...пойду лохматой.

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Фу..! Алексей! Где Ваши манеры?

А я наверное на любую тему могу анекдот расскать. у меня их в голове тышши.

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.

Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:

— А что, глубока река?

Один хомячок, повернув голову, отвечает:

— Глубока.

Бегемот опять спрашивает:

— А что, если я разбегусь и прыгну?

Тот же самый хомячок, опять повернув голову:

— Прыгни.

Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.
А в речке воды — по щиколотку, на дне реки — недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь.

После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности — в другую, глаза — в третью.

Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:

— Зачем же ты его обманул?

Тот ему отвечает:

— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?…

-Бывaют ли у голубых «критические дни»?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется диареей.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

а мы не поняли((

Давно забытый хороший анекдот напомнили))

Хороший анекдот - тот что по теме вспомнился. Прочитал про коровку и сразу один из любимейших всплыл в памяти:


Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл!
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, коровку-то вернуть придется....

Муравей тоже ей чесал по ушам так же

Приходит девушка к батюшке и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! НЕМЕДЛЕННО ЗАМУЖ!!!!!!!

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще – я разошлю их твоим друзьям.
- Блин, я на этих фотках такая такая красивая и стройная… Чё, правда разошлешь?

Нет, не так. Одна крупная девушка на безрыбье вышла замуж за карлика. На следующий день после брачной ночи вся в синяках встретилась с подругами. Они: " Неужели он тебя одолел?" Она : " Нет, он всю ночь по мне бегал и говорил:" Неужели это всё моё?"

А! Точно! Это муравей был!

Видать ёжик после муравья тоже залез как факт