Когда ребенку 3 года и папа считает нормальным проявлять умеренную агрессию...хочу Вам сказать,что за этим скрывается совсем неумеренная агрессия папы. У нашего настоящего папы тоже было такое мнение и тоже начиналось с повышения голоса,а закончилось швырянием 2-х летнего ребенка(дочки) в кроватку,она ночью плакала,хотела к маме,папа начал орать как ненормальный на сонного ребенка и оплеухой бросать в кровати. Скажу с силой совсем не для ребенка. Этот папа быстро собрал вещи и больше никогда не появится в нашей семье! Вместо того,чтобы многим агрессивным папам ознакомиться с детской психологией и особенностями развития в разном возрасте,они решают не "париться",а просто заниматься рукоприкладством.

моей еще нет 3х, но тоже бывает ,что разревется от того что не может что то одеть или снять... я обычно подхожу и говорю: Дуся-Маруся,ты чего? что такое случилось,давай помогу.. можно что-то доброе веселое сказать (моя любит кошек, котят и сравнение ее с этим животным как бальзам на душу), если она у вас может словами выразить причину- выслушайте, моя бывает выговаривается и конечно непонятно, но я мотаю головой, говорю "ой ёй ёй", ну все успокоилась? улыбнусь и обнимаю... моя может аж валятся на полу (2 раза было) от истерики что не дали конфету, если в порыве таких слез она ваши слова не воспринимает, дайте чуть чуть выплакаться.. ( моя бабушка говорила: "ну поплачь, поплачь.. побольше поплачешь-поменьше пописашь" ) главное в это время не акцентировать внимание на ее поведение, не кричать, повышение голоса может привести к еще большей волне слез..дали поплакать спокойно разговариваете, я даже специально чуть тише обычного говорю... ( проверенное средство что на детях в детском саду, что на школьниках), папа может подойти и усадить на свою коленку , погладить обнять и что то сказать, или спросить ..( тактильность это тоже очень важно !!) но никакой агрессии, так как это не придаст авторитетности, просто ребенок будет боятся, и не доверять. меня не били но ставили в угол, и порой я думала, что лучше получить по попе и быть свободной, чем стоять 20 минут( которые длились вечность), а теперь я думаю, хорошо что не били, хорошо что был угол раздумья над своим поведением)) после угла мама или бабушка подытоживали мои умозаключения, спрашивали чему я научилась в углу.. и я говорила.. ( я плохо вела, и больше так не буду..) и всегда была чать примирения обнимашками..

Нормально мужчина относится к ребёнку. Наказание это такая же часть воспитания. В противном случае ребёнок просто сядет на шею. Потом через пару лет спасибо судите мужчине.
Понятно, что крайности недопустимы. Кидать ребёнка, чрезмерно проявлять силу, нанесение существенного всегда здоровью. На в вашем случае, по моему, все более или менее адекватно.
А любые слова "яжемать"... Это чревато тем что вы останетесь только "яжематерью" и никак не женой. Ты кормишь, человек говорит что вы семья, а сам начнёт ограждать...
Потом помните... До 6-18-40 лет люди ещё животные, сила и авторитет, понимание правил жизни... А таким этапе это очень важно, т. К. Именно такие навыки учат контролировать инстинкты. Некоторые не приходят в сознание и к 50.
Мужик делает правильно. Через 20 лет ребёнок будет иметь конкурентное преимущество перед плаксами и теми, кто умеет только разговаривать (взрослыми слюнявчиками).

Наказание должно нести не карательную, а воспитательную функцию. Что даст шлепок по попе трёхлетке, который находится в самом ярком кризисном возрасте? Да ничего, кроме обиды и чувства бессилия перед взрослыми.

Приведет в чувство ребёнка. Иногда истерику только так и можно прекратить.
Обратите внимание... Что у меня написано "воспитание", а не карательную функцию. А вы мне приписываете что то свое.

Вы откуда знаете, что это даёт ребёнку? Ребёнок понимает когда за дело ему дают. Это часть инстинктов. А вот когда несправедливо и незаслуженно - вот тогда это вызывает чувство бессилия.

А ваше отношение сюси пуси - прямая дорога к выращиванию людей импотентов, чья жизнь состоит из глаголов несовершенного вида. Потому что только плакать уметь будут.

А ребёнок должен понять, что таким поведением он не встаёт на верхушку иерархии в семье.

Осторожно читайте некоторые мужские комменты.

Приведет в чувство ребёнка. Иногда истерику только так и можно прекратить.

Привести в чувство можно более гигиеничным способом. Например, умыть холодной водой или оставить истерящего дитятю одного в комнате. А шлепок по заднице еще ни у одного малыша не прекратил истерику.

Ребёнок понимает когда за дело ему дают

Правильно! И ключевое слово здесь - понимает. Трёхлетка НЕ понимает, почему он, исследующий мир с его границами, получает ощутимый шлепок за то, что захныкал, не попав в рукав.

А вы откуда знаете? И при чем тут истерика? Её в описании ТС не увидела.
А уж про инстинкты, выбитых кнутом (образно выражаясь), вообще не к месту написали. Инстинкт, например, это не походить к краю обрыва. Формируемый набор реакций на родителя не является инстинктивным поведением по определению.

Моего бм никогда не били. Один раз в 7 лет шлёпнули, застав курящим (с товарищами "бычки" нашли). Так что вашим языком его воспитывали "сюси-пуси", однако ж обещанных вами последствий и близко не наблюдалось ))) И он никогда не поднимал руку на нашего ребенка, при этом для дочери - однозначный авторитет.
Всего лишь одна иллюстрация.

Похоже, это вы меряете своей линейкой.

в три то года? я думала ребенку лет 10 уже

дело не в приемности, а в разных подходах, своих тоже все по разному воспитывают и был бы он свой отцу -было б еще сложнее что-то донести до отца, он такой же родитель и воспитывает как умеет
вижу выход только в том, чтоб самой читать литературу, разруливать конфликты, показывать примером как разрешать спорные ситуации без агрессии

Я читаю. Именно поэтому все вокруг восхищаются ребенком, мол контактная, развитая. Но. Дома наедине все меняется. Слезы именно беспочвенные. Спрашиваем, Варя, ты чего плачешь? В ответ не знаю.

Отвечу агрессорам мол мой мужчина н елюбит ребенка и агрессивный. Нет. Это вам с вашей колокольни не видно, а свою ситуацию переносить на всех не нужно. Он ни на нее ни на меня не поднимал ни руку ни голос. Наоборот, балует, делает массаж, играет, даже заплетает иногда.
Вопрос встал ребром, когда он увидел мое бессилие. Когда я понимаю, что не могу разговором решить вопрос. Для нас обычное наказание - вечер без мультфильма.
Мы работаем из дома, сада нет. 24/7 вместе втроём. Это сложно. Люди устают друг от друга. Сейчас начали ходить в тренажерку, ребенок на это время к аниматорам. Там и детки другие и развивашки тоже, лазалки всякие. Чуть полегче.
Иногда даже гордость берет, когда прихожу за ней, дети ей кричат мол откажись, не ухрди, скажи маме что останешься, а дочь поворачивается и говорит, нет, я хочу слушать маму. И идём одеваться.

Алиса вполне нормально пишет, что мужчина адекватный. Нормальный подход, когда уже что-то другое не работает.

Вообще дети это маленькие животные с признаками разума. Давайте смотреть на это объективно. Как и любое животное, ребенок пытается определить свое место. В том числе капризами и прочими манипуляциями. В животном мире за такие выкрутасы щенки и котята получают по полной и нормально. Мамам иногда сложно понять и увидеть такое поведение ребенка, только когда уже поздно, поэтому вмешательство мужчины это нормально и мудрая женщина способна отдать решение данного вопроса мужчине. Так и выстраивается иерархия отношений в семье. Ребенок видит пример поведения мамы по отношению к главе семьи. Там где иерархия четко прослеживается, есть последовательности в воспитании применение крайних мер просто не нужно.

А если вы идете за мужланом, то будьте готовы к тому, что и вас он может приложить за то, что косо посмотрели на другого мужчину. Это уже вопрос к женщине... кого она выбрала).

Меня поражают бабы (по другому и не скажешь), которые не выяснили вопрос... а уже устраивают... хайп - базар по нашему и додумывают за автора темы. А ведь некоторым уже 5 десяток пошел.

Кстати, если вы ребенка куда-то отводите, то можно рассмотреть частный садик типа ладушки-оладушки на пол дня. Нормальная тема для тех, кто работает дома или на свободном графике.

Какой "тонкий" и "галантный" намёк на двух участниц ветки, которые поддержали Алису, но не согласились с вами предметно, без грубостей в ваш или чей-либо адрес )
Так вот ты какой, патриархат?

Так выстраивается иерархия в стае. Люди живут семьями.

Вона откуда берутся большие животные с признаками разума
Всегда для меня было тайной....а оно вон как просто...их вон как рОстят

Прочитав все Ваши комментарии, у меня сложилось впечатление, что вашей девочке не хватает теплого материнского жалостливого отношения, права быть иногда слабой.
Не перебарщиваете ли Вы с самостоятельностью? Ребенок еще очень мал, всего три годика. Мне кажется, она расстраивается до слез и раздражается (огрызается, хамит) именно оттого, что вы постоянно от нее что-то требуете: определенного поведения, достижений... И, наверно, много хвалите за хороший результат! Поэтому, когда что-то у нее не получается, ей досадно, она не может скрыть обиду, разочарование, вот и психует.
Когда мои (а у меня трое деток) из-за чего-нибудь начинали психовать, я подходила и спокойно выясняла причину. Хотелось им поплакать от досады, да пожалуйста)) давала поплакать. Но потом обязательно старалась объяснить и подсказать, как нужно было сделать или поступить, чтобы добиться цели. Если потеря была велика, сопереживала вместе с ребенком, обнимала его, целовала, говорила, что мне тоже очень жалко.
Бывало и такое, что ребенок чересчур распсиховывался и начинал проявлять агрессию, швырять игрушки, например. Вот это пресекала, порой жестко. Тут и по попе дать можно, если слова бесполезны, в угол отправить или усадить где-нибудь в одиночестве, чтоб успокоился. Только потом обязательно провести беседу, за что наказали. Чтобы ребенок знал, что это было сделано не потому, что он плохой, что что-то у него не вышло, не получилось и т.п. А чтобы он усвоил, что родители хотят помочь ему.
Я своему сыну с пеленок внушала, что спокойствие и терпеливость - лучшие помощники в любом деле. Это у нас как мантра))) Ему уже 6 лет, очень любит лего. Бывает, соберет что-то супер классное, бежит мне показывать, и вдруг, хоп-хлоп, зацепился за что-нибудь, поделка падает - вдребезги! Я смотрю на него, мне самой заплакать хочется, таак жалко! А он вздыхает, театрально качает головой и философски изрекает: "ну начнем сначала... ай, да ладно, я же хотел там одну штучку по другому сделать и некоторые детали добавить..." Собирает запчасти в кучу и идет переделывать)))

Ваш муж, мне думается, ничего такого страшного не делает. Вы сами пишите, что девочка порой не реагирует на Ваши убеждения словами. Мужчина "по мужски" решает вопрос)) Ваша задача в этом случае оставаться для дочки нежной и ласковой мамой, когда она успокаивается и уже способна воспринимать слова, объяснять ей, что психами и злобой ничего добиться невозможно. Побольше обнимать ее, целовать, чтобы девочка чувствовала мамино тепло и доброту. Ну и с мужем все-таки разговаривать на тему "кризисов детского возраста" и пытаться договариваться с ним, чтобы поменьше действовал сгоряча, не разобравшись.

Ры.Сы. Да, и желаю вашей семье стать семьей настоящей, чтобы речи о том, что папа ребенку не родной, в вашем доме никогда не звучали

Для поддержания авторитета нужна твердость в установке границ для ребёнка, но никак не агрессия. Твёрдость взрослого в данном случае заключается в последовательности собственных слов и действий, установке простых для выполнения ребёнком правил, в готовности обьяснить, сказать "нет" (и повторить при необходимости), не рявкая, а доброжелательно, без угроз и насилия. Авторитет, построенный на страхе наказания, принципиально отличается от авторитета, который строится на базе уважения. Очень часто родителю удобно рявкнуть, наказать, чтоб быстро решить проблему. Удобно, да, но эффективно ли? Каковы шансы развития теплых и доверительных отношений с ребёнком при использовании таких методов? Ну это, конечно, если родитель в принципе задумывался о таких вещах...

Отцы и дети .....
Да.... Сколько людей, столько и мнений. Все воспитывались в разных семьях, с разным подходом к воспитанию. Теперь, каждый сам имеет свое мнение на этот счёт, при чём, как правило, не схожее с мнением родителей, их воспитывавших. И заметьте, прослеживается следующая тенденция, женщины, которых в детстве наказывали, очень болезненно к этому относятся, и своих детей стараются воспитывать только словами. Мужчины же, наоборот, говорят что мало их наказывали, нужно было больше)

Автор,проанализировав вышенаписанное Вами,хочется задать вопрос:не я являются ли для Вас на данный момент отношения с Вашим мужчиной приоритетнее ребенка? Присмотритесь к нему повнимательнее, возможно,Ваш ребенок просто мешает ему. А Вы попадаете под категорию женщин,которые ради особи мужского полу готовы предать собственного ребенка. Настоящая мама никогда не оставит ребенка такого возраста без присмотра на площадке. Она Вам просто сейчас мешает развивать личную жизнь,это печально...

какую же дичь вы можете иногда нести. Просто откровенный бред

Вы хотели мнений людей,вот,одно из них. Особенно интересен тот факт,что он ни на Вас,ни на ребенка раньше не поднимал руку... Ну пусть Вам будет ближе то мнение,в котором дети сравниваются с животными