Нагрянул как то в синагогу налоговый инспектор и начал задавать разные вопросы:
- Вот вы свечки жжете, а огарки куда деваете?
- Так в Одессу отправляем, они там что-то делают, как-то их перерабатывают, а потом приезжают новые свечи.
- А мацу кушаете, крошки что, выбрасываете?
- Да боже упаси, отравляем в Одессу, они там что-то с ними делают, как-то перерабатывают, и приезжает уже новая маца.
- А обрезание делаете, остатки куда деваете?
- Так отправляем в Одессу, они там что-то делают, как-то их перерабатывают... сегодня вот вы приехали...

Когда-то в студенчестве мы проводили конкурс на самый смешной анекдот и самый длинный...
Победил вот этот ( постарайтесь не спешить и читать с чувством и сопереживанием):
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А не сдохнешь, как корова?

Синее море, белый теплоход.
На открытой палубе в уютных шезлонгах сидят два джентльмена. Молчат.

Через некоторое время один из них обращается к другому:
- Сэр, у меня здесь есть прекрасный виски. Вы не хотите составить мне компанию?
- Простите, сэр, в молодости я как-то попробовал, мне страшно не понравилось, с тех пор я не пью.
Сидят, молчат.

Через некоторое время первый джентльмен вновь обращается ко второму:
- Сэр, мне привезли прекрасные гаванские сигары. Вы не хотите составить мне компанию?
- Простите, сэр, в молодости я как-то попробовал, мне страшно не понравилось, с тех пор я не курю.

Молчат. Выкурив сигару, первый снова обращается ко второму:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то в молодости разок попробовал, мне не понравилось, с тех пор не играю. Но вот мой старший сын с удовольствием составит Вам компанию.
- Как, у Вас есть и младший?!

Совсем не смешно.

А обосновать?

Так грустно

вот что значит, взрослые мозги )) помню этот анекдот из детства, в голос не рассмеялась, но улыбнуло )
Про Иванушку-дурочка в юбке )))

Наивная жестокость юности)

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

а вот это новенькое для меня, спасибо )

Про нас про женщин)))
собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее
всего три волосинки:
- наверное сделаю я ко себе косичку!
расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
- ничего сделаю себе хвостик.
начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она:
ну ладно с распущенными пойду!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Не. Он сказал- ты вся моя- слезая со слонихи!

90 годы, новый русский сидит в кафе за сервированным столом полным разной еды и выпивки и вальяжно поглядывает по сторонам. За соседним столом семья интеллигентов, мама и тощий сын-студент кушают рис с компотом. Новый русский сынку
- да ты не жри это, иди ко мне, у меня вон семга и коньяк...
Мамаша:
- спасибо, но Беня сыт
НР:
- Беня ты зря ссышь, я тебя не обижу...

Хороший анекдот! Не слыхал. Спасибо!

Дак он для даунов.

Вспомнился рассказ одного американского офицера времен холодной войны, как он после выпуска прибыл на авиабазу. Их построили, вышел генерал, и говорит:
- Определимся с главным, господа офицеры. Кто наш враг?
Кто-то из строя:
- Советский Союз, господин генерал!
- Нет, сынок, - отвечает генерал, - Советский Союз - это наш противник. А наш враг - это флот, который постоянно стремится перехватить наши задачи и наше финансирование.

Была закономерность! Она соответвовала числу ПИ.