Прапорщик:
- Жена, давай обед!
Жена прапорщика:
- А волшебное слово?
Прапорщик:
- Бегом!!!

Вечерняя поверка на подводной лодке.
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
...
- Сидоров!
...
- Сидоров, бля!
- Ну я.
- Да куда ты нахрен денешься с подводной лодки.

Крылатое выражение нашего мичмана в учебке.
Раньше моряк ссал - струёй булыжники выворачивал.
Сейчас матрос писает - снег не тает.

У танкистов привал. Офигевшие от марша, сидят в тенёчке, покуривают.
Вдруг фея))
- Танкисты! Потрахаться хотите?
-Ну, блин конечно хотим, дело молодое!
Фея махнула палочкой, и у танка лопнула гусеница)
Изрядно натрахавшись, чумазые, потные, все в грязюке, опять в тенёк. только затянулись - фея))
- А по настоящему хотите?
- По настоящему, хотим!!!
Махнула фея палочкой, и у танка башня отвалилась.

Иванов! Петров! Вы что, братья?
Ни как нет! Тов. генерал однофамильцы)

Корабль (поезд), стой! Раз, два!

- Товарищ командир, табе пакет.
- Не тебе, а вам.
- А нахрена он нам, когда он табе.
- И откуда таких тупых взяли...
- На пересылке распределяли. Умных к умным, а мене к табе.

- Товарищ прапорщик, остановите поезд.
- Есть! Поезд, стой, раз-два!

Танки делятся на два вида:
- быстрые
- тяжёлые
и те, которые остались в боксах и не убыли в запасной район.

По команде "Отбой" наступает тёмное время суток.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. 
Проверяющий (слабеющим голосом): 
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!

— Рядовой!! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Военком:
- Призывники, кто не хочет идти в армию шаг вперед.
Шагнули все.
- Сейчас подадут автобусы и вы туда поедете.

Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Зозо моя фамилия...

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный.
— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:
— Мозги забыли!
— На кой черт они мне теперь нужны!

😂😂😂

Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик –и отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день, как я,- в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед охренел... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, замучался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#р этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))

С прошедшим 23!..))))

- Товарищи бойцы! Девушек не призывают в армию, потому что когда враг пойдёт в наступление, пока они соберутся и накрасятся, враг будет уже под Москвой.
Глядя на ваши действия по тревоге, думаю, противник дойдёт до Урала!

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.