Родители дали тебе жизнь

С просторов инета

«РОДИТЕЛИ ДАЛИ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, И ТЫ ПЕРЕД НИМИ В НЕОПЛАТНОМ ДОЛГУ»

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Автор: психолог Антон Несвитский

http://vk.com/wall10354508_209 тема та же, но более, удобоваримо, что ли )))

Все очень верно. Между родителями и детьми существует закон "необратимой благодарности", когда усилия, вложенные в ребенка возвращаются не родителю, а своему ребенку и так до бесконечности.

Вообще никто никому ничего не должен!!!!!!!

однозначно. делай добро и бросай его в воду...

Вообще, есть такое мировозрение, что добрые дела надо делать не из-за благодарности, обязанности или еще чего либо, а во вселенскую копилку.

Поэтому и не должен....

У меня мотивы высказывания гораздо прозаичней- меня мой сын не просил рожать, не просил дорогую смесь, не просил одевать его ....я это делаю, потому что я -мама, своего рода-несу сама ответственность за свое решение рождения ребенка

тогда мир изменится в лучшую сторону.

Я родила ребенка из эгоизма для реализации своего собственного материнского инстинкта. Все правильно, ребенок меня не просил! Поэтому Я ДОЛЖНА ребенку: сделать его детство счастливым, чтобы он дальше передал по наследству свое счастливое детство своим детям, должна подготовить и адаптировать его к взрослой жизни и ..... отпустить. И ждать когда ребенок уже взрослый будет возвращаться ко мне снова и снова со своими победами, горестями, обидами и успехами, с любимыми, внуками, правнуками. И только от меня зависит захочет ли он возвращаться!!!

Никто не сможет мне доказать что существовать- лучше чем не существовать.

На протяжении всей истории человечества лучшие мыслители философы и ученые пытаются решить вопрос существует ли свобода воли или нет. Свободны мы определять свою жизнь или нет.... А тут какой-то, Антон Несвитский разом все объяснил. Чудненько..

Мои дети мне ничего не должны, а я им-да. Но и по отношннию к родителям я не чувствую долга.

В таком случае понятно почему вы одна. И так одной до заката останетесь.

Долг есть, РОДу своему.(родителям-пращурам)Земле своей, которая тебя кормит. И детям любым. А также мужчина должен защищать и женщин и детей.
А женщина должна оберегать и мужчин и детей и дом в котором они живут.

А если нет понятий о долге, то нет понятий вообще никаких. А значит человек живет без цели, без совести, и без близких ему людей.

Во многих народах есть притча..

Ласточка свила гнездо на острове. Высидела птенчиков. Любит их, кормит.
Вдруг на острове пожар - сильный, скорый - спасти птичка может успеть только одного птенца.
Взяла одного, летит, он кричит: "Спаси меня, мама, когда я вырасту, я буду заботиться о тебе так же, как ты заботишься обо мне". Мать бросила его. Вернулась за вторым. Все повторилось. Прилетела за третьим, несет его, а он кричит: "Спаси меня, мама, когда я вырасту, я буду заботится о своих детях так же, как ты заботишься обо мне". Ласточка спасла его.

Да вы что? Правда?

Смотрю вы не один...долг выполняете перед СВОИМИ ДЕТЬМИ и СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ....уговорили -вы-пример всем нам недостойным для подражания

Это психолог, натужившись, высек искру из камня на пук соломы и раздувает пламя несуществующей проблемы. Совсем неважно, из каких побуждений двое захотели подарить жизнь ребёнку. Главное, что он есть! И родители, и ребёнок друг другу ничего не должны. Им дано любить и уважать друг друга. И всё.

На личности не переходите. Вы тоже один, вроде. Хоть и понятия у Вас противоположные. Нет?

Вероника, сегодня великй день! Мы впервые с вами схожи во мнениях!)))

Ура! С Вас 5 плюсов!