Сразу скажу, чтобы кривотолков потом не было, что никому и никогда не изменяла, соблазны были и сейчас напишу о самом огромном, в котором до сих пор разобраться не могу. Любовь это была или что-то иное меня нахлобучило тогда.
Формально я была свободна, три года в разводе мне около 30, но реально почти месяц была в отношениях с будущим вторым мужем, жили уже вместе.
Улетела в Испанию дней на 5 и там влюбилась. Такой же архитектор как я из числа приглашенных в группу. Сама на себя удивлялась, знать его не знаю, внешне он даже проигрывал жениху моему, а тянуло магнитом, про него и говорить нечего. Гоню не уходит, взмолилась даже, чтоб не лезь ко мне, у меня только-только жизнь налаживаться начала, замуж собираюсь, не хочу мешанины и предателем себя чувствовать, ждут ведь меня дома, а я тут курортный роман вдруг закручу.
Всё слышит, понимает и не уходит, говорю в лоб: «Не теряй время, с-са не будет». А он и на это только отшучивается, что для него это идеальный расклад, поговорить о с-се в его возрасте даже предпочтительнее, чем заниматься им.
В самолете когда обратно летели, умудрился с кем-то поменяться местами и сел рядом. Опять для меня несколько часов на электрическом стуле. Любое его прикосновение мне как заряд тока, хотелось целоваться с ним хоть кричи, а сама закрыла глаза и делаю вид, что сплю.
В аэропорту меня встречали, он видел, понял, что не блефую и пропал.
Первый день я словно в дурмане была, ничему дома не рада. Ни дочкины рисунки меня не веселили, ни ужин при свечах для меня приготовленный. Ничто не цепляло, хотелось убежать от них таких родных к нему чужому…
Еле-еле сдержалась и своё состояние пришибленное удалось списать на перелёт и усталость, а утром бог меня помиловал. Улетучилось это наваждение словно его и не было, прежняя я в себя вернулась.
Вот только через месяц и наваждение мое тоже вернулось. Почему не отказалась пойти с ним не знаю, зачем гуляла по Арбату, зачем сидела в кафешке, зачем болтала обо всем и ни о чём? Оба трезвые, а словно пьяные ничего вокруг не замечали и себя похоже не видели. Одно помню отчетливо, расстаться не могли. Пора уже, а не получается. Сидим за руки друг друга держим и молчим. Звонок его телефона прервал эту тягомотину. Он раздраженно отвечает, что скоро будет, просит не звонить больше и не ждать его ложится спать.
Выключает телефон на меня смотрит и говорит, что есть у него женщина, не жена, но живут вместе и похоже зря раз меня встретил и сделать с собой ничего не может.
Чего я испугалась не знаю, может не поверила, может женская солидарность взыграла, а может страх взял, что на её месте я сама могу когда-то оказаться. Встала и ушла. Редко потом вспоминала историю эту, а сейчас она на ум пришла, похоже не мне нужна была эта встреча, а ему. Авось сложилось всё у него наилучшим образом, а я горя и счастья без него хлебнула, но кто знает, может рядом с ним могла и захлебнуться…
Вот и с ТС может нечто подобное было. Не для неё была её прежняя жизнь, может свою она только-только жить начинает, как бы кому не казалось обратное. Другие еще могут сказать, что финиш, жизнь прожила, в тираж вышла, скажу одно только, что себе о себе так думать строго запрещается! Если хочется семью, не надо соглашаться на любовника пусть даже на месяц.
Mail.ru,
OK.ru или
VK.com
Yandex
