Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А «ЭТИМ» можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

Как жеж я его забыла?!

Ага-представляю рожи этих двух

Не давно юбилей был у кумы. Она у меня хохлушка. Очень хорошая и веселая женщина. Народу цельное кафе! Думал- думал какой тост сказать и вспомнил анекдот. Стал рассказывать, а она его знает и подхватила. Ииу нас автоматом получилось его поролям рассказать. Хохотал весь зал. За мной моя женщина готовилась тост произносить, забыла что говорить. Збили вы меня- сказала.
А анекдот такой:
В вагон сели грузин и хохлушка. Она молодая. А он уже в годах. В отцы ей годится. Солидный дядька. А хохлушка верующая. И как раз пост идет. А грузину в дорогу всего надавли- полный стол! Шашлык- машлык, зелень- пелень, кебаб... Вино. Он вывалил все на стол. Уплетает ну и конечно хохлушку угощает. А она отказывается. Водичку пьет, сухарики грызет. Грузину не понятно, он настойчивей давай предлагать. И тут хохлушка произносит, краснея: "Мэнэ нэ лзя..! У мэнэ пист вэлыкый!"
Грузин аж поперхнулся! А потом и говорит: "Э слюшай! Балшой пыст! Малэнкый пыст! Кющать всэравно надо!"

Лежит мужик в больнице , весь побитый и причитает : "Нервы лечить надо...нервы лечить надо..."
Сосед его и спрашивает : " Ты чё причитаешь...???"
Он отвечает: " Сижу в кафе , выпиваю закусываю..... вдруг вбегает мужик и кричит:
- Васька, твою жену трое насилуют......!!!!!!
Я вскакиваю, во двор выбежал, смотрю стоят три амбала ад бабой, я к ним, давай кулаками махать .... ну и накостыляли мне
А сейчас думаю : " Какая жена...? Кто такой Васька...?
...Нервы лечить надо......, "

Любимый анекдот моего папы:

Петуха посадили в тюрьму. А в камере уже сидят заяц, лиса, волк.....
Начали рассказывать кто за что сидит:
- Заяц морковку с колхозного поля воровал;
-Лиса курицу сперла;
Волк тоже барана утащил;
А спрашивают у Петуха - "Ты за что сидишь.??
А он отвечает:
- Я ПОЛИТИЧЕСКИЙ! Я пионера в жопу клюнул..."
))))))

Ох, боюсь заминусуют, но не могу удержаться!!
____

Лежишь на диване, смотришь футбол, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...

Два анекдота. Диаметрально противоположных. Но про одно и то же. (наверняка уже я их тут рассказывал)
Первый.
Идут две барышни по зоопарку. Ведут светскую беседу. Культурные дамы. В платьях. С зонтиками в руках. И проходят мимо клетки с обезьянами. А там крупные такие. Орангутаны иль шимпанзе. Ну самые большие. И барышня одна вдруг остановилась и пошла к клетке. А там надпись, мол близко не подходите! А она идет! Как под гипнозом. Там в это время самец сидит и эрегированный свой член чешет! А самки по углам сидят и дрожат! Он уж их заё. Ну барышня идет и идет. Подошла слишком близко. Этот горил её хвать и к себе! Ну и отдрюкал во все щели! (это показывать надо так то изображать руками переворот книзу головой и сзади ) Ну подруга пока бегала, охрану звала, это уже всю измученную барышню выкинул из клетки.
Проходит время. Барышня в больнице, подруга пришла её навестить. Та лежит а кровати, отвернулась к стенке и плачет. Подруга осторожно так её за плече трогает и спрашивает мол как ты? А та поворачивается и говорит, всхлипывая:"Ты сама то как думаешь? Столько времени, не звонит не пишет!"
Второй анекдот:
Встретились два друга. Давно не виделись. Пусть будут одноклассники. Один вечный балагур. Шебутной. Второй тихонький, (вечный жертва мёбинга :mosking ну пошли в кафе. Давай про жизнь друг друга расспрашивать. Ну первого канешно все пучком, а второй выпил и давай жаловаться. Жена мол не готовит, не кормит, вечно ругается... Второй возьми да и ляпни ему! Знаю - говорит- как тебе помочь! Есть хороший метод! Жену можно до смерти за@ать! Тот как мол так? А вот так! Утром ахни, после завтрака ахни, в обед опять, вечером снова, ночью раза два... И она умрет через две недели! Тот - правда чтоль? Второй- зуб даю! Две недели и всё- умрёт! Проверенный метод!
Прошла неделя. Балагур вспомнил про приятеля, мимо проходил его дома и решил зайти. Подошел к двери. Звонит в звонок. Дверь открывается. Жена у друга в фартуке! Красивая! Цветет и пахнет. Привет- говорит- проходи! На кухне жарит парит, на пятнадцати сковородках кастрюлях! Запах вкусный по всей квартире! Она песни поет! Ну он её спрашивает мол где муж? Она ему- пройди в комнату, он там отдыхает! Пошел он в комнату. Там друг его. Лежит весь худой. Серо-зелёный. И так еле произносит, умирающим голосом:"Слышишь- песни поёт? Не знает, что через неделю загнётся, дура!"

Сломалась батарейка в телефоне.

И все бл..!

Был человек. И нету человека!

Это про одного форумчанина анекдот

Мужик в командировке, последняя ночь, гостиница. Звонит на ресепшн:
- Девочку можно?
- Можно от 5000.
- Блин, у меня только 500...
- За 500 есть только мальчик.
Мужик думает, потом, да ладно, фиг с ним, заказывает. Через 5 минут стук в дверь, он открывает, заходит красавец, весь в прикиде, под 2 метра, дорогой парфюм, атлет.
- Здравствуйте, я Антонио.
Присаживаются, Антонио кладет руку мужику на колено и мягким баритоном предлагает поехать к нему, мужик оху офигевший соглашается. На желтом Ламборгини через все сплошные, на красный под 200 км по городу заезжают на виллу Антонио, 5-этажную, причал, яхта, охрана, павлины, садовник - китаец . Поднимаются в спальню, огромная кровать, камин, вино, фрукты. Антонио слегка подталкивает мужика к кровати приобнимая и говорит:
- Располагайся, раздевайся дорогой, я быстро освежусь с дороги и к тебе. Уходит. Мужик судорожно бросается к телефону, трясущимися руками с третьей попытки набирает номер и надрывно кричит в трубку:
- Ресепшн!!! ресепшн!!! А Антонио в курсе, кто кого тр@хать должен?!

Про невезучего.
Боинг летит над Атлантикой. В салон вбегает стюардесса и взволнованная:
- Дамы и господа!!! Наш авиалайнер падает в Атлантический океан, просьба соблюдать спокойствие, надеть жилеты и взять специальные свистки.
Паника, все кричат:
- Какие на х.й, свистки?!?!?!
Стюардесса:
- Последняя разработка - специальные свистки для отпугивания акул их в районе падения очень много.
Все дерутся, расхватывают свистки... Один мужик в шрамах, покалеченный выбрасывает свисток. Стюардесса:
- Мужчинааа!!! А Вы???
Мужик:
- Да не прёт мне, 5 раз падаю в океан и все время или акула попадается глухая или свисток достается бракованный - ни х.я не свистит, с.ка