загрузка
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет.
 
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться, слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше, и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

* * *

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке. Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаетесь???

* * *

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»

* * *

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

* * *

у меня тоже был прикольный случай......иду анализы сдавать месяцев так восемь было, такая вся красивая в шёлковой юбке, белый пиджак(на пузе, правда, не сходился), белые босоножки, ну вся прям вообще....подхожу к больнице, а там двери стеклянные(в итоге оказались зеркальные), идет мне навстречу тоже беременная, ползет как каракатица, ну блин, думаю, как беременность по-разному на людях сказывается. я то как лебёдушка плыву, подошла поближе оказывается это моё отражение в дверях… Блин, плохо три дня было. Даже на улицу выходить не хотела, (кстати, рожать пошла 94 кг). А кого ж могла там еще увидеть, как не каракатицу

* * *
Я на работе, восьмой месяц. Иду в комбинезоне джинсовом, живот впереди меня. На встречу по лестнице два парня поднимаются и о чем-то оживленно беседуют. Увидели меня. И тут один хлопает себя по лбу и говорит :"Слышь, я ж Тебе забыл сказать, у меня сын родился". Второй : "Поздравляю, когда?". " Да вчера". Я была в легком шоке. А если б он беременную не увидел? Это настолько незначительное событие, что сын родился, или уж столько времени прошло, что забыл?

(с) из инета
Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание
 Dream, Россия, Москва, 55 лет
Dream, Москва, 55 лет.
 
у меня тоже была смешная история . муж был на работе на сутках . у меня начались схватки -звоню ему чтоб приехал и отвез меня в роддом ( а было время 23.50 Его ответ меня убил на повал :,, потерпи до утра я приеду и отвезу ,,
Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка, 51 год
Юлия, Санкт-Петербург, м. Чёрная речка, 51 год.
 
муж в день ПДР утром, уходя на работу, будит жену со словами "Вставай, не забудь, тебе еще сегодня рожать"
яна, Россия, Архангельск, 54 года
яна, Архангельск, 54 года.
 
грех-над нами беременными-издеваться....
девченки-не боитесь?боженька накажет... nono_rt_50.gif nono_rt_50.gif
Лань, Россия, Тундра, 53 года
Лань, Тундра, 53 года.
 
На моих родах, практиканток обучали...хоть посмеялись, в ожидании чуда! Тоже, весело было! Нам, всем, понравилось...еще хотим!!! biggrin_rt_40.png
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет
Наталья, Москва, м. Новогиреево, 47 лет.
 
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
***

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

***

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

***
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

(c) инета
Ольга, Россия, Москва, 52 года
Ольга, Москва, 52 года.
 
У анестезиологов веселая работа.После того, как немного отошла от наркоза, надо мной склонился жутко бородатый и усатый тип и очень серьезно спросил:"Ну, кто я?:
Я серьезно ответила:"Мужчина."
Он как начал ржать и сквозь смех говорить:"Ну вот, опознала. А то - женщина,отойдите и уберите свое шампанское."
Это я после наркоза вещала smile_rt_40.png
Новых ответов пока нет.

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
У вас в браузере возможно отключены Cookies, по этому вы не сможете авторизоваться на сайте. Пожалуйста включите Cookies в настройках вашего браузера. Инструкция: что такое cookies и как их включить
Логин, email или телефон
Пароль
Закр