Не все сказки заканчиваются хэппи-эндом

Добрый день всем!

Хотела бы поделиться своей историей, выслушать непредвзятое мнение форумчан на сложившуюся ситуацию. В реале, к сожалению, нет такого человека, чтобы я могла с ним поделиться

Ситуация такова: мы жили вдвоем с дочкой (5 лет). С её папой разошлись когда ей был год. Полгода назад познакомилась с мужчиной (они с женой разошлись 1,5 года назад), начали общаться и через какое-то время (незадолго до нового года) мы с дочкой переехали к нему в другой район Москвы, поменяли садик.
В начале все было чудесно: он уделял (и уделяет) нам обоим много внимания, общается с дочкой (та счастлива и про своего папу практически не вспоминает, называет его папой) и т.д. Я была счастлива.
В принципе, он очень хороший человек, с небольшими тараканами (но мои с его дружат). Поэтому жить бы не тужить, но.....

Началось все с нового года. Как он сказал потом, это был его первый новый год без бывшей семьи (прожили вместе 17 лет, и даже когда только разошлись НГ встречали вместе...). И вот с большой грустни он напился и из этого состояния не выходил до 12 января. Как он говорит: я же мебель не ломал, посуду не бил, не дрался. Что и выпить уже нельзя?!
А я все детство смотрела на пьяного отца и меня вот это пьяное состояние с глупыми придирками, постоянными желаниями пообщаться (особенно, когда ты сильно занята). просто выводит из себя. И у нас получалось, что с утра он спал, во второй половине дня просыпался, закидывался по новой и к полуночи начинались цирковые представления: он вспоминал все мои упреки за день, начинал орать, посылать всех упрекать меня, что не хочу с ним пьяным с-са и т.д., т.е. бессонная ночь с выяснением отношений гарантирована. И так все новогодние каникулы. Потом 11 числа решительно взял себя в руки и из этого состояния вышел.
Помимо всего прочего, удручает, что дочка видела все его выкрутасы (слава Богу, не все, но видела, слышала, один раз испугалась). У меня в окружении, кроме покойного отца, никогда не было ничего подобного, всегда только люди, которые не позволяют себе напиваться и так себя вести.
Я уже собиралась искать новое жилье, но не смогла заставить себя опять меня всю жизнь, лишать дочку общения и т.д. В итоге оставила, как есть. И вроде все наладилось.
Но не тут-то было. И вроде замечательный человек, очень люблю его, но раз в три-четыре недели повторяются такие запои (от двух-трех дней до недели). И каждый раз происходят полуночный цирк-шапито Как он говорит, пьет от того, что от обилия нерешенных проблем (ремонт машины, ремонт дома и т.д.) "рвет мозг".
Меня это не устраивает, за дочку, которая это видит, страшно. Понимаю, что не готова к дальнейшим отношениям в таком режиме.
Что меня удерживает: 1) люблю его, дурака. и все еще надеюсь, что все наладится. 2) не хочу лишать дочку общения с новым папой, ей это очень интересно и более полезно чем "куковать" с одном мамой. Когда жили одни, она очень часто вспоминала своего родного папу, который с ней практически не общается, ждала его, скучала, переживала, что не приходит. Теперь ей внимания хватает. Она с удовольствием общается, играет, книжки читает с новым папой.

Нужен совет: что делать? вряд ли что-то изменится. терпеть и дальше? а смысл? как долго терпеть? что дороже: жить вдвоем, спокойствие мамы и ребенка, или то все супер-супер, то пьяные крики и ругань?

Опять же менять кардинально район места жительства не планирую, т.к. сад, поликлиника, кружки в этом новом районе, а переезжать в другой район опять для меня чересчур.

Помогите, пожалуйста, советом, люди добрые!

Благодарю всех за внимание!

А какого совета вы ждете? Либо вы готовы вместе с ним бороться с его алкоголизмом,либо уходите,пока еще не все далеко зашло.Это решать только вам !

а он сам думает, что это нормально?
тогда ничего не поделаешь.

Бороться с алкоголизмом не получится. Он считает, что имеет право на такой "отдых". В состоянии опьянения считает, что я истеричка и слишком много от него требую (выражаю недовольство подобными пьянками).

Действительно, здесь тяжело давать советы. Тем более, автор-взрослая женщина. Она просто должна сесть за стол и написать на листочке все "+" и "-" жизни с этим мужчиной. Все взвесить, проанализировать для себя. И принять самостоятельное решение.

Я за то, чтобы расстаться, т.к. пьянство перечеркивает всего его достоинства. Но.... как объяснить дочке, что вот жили-жили, вроде все было хорошо, и раз.... опять вдвоем без папы. Да и свои чувства куда деть? Не говорю уже о родственниках, подругах, коллегах и т.д., которые предлагали не торопиться с переездом, подольше пообщаться.... (как им в глаза смотреть )
Мне, видимо, нужен пинок.
А вдруг кто-то предложит сказочный вариант и все, раз!, и разрешится ко взаимному удовольствию

Если у мужчины продолжительные запои каждые 3-4 недели, то можно говорить о хроническом алкоголизме. Ваш муж болен алкоголизмом. Признавать и лечиться не хочет. Все остальное решать только Вам.
Сможете его мотивировать на лечение?

Бежать

Мой юношеский максимализм вариант "терпеть" вообще не рассматривает. Тем более, а не факт, что дальше не будет хуже. Нафиг-нафиг. Подруга моя развелась со своим выпивохой только после того, как получила ЧМТ. А стоило ли до этого доводить?
Но это моё мнение, а ваш выбор делать вам, может, действительно, плюсы перевесят минусы в вашем случае.

ТС, а Вам точно 38 лет? Можете продолжать его любить, а Ваша дочь общаться с ним и время от времени пугаться его пьяных выходок, только Ваша следующая тема будет уже о том, что он Вас ударил. И вопрос в студию, как долго его терпеть, ведь у вас с ним любовь, а девочке нужен папа.

как будто ворох нерешенных проблем решает недельный запой....
попробуйте найти менее вредный для психики и здоровья способ расслабляться - это вполне реально при желании

не, не все алкоголики дерутся .

Это у Вас играет, простите, инфантилизм-зависимость от мнения других людей, желание разрешить свои проблемы за счет их мнения.
Вы-самостоятельный взрослый человек, и только Вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка.
Родственники, подруги, коллеги-они один день поговорят и будут жить своей жизнью. Зачем Вам знать, что о Вас будут думать другие, зачем тем более об этом заранее переживать? Они тоже ошибались в жизни. И никто Вас не осудит. А если и осудят в мыслях, то это уже их проблемы.

Вы поменяли опцию, но не поменяли своего потребительского отношения к окружающему Вас миру. Налицо прогрессирующий эгоизм в хронической форме. А пьёт он из-за Вас и Вашего бездушия. Посмотрите в своё "я" и наведите там порядок, тогда и любящие Вас люди не будут страдать от отсутствия Любви.

Согласна. Но тем не менее новогодний запой это не единственный, он постоянно в нем находится. Меня удивляет вопрос взрослой женщины, что ей делать....

Как ни печально, но бывших алкоголиков НЕ бывает. Зачем Вам такая жизнь, Вы готовы поставить под угрозу жизнь и психику собственного ребенка? Стоит ли ждать, пока не стало хуже..или поздно.. это сугубо мое мнение. И опыт.

Алкоголизм - опасное заболевание, как видно, у вашего мужа запойный, т.е. это в чистом виде. Надо лечиться. Переживает из за проблем: машину чинить надо, дом... А кого он в этой машине катает, а в доме размещает? Не вас ли с вашим ребенком? Этот пьёт, этот мало получает, у этого - .... Маленький идеалы в сказке! Вы пришли на все готовое, а только проблемы начались, уже готовы сбежать. Ищите олигарха, метрос-суала, который будет пить ледниковую воду и осыпет вас деньгами

Алексей, спасибо за мнение! А кроме обвинений можете предложить что-то дельное. Я именно за советом обратилась. Чтобы такие умные и знающие люди, как Вы могли подсказать в каком направлении двигаться, какие шаги предпринимать.

Good Man, спасибо Вам за Ваше мнение! В чем заключается мое "потребительское отношение", "прогрессирующий эгоизм", "бездушие"?
Кроме навешанных ярлыков, подскажите, как действовать, чтобы исправить данную ситуацию!

На самом деле, мало кому удаётся, победить алкоголизм и вытянуть из него человека... Даже если вы поставите вопрос ребром: о лечении и совместной жизни, или в перспективи отсутствии оной... И ваш супруг пойдёт вам на встречу... Не стоит забывать о том, что лечение не даёт ни каких гарантий, на избавление от зависимости и что она не вернётся вновь... Да и вообще, изначально всё от человека зависит - от мотивации и силы воли... Да и ребёнку думается мне, лучше жить вовсе без папы, чем с таким... Подумайте, какой отпечаток, это всё может оставить на психике ребёнка... Суждения мои не голословны, всё исключительно прожито и пройдено, не раз... И к великому сожалению, развязка всегда была трагична... Надеюсь в вашем случае, всё сложится иначе... В любом случае - решать только вам, помня что тем самым, вы решаете и судьбы дорогих вам людей... Удачи вам, сил и терпения...

Оксана, муж готов решать ситуацию?
Если оба хотят исправить, можно сохранить семью - в любом случае. Если Вы его любите и он любит Вас, если ребенок уже стал вашей общей дочкой, то за семью стоит побороться, - опять же, если есть желание обоих супругов. Не замалчивайте то, что Вам не нравится, но в то же время найдите удобный момент, чтобы побеседовать. Пусть малышка спит, просто посидите вместе. Главное, объясните ему, что понимаете, как ему сложно, что любите его.
В крайнем случае, можно и к хорошему психологу пойти, но это все будет иметь смысл только, если муж хочет наладить отношения, если ему действительно важно, что чувствуете Вы! Один простой вопрос ему - и Вы поймете, есть ли у ваших отношений будущее.