Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Капитан, а какой самый страшный момент вы помните, ну там шторм, волны с пятиэтажный дом или сомалийские пираты?
- Нет, это все будни. Шли мы как-то с грузом говорящих кукол и попали в охрененный шторм. Крен на левый борт стал достигать опасных величин...
и этот момент все 10000 кукол разом сказали "МАМА!".

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Вышли с женой из магазина, на крылечке котеночек малюсенький. Жена, умилительным голоском -"хорошенький такой. давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали оборачиваться, пока мы рыбу из пакета доставали...

Он сказал: - Давай начнем все с чистого листа?
Она ответила: - Не получится, ты засрал всю тетрадь...

- Не надо стрелять, Царевич, - сказала лягушка...
- Почему!?!, - удивился царевич...
- Без обид... страшненький ТЫ...

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа !!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!

Да ладно, чего уж там...Не родись красивой, а родись счастливой, как говорится

Кстати не плохая тема могла бы быть )

Да у нас тут все больше красавицы тусят
Разве что счастливцы решат поучаствовать

- Поручик, вы подлец и трус! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду!
— Почему?
— Потому, что я подлец и трус!

Детский сад. Трое — на горшках. Первый спрашивает второго:
— Тебе сколько лет?
— Четыре!
Тот же вопрос третьему.
— Не знаю…
— Ну а женщины тебя влекут?
— Не-ет…
— Значит — три!

- Этого, этого и вот этого - расстрелять!!!
- Меня не надо, я боюсь!
- Этого не надо, он боится.

Вор залезает в дом, его встречает говорящий попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор сердито накрыл полотенцем клетку с птицей.
А попугай продолжает:
- А Кеша - это не попугай.
Кеша – наш бульдог.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "В твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен. Мало ли, на ногу что упадет или радость какая.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)


Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов, хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как сяду стихи писать - приказ по полку выходит

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает, как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Kaждый интеллигентный и образованный чeлoвeк дoлжeн знaть, чтo "eвoнный" пишeтся с двумя "н", a "ихний" с oднoй