Заменю на @ тогда, хотя не люблю этого делать))

-Пошли два мужика на охоту, взяли ружья, патроны, водки. Ходили, ходили по лесу-
нет зверей. Сели, погода хорошая, солнышко светит, морозно, ружья в снег воткнули,
раскупорили бутыль, выпили. Сидят хорошо. Да вот только из кустов вываливается медведь.
Мужики деру дали, бегут и понимают, что ружье то только одно взяли. ну и тот,
соответственно с ружьем кричит второму:
- Колян ты беги до ели, быстро залазь на нее, а пока медведь за тобой лезет, я его убью
Ну че разбежались, один на дерево, второй встал неподалеку, целится и орет
-Колян, смотри я как стреляю, я этому медведю сейчас левое яйцо отстрелю.
Бабах, зверь зарычал от боли догнал Коляна и давай с него валенки сдерать когтями.
-Колян видал? ! Я ему сейчас еще правое отстрелю.
Бабах. У Коляна в замес уже штаны пошли.
- Колян, а смотри я ему сейчас хер отстрелю.
Колян взвыл с дерева
- Да бл@дь, стреляй ты в голову, по глазам вижу не еб@ться лезет!

-Ты что такой бледный?
-Понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным
-И что?
-Вчера наорал на неё и сказал, чтобы прекратила эти встречи!
-Ну, и...
-Сегодня ночью мне приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело

Сидят два мужика, один говорит:
– Эх, бабу бы…
– Дык, у тебя же жена есть.
– Ты бы еще маму вспомнил.

Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое.Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
- Отвали, я за гитарой!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: “Мама, ты ещё не спишь?!”

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - онанизму научил.

фу

Начальник возвращается утром домой, и поднимаясь по лестнице придумывает отмазку и грызет карандаш, но ничего не придумав заложил карандаш за ухо и нажал звонок.
Ну и где шлялся?
Понимаешь дорогая, уходя с работы секретарша попросила подвезти до дома, а у дома пригласила зайти выпить кофе, а дома устроила стриптиз и я не смог устоять, в общем прости я тебе изменил.
Жена снимает с уха карандаш.
Ну мужик, что только не выдумает, опять козлина всю ночь в преферанс играл. Всю премию просадил?

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда попробуешь еще раз!

Начальник спрашивает опоздавшего подчиненного:
- Иванов, вы почему опоздали?
- Я сегодня поздно вышел.
- Раньше надо было выходить.
- А поздно уже было раньше выходить.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.

Разговаривают два мужика. Один говорит:
- Меня вчера какие-то отморозки побить хотели.
-С чего ты это взял?
- Ну, не хотели - не побили бы.

- Сударыня, вы готовы выйти замуж за радикала?
- Заради чего?!

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас в Москве свет в тоннеле включается…

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да, конечно, Гена.
- На, держи..

Насчет охоты, мой любимый:
Охотники травят байки у костра. Тут один:
- Шарика моего знаете? Старый уже стал, но люблю его, жалею, не всегда теперь с собой на охоту беру. Вот и на медведя ходил как-то, Шарика дома оставил.
Долго бродил, наконец напал на след медведя, иду, чую, уже близко, затаился, крадусь сквозь кусты и вдруг чую, лапа на плечо легла... Думаю, тут мне и конец.
Оборачиваюсь - Шарик.
- Шарик, Шаричек, родной мой, любимый!... Обнимаю, целую, плачу... А срать перестать не могу...

Пошёл в лес на охоту и Шарика с собой взял ,зашол в лес и Шарик кудата убежал ,иду вижу следы ,я по ним вышел к медвежьей берлоге подходу поднимаются ружьё и тут с зади на плечи опускаются две лапы ,краем глаза вижу что это Шарик ,но какать остановится уже не могу