Ок. Ищу хорошего папу!!!! Срочно!!!

Увы, все так. Разговаривать бесполезно. Адекватность на троечку. Общение очень дозированное и так.

Насчёт любви - не было у меня к нему любви. Хотелось просто семью и ребенка. И у него ко мне аналогично. Я на тот момент любила другого человека и он об этом знал, и все равно настаивал на детях, а вот я вовсе не настаивала, хоть и мечтала о них тоже. Но это уже неважно. Чувства вины у меня нет. Я сохранила жизнь, которую меня убежали убить шантажом и угрозами и не жалею об этом, а даже горжусь. Мой ребенок лишен папы, но не обделён элементарным: он любим, здоров, весел, обеспечен и окружён заботой и вниманием, пониманием, сочуствием и безусловным принятием его таким какой он есть. Не всем детям такое светит. Середину вашего поста проскочила, потому что не в состоянии осиливать ваши тексты

Да, я уже услышала то, что для меня было важно. От первоначальной идеи с фото откажусь, буду описывать словесно. А может быть и просканирую соцсети и найду какую-то фотку родного "отца", где его видно издалека, без деталей. Согласна, что нужно стремиться как можно ближе к правде. Тему создала не зря, она помогла мне принять решение по поводу вопроса с фото. Хоть и троллей повеселила.

Это очень веский аргумент! Тоже не буду закреплять. Фото если и будет, то пусть будет просто символичное - чтоб видно было, что мужчина, но без деталей и индивидуальных особенностей, хоть это и будет фото его родного отца. Я даже кажется догадалась, где его можно накопать. В сломанном ноутбуке на старом винчестере может сохранилось фото где он на рыбалке в камуфляжном костюме и далеко. Было бы идеальное, универсальное, и самое главное (особенно учитывая бабушку) что это будет правой и не надо будет бояться, что она меня не выдаст.

Слушайте, этот вариант мне тоже очень понравился ) и по-детски и правда. Мне пришлось выбрать: мужчина или ребенок, т.к. оказалось, что это несовместимо. Круто, к концу второго дня пошли суперские идеи

Я не смогу так жестоко сказать. У меня не хватит духа...

Весь форум об этом и даже название сайта об этой проблеме остроумный вы наш вот насмешили-то

Тем, кто меня повеселил своими нелепыми комментариями отдельное спасибо! Вы и правда подняли мне настроение )

И вообще всем большое спасибо! Многие, и женщины, и мужчины очень здорово и по делу отписались (в том числе в личку) и спасибо, что поделились своим опытом!

Да. Я тоже пришла к такому выводу ура! Зато теперь на языке будут вертеться заготовленные позитивные ответы, подходящие для детского пытливого ума ) полушуточные- полусерьезные. Это мне и нужно было. Я сочинять на ходу совсем не умею, особенно в стрессовой ситуации.

Спасибо

Ребёнок переживает, потому что сначала Вы его обнадеживаете, а потом ... ничего не происходит. Подтверждения Ваших слов он в реальности не встречает, папиной любви не ощущает. (Если папа меня любит, то где он? Почему он не приходит ко мне? Как мама, которая рядом, и именно поэтому я понимаю и чувствую, что она любит меня)

Психологи советуют всегда говорить детям правду. Но обязательно на доступном для их возраста языке. То есть в рамках их понимания. Проблема с маленькой ложью в начале в дальнейшем приведет к подрыву доверия, а этим никак нельзя рисковать. Если мама соврала в одном, то может и в другом? Доверие ребёнка к родителю - это залог безопасности ребенка, без этого не может быть нормального развития. Без одного родителя, не желающего принимать участие в жизни малыша, может, а без доверия к имеющемуся родителю - нет, понимаете?

Ребенок воспринимает все спокойно и как должное, если близкие воспринимают ситуацию спокойно. Острое желание иметь папу или стыд за его отсутствие сами по себе у ребенка ниоткуда не берутся. Родитель чувствует вину за отсутствие полной семьи и начинает оправдываться, или старается обходить тему стороной, или мнется (не знает как лучше объяснить), отсюда растет тревожность ребенка. Именно эту реакцию окружающих он наблюдает и перенимает, а не анализирует самостоятельно отсутствие папы в семье и страдает. Ребенку: да, папа есть, но так случилось, что он живет далеко и не приезжает. Это не связано с тобой, просто он такой человек (без оценок). Все мы очень разные. Так бывает. Любящие люди всегда находятся рядом. Я нахожусь с тобой рядом, дедушка, бабушка, у нас с тобой все хорошо, с тобой все хорошо.

Позволю себе ещё одну реплику по этому вопросу. По сути в поведении вашей мамы есть здравое зерно.

Во многих культурах понятия дед и отец практически идентичны. К примеру в английском языке даже сам термин который у нас выражен словом дед (кстати синонимично с пожилым мужчиной, иначе говоря наш дед = наш пожилой мужчина), так вот там это "grandfather" - большой или скорее старший отец, "grandparent" - старший родитель, "grandpa", "granddad" - старший папочка. Тоже самое в симитских и производных от них культурах: "И сказал [ему]: Я Бог отца твоего, Бог Авраама, Бог Исаака и Бог Иакова. Моисей закрыл лице свое, потому что боялся воззреть на Бога." Библия, кн Исход 3гл.

Поэтому небыло бы большой проблемы, если бы дед жил с вами и ваш сын называл бы его папой. Конечно нужно было б немного коректировать и говорить, что это мол мой папа, а значит и твой тоже; но у всех деток есть ещё спецальные такие папы. Такой папа у нас потерялся и мы его ищим, а пока не найдем такого специального папу который будет моим мужем а твоим папой, я одолжу тебе своего папу. Дедушка будет твоим папой тоже ... Это была бы такая гибкая конструкция в которой адекватный дед мог бы на время стать сурогатом родного папы.

Но вся беда в том, что дед в вашем случае не мение мифический персонаж в жизни ребенка, чем его настоящий биологический отец. А коль так, то и морочить ребёнку голову таким фантомным "grandпапой" нет смысла.

Да, все так, именно так...

Я все это понимаю, но вот моя же бабушка перестроилась на меня и не было у нее в речи такого. Вот почему, для чего она так сделала? Моя бабушка - это мой идеал, это очень мудрая женщина и только благодаря ей у меня более-менее сносная жизнь, т.к. моим воспитанием в раннем детстве занималась она. Вместо мамы была мне. Ласковая и понимающая, наставляющая, развивающая. Тактичная. Добрая. Она умела выстроить отношения, разрешить конфликты и т.д. Ее обожала вся родня и на похороны приехали все дальние родственники.

Моя же мама - полный антипод по всем пунктам. Поэтому тут дело даже не в маме моей, а в моей оценке, в сравнении моей бабушки и бабушки моего ребенка... Мне крупно повезло, а ему и в этом - не повезло. Вот и переживаю за него каждый раз, чтоб не навредила, оберегаю его от этой боли, т.к. знаю, что есть опасность. Она вообще не заморачивается, и не намерена думать над словами и по поступками, и уж тем более о чем-то более сложном.

Он не спрашивает, можем ли мы жить вместе. Ребенок 2,5 года может спросить только "где папа?" Все. Он не в состоянии задать вопрос "мама, а какие у вас отношения с моим родным отцом?" Понимаете? Моя проблема в этом. В 5 лет у нас с ним уже другие разговоры будут.

Спасибо вам за описание вашего случая! Я очень ценю, когда люди делятся своими реальными историями! И знаете... Больше половины все же не стремятся найти отца. Либо находя разочаровываются. И некоторые благодарны матерям именно за сказку, за счастливое детство.

И я, в отличие от вашей бывшей жены, никогда не скажу своему сыну, что его папа - бомж на теплотрассе!! Знаете почему? Потому что это правда!!! Очень близко к правде!!!! Вот реально. Особенно через -цать лет это будет самый вероятный сценарий, человек идёт по этому пути. У него даже среди друзей бомжи есть.

Ну и не противтесь ей сильно, просто расставте у ребёнка акценты, мол мой папа это и твой папа тоже, но всем деткам нужен специальный папа, который будет моим мужем, а твоим папой, и мы его обязательно найдем ...

Так проще, чем воевать настаивая на одназначности теримна дедушка, возмите английскую модель "grandfather" (маминпапа). Главное, чтобы сын понимал, что это прежде всего ваш папа, а через вас уже и в какой-то мере его папа тоже.

Можно коментировать мамины слова, как бы немного поправляя её: - "маминпапа", а не запрещая ей вообще называть деда папой. Сойдитесь на термине "маминпапа", думаю это здраво, ни нашим ни вашим ...

Спасибо! Да! Отличный вариант и это слово прочно войдёт в мой лексикон. Маминпапа. Также я буду поправлять и бабушку! Будет при ребенке говорить "папа", я буду говорить "маминпапа" и слушать дальше. И не обидно и бабушке толстый намек. На то, что в комнате ещё и ребенок есть. Что он на коленках у нее сидит. А то ей это не очевидно

Всегда рад помочь!

По мне, так самый дельный совет, мой второй муж даже стал моим мальчишкам крестным папой, они его обожают)

Самый дурацкий совет. И чо ж тут все сидят? Нашли бы уже пап своим детям да и все. Делов-то. Да и тема не об этом. В теме я уже писала, что не ищу никого. Не ищу и не планирую ближайшие несколько лет.