Воспитание ребенка приемным родителем

Так случилось, что я воспитываю ребенка с неродным для нее родителем. История стара как мир, но! мы столкнулись с тем, что имеем разное видение на воспитание детей.
Я считаю, что агрессия в воспитании детей недопустима. Максимум, на что я способна, в экстренных ситуациях повысить голос. Возможно, это связано с моим детскими комплексами, когда приходилось бояться родителей.
Мой мужчина считает, что умеренная агрессия необходима для поддержания авторитета.
Проблема началась, когда ребенок стал слишком сложным: постоянный внезапный плач без повода, капризы, обиды. Недавно добавилось хамство, огрызание. Я понимаю, что ситуация выходит из-под контроля, нужно что-то делать.
Но я также уверенна, что должен быть какой-то добрый способ. Разговоры не особо помогают.

Вторая проблема. Мы уже почти два года живем вместе (дочери всего три), она сама решила называть его папой, хотя мы всегда по имени называли его и не настаивали. Она его обожает. Но когда мы ругаемся, мне так и хочется сказать что-то пообиднее вроде "это не твой ребенок, чтобы ты им распоряжался". Я понимаю, что так нельзя. Что если он принял ребенка, то вправе его воспитывать. Говорит, что это единственный правильный способ воспитания и что если дальше продолжу спускать все с рук, то скоро дочь будет на меня руку поднимать (так уже было).

Знаю, здесь на форуме много опытных родителей. Посоветуйте, что можно сделать в сложившейся ситуации, чтобы мирно решить ее. Попрошу без привычных оскорблений, обвинений и прочего.

В возрасте 3-х лет у ребенка проходит первый в его жизни кризис. В этот период ребенок впервые чувствует потребность отделиться от мамы. Эмоциональная привязанность необходима ребенку для выживания в первые годы. И вот теперь он вперые почувствовал потребность проявить собственную реакцию на окружающую его реальность. Это возростная норма в развитии человека. Если родители поддердивают разумную и безопастную для ребенка самостоятельность, то, обычно, этот кризис помогает успешно прожить и подростковый возраст тоже. Дети тоже учат нас наблюдательности и мудрости. Займитесь своим мужем. Переключите свои эмоции на него. Так проще ребенку почувствовать свои границы и научиться справляться с эмоциями самостоятельно.

что такое "умеренная агрессия"? какие конкретные слова и действия?

"Внезапный плач без повода" - это как? Возможно это проявление того самого возрастного кризиса, о котором коммент выше.

Ребенок у нас самостоятельный. Часто оставляем на детской площадке (с аниматором, конечно). Она показывает верхнюю границу развития, ладит с детьми любого возраста и старается их собрать в компанию. Помогает малышам. Дома сама чистит зубы, одевается, делает уборку и уроки (я обучаю ее сама). Старается мне помогать по дому по мере возможности (готовить, мыть посуду). Но вот эти обиды внезапные и оскорбления. Я не знаю, как не задеть ее личность, но привить субординацию.

Хлопок по попе (звуковой), отправление в свою комнату. Наказание за плач. Плакать может внезапно даже когда играет в комнате с игрушками. Например, когда что-то не дают (нельзя сладкое) или рукав не может снять сразу. Или упала вилка со стола. Мелочи абсолютные. Я стараюсь разговаривать, .объяснить, что в таких сиуациях лучше не плакать, а обратиться за помощью или попробовать еще раз. Мы с ней уже даже объявили "плаканью" войну. Но пока оно побеждает.

Умничка девочка!
Не надо думать как ее не задеть. Вы Мама! Вы в ее жизни самый главный человек. Уважайте себя и общайтесь с Вашим ребенком с удовольствием!
Агрессия может проявляться у всех людей. Возможно и папа встревожен необычным поведением ребенка. Почитайте про возраст 3-х лет. Поговорите с мужем. И если нет поводов для беспокойства, ведите себя как обычно. Лучше с позитивом и пользой для себя. Это самый лучший пример для развития ребенка.

По-моему, вы с трехлеткой слишком рациональны, когда предлагает "объявить войну плаканью". Ей что, совсем нельзя злиться и выпускать пар?
Этим процессом можно управлять через присоединение.
вариант 1. Проговорите её чувство. "у тебя не получилось и ты злишься" (ребенок не умеет обозначать свои чувства и ему легче, ответить "Да" или "нет", когда взрослый их называет). Она кивнет или ответит. Вы "хочешь попробовать еще раз?" и т.д. Т.е. не ломайте динамику чувств, а управляйте ею.
вариант 2. Присоединиться и позлиться вместе (вы - не по-настоящему, поддерживающе, в духе "ух этот рукав" ). И научить через присоединение и демонстрацию злиться безопасно и плавно выходить на конструктив.

Теперь понимаете, почему не сработала "война плаканью"?

Считаю вам с мужем нужно с начало найти понимание между собой а вашей дочери подарить детство.

спасибо! Пожалуй, это именно то, что я искала.

Поэтому и сложно с чужими детьми... Начинаешь их воспитать, а яжматери кажется, что ее чадо хотят затерроризировать
И это в 99% случаев происходит
В итоге ещё и виноват, что не воспитываешь
"Ну мы ж договаривались вместе воспитывать"
Это и к яжотцам тоже относиться, кстати

А многие ли живущие вместе родители действуют согласованно в вопросах воспитания? Доверяют методам друг друга?

Чаще, по-моему, можно наблюдать компромисс, когда один уступает другому первенство в решении вопросов воспитания, а сам "уходит на задний план".

Согласовано, может нет. Но если нужно, своё веское слово можно вставить. А с чужими ребенком не вздохнуть не пернуть, ибо кто ты такой, что б моего ребенка наказывать. Я все сам/а ему объясню!
Тут не о согласованности речь, а о том что ты чужак в новой семье, и останешься им надолго если останешься))

Сближение - это процесс. Как между взрослыми, так и с родными детьми, в т.ч. с "приёмными".

Буквально на днях видела согласованных родителей: мать орала на мальчика, точно не помню, ерунда какая-то (шапка ли у него съехала, в лужу ли наступил, не помню), а отец пнул его по попе.

да уж. Тоже напрягают такие эпизоды

Единство воспитания

не панацея, увы, если действуют коряво

Дык зато живут в согласии))))

Ага

по отношению к девочки никакой агрессии,даже умеренной! чуток повысить голос можно...но не более. его просто бесить ваш ребенок,когда мешает ему. он это хорошо скрывает.

У вас нет проблем.И муж ваш вполне нормальный.Папа должен быть строгим,а мама мягким.