, русские сейчас ремонтируют бам, строят в крыму мост, строят космодром восточный, осваивают север, им сейчас очень много пленных нужно!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

-Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
...--Пенсия у них после 10-го...

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...
Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."