Как быть, вам решать, но в этом случае, ребёнок вне новой семьи, он просто гость её, так что и каких-то отцовских проявлений не стоит ожидать от мужчины, ребёнок ему никто. А так конечно, смотря какие отношения хотите, если семью, то это одно, а если незнамо что, то другое.

Имхо, но с ребенком надо знакомить, чем раньше , тем лучше. И ребенок привыкнет, да и про избранника понятнее будет.

Дааа... Сложный возраст. У меня Богданка года в четыре дралась в саду, доказывая, что у нее тоже есть папа, просто он у нее живет на небе. Она ТАК нуждалась в папе, просто изводила меня до слез на эту тему. Сейчас уже успокоилась. Теперь ей нужен маленький братик)))

Во-первых, никто никому не должен. Ни ребёнок принимать Вашего МЧ, ни МЧ уж тем более не должен становиться Вашему ребёнку папой.

Если у ребёнка есть био-отец - он есть. Точка. Хороший или не очень - ребёнок сам разберётся, когда сможет осознавать и анализировать. Позвольте им двоим строить свои отношения, не надо препятствовать или навязывать образ другого, "нового" папы.

Лично для меня (и моё мнение необязательно разделять), не биологический отец может стать ребёнку хорошим другом, примером, наставником в жизни - зависит от желания мужчины и глубины участия родного отца в жизни ребёнка.

Самый главный оценочный критерий, на мой взгляд, в отношениях ребёнка и нового мужчины его мамы - будет ли (сможет ли) мужчина так же заботиться, любить (бывает и такое), поддерживать ребёнка в случае, если пара распалась, или если вдруг что-то произошло с мамой.

Твёрдое убеждение: не надо навязывать, насаждать образ нового "папы". И в случае био-отец - ребёнок, и в случае МЧ - ребёнок, позвольте им самим выстраивать отношения. Без оценочных суждений с Вашей стороны.

Хуже нет, когда пара распалась, и ребёнок недоумевает, куда вдруг делся мужчина. Чувствует себя преданным и брошенным.

Знакомить надо, когда мужчина готов/хочет. Дети более гибкие в этом плане. Но потом не форсируйте события. Не создавайте искусственно образ "твой новый папа", Ваши парни сами разберутся. Все сложится. Удачи!

Не заморачивайтесь.вы усложняете.просто познакомьте:это Вася.этого достаточно

Думаю знакомство с ребёнком не нужно затягивать,чтобы восприятие мужчины было полным-"женщина+ребёнок",как единое целое,а не просто -"женщина".Представить мужчину можно как друга-приятеля,как бы вы познакомили свою подругу с ребёнком,ничего лишнего.
Для женщины раннее знакомство мужчины с ребёнком поможет ей определиться с выбором.Как мужчина взаимодействует с ребёнком,как общается.Хотели ли вы видеть этого мужчину как отца вашему ребёнку.

Каждое утро новые удивления..
Знакомить сразу, как только решили строить отношения
Никаких пап-мам, только взрослый друг/подруга
В лоб про детей не говорить, тогда во что???
Если у вас шло к браку и дядя стал папой, то как это "постороннему дяде все равно"?? Что-то Вы подзапутались..

А может на свидания с ребёнком ходить, чтобы сразу уж строить отношения?

Никогда в голову не приходило скрывать наличие детей.
Папой становятся а не представляются.
Знакомить когда взрослые уже между собой определились про свои отношения.

При цивилизованном отношении к ситуации обоих сторон , ребенок никак не будет вне семьи. ) Собственно, если родной отец участвует в жизни ребенка, то от мужчины и не требуется каких то особых отцовских проявлений, если он сам того не захочет. Но уважительное , наставническое, может братское отношение вполне устранит изоляцию друг от друга.

На свидания чтоль ходить с ребенком ? Причем тут нагрузка? Никто не собирается скрывать факт наличия ребенка, но знакомить с человеком, с которым вообще еще ничего непонятно и сам толком не знаком - не абсурдно ли? Ребенку то зачем такое?

Вот сижу и думаю. Вроди бы взрослые люди, а рассуждаете об облаках. Все индивидуально.
Все сложится само собой, когда время прийдет. Со знакомством ребенка четких планов построить нельзя.

Очень нравится, когда человек у которого детей нет, находится в счастливом браке (если верить анкете и рассказам) пытается, как то игриво и весело рассуждать в таком вопросе!) И еще, стихоплетство прикладывает))

Вы бы хоть прикинулись немного "понимающей" и не так явно применяли свою терапию к нам.

Вот именно, сегодня он папа, а завтра уже дядя. Мой старший сын стал называть моего нового мужа папой, когда я была уже глубоко за ним замужем, сын не помнит своего родного отца и слава Богу, есть на то серьезные причины, но знает, что родной отец есть, знает то, что по возрасту способен понять и переварить, постепенно он получает новую корректную информацию. Родной отец с сыном не общается, не звонил просто пообщаться с сыном ни разу, хотя знает все контакты, оно и к лучшему, на алименты не подавала, не хочу последние копейки забирать у бедолаги, а больше пятисот рублей он не даст сыну и то, через суд только. Но не об этом, конечно же, речь. Два отца, для меня это совсем не понятно, отец, он один должен быть по моим скромным понятиям, а все другие попытки мамы построить новые отношения - это хорошие и добрые друзья, приятели, к примеру. Но никак не папы. И вот такой чудесный папа у нас нашелся, когда я вышла замуж, он принял неродного сына, он его понял, он его и воспитывал, сидел с ним, когда я лежала в роддоме, хотя к тому моменту, она даже не знал с какой стороны к детям подойти. Всему научился и это очень ценю. Но случилось так, что мы разошлись, но он так и остался отцом неродного сына. Он сам для себя так решил. Он с удовольствием общается с ним, развивает (конечно когда есть время между командировками), не разделает детей на неродного сына и родную дочь, его поведение поддерживает и бабушка (его мама, с которой я с удовольствием общаюсь), не разделяя внуков на своих и чужих. Я признательна обоим, я вижу, заботу, отдачу, особенно вижу разницу между отношением родного отца и неродного. Так что, конечно же, когда у ребенка есть отец, не важно родной он или нет, это здорово, это круто, я делаю всё возможное, чтобы держать себя в руках и не высказывать, если мне что-то не нравится, я очень долго выстраивала с бывшим мужем отношения, чтобы детям было после развода общаться комфортно, я иду на всевозможные компромиссы, понимая, что отец старается и делает всё, что в его силах. Ну может не всё, всегда есть к чему придраться, но я не делаю этого. И у меня язык не повернется, вдруг заявить детям: Вот это ваш новый папа. Нет, отец у них уже есть. А вот со своим другом познакомлю с удовольствием. Дети уже в том возрасте, когда они понимают многие вещи. Возможно, они будут называть мужчину"дядя Петя" к примеру или Иван Иванович, но отцом они его не назовут. Возможно, у меня пророщенный культ отца, но я понимаю, как тяжело отцу сейчас без своих всех детей, я стараюсь максимально компенсировать утрату, если можно так выразиться, тем более, что развод состоялся по моей...как бы это сказать...просьбе...
А если по существу, без лирики, то знакомить сразу своих детей с избранником нет смысла, это тоже в некоторой степени стресс, пусть пройдет время, потом можно и познакомить. Потому что, иногда через месяц знакомства и просто общения, редких прогулок, становится уже понятно, что это опять всего лишь опыт, а не Судьба и дети просто не узнают об очередном провале мамы, к примеру, они же всё видят, всё подмечают, от них даже сложно скрыть, что иду на свидание. Чуток надушилась, сделала другую прическу, уже ходят улыбаются: мама на свидание пошла, ага по работе). А ведь они тоже переживают, им хочется, чтобы у мамы появился друг.

Над этим вопросом тоже частенько веду размышлизмы...)))
Чем больше об этом думаю, чем больше семей знаю, где есть дети от первого брака и где мужья стали папами и хорошими папами, тем больше понимаю, какой это сложный момент, когда взрослые решают, как ребенку преподнести их отношения. И пока этого не начнет происходить на практике, не решишь , как себя вести...Т.е. что бы мы сейчас для себя не распланировали, действовать придется по обстоятельствами и конечно очень аккуратно и ответственно. Детская душа - не игрушка и не площадка для экспериментов.
Первая для меня семья, на которую можно сослаться, как на пример замечательной и крепкой семьи - это моя двоюродная сестра. У неё ребенок был инвалид (ДЦП), познакомил их с мужем её брат. Муж был бездетным на тот момент, развелся с женой, которая детей не хотела и забеременев, бегала на аборты.
Так вот, как только они познакомились, понравились друг к другу, не долго думая, решили пожениться. И ребенку (ему тогда было 5 или 6 лет) сразу же сказали, что он его папа. Потом родилась и общая дочка. Дети уже взрослые , сыну 30, он уже знает историю семьи, но папа для него все равно все так же ПАПА.
Есть много семей, где дети были уже постарше , в них мужчины становились папами постепенно, дети привыкали, постепенно проникались доверием и начинали называть мужа мамы папой...
А ещё вспомнилась история, которую рассказывала моя сестра. У её одноклассницы не были отца - мать вдова. Попытки создать новую семью долго были неудачными. И люди конечно же замечали что у неё то один мужчина поживет, то другой...Подростки, особым тактом не отличаясь, спросил девочку прямо:"Тебе не обидно что мама приводит дяденек?" На что девочка ответила:"Нет. Обидно когда они уходят. Так хочется наконец-то чтобы кто-то из них стал папой" А девочке уже было 12 лет...
И мама моя вспоминая себя 8 летней девочкой, чей отец погиб на войне, рассказывала, что у нашей бабушки была одна попытка создать семью. Появился мужчина, работящий, но выпивал...Он не понравился бабушкиным родственникам и бабушка попросила его уйти...Мама говорит. что ей было очень обидно, т.к. ей тоже очень хотелось называть папой хоть кого-то...Может потому моя мама так рано вышла замуж (в 16 лет она родила мою старшую сестру) и нашего папу всю жизнь она и сама называла папой, никогда не обращалась к нему по имени. Он был старше мамы на 10 лет .

Ага. А особо увлекающиеся натуры знакомят с каждой новой избранницей. Бедные дети ! Такой круговорот наблюдать !

Другое дело, когда нет родного отца. Я никогда не осуждаю людей, которые очень хотят своему чаду отца, которым больно видеть, как их ребенок наблюдает на площадке за игрой пап с детьми и спрашивает: " А мой папа где?" И так горько от этого становится! И хочется пожить хотя бы какое-то время в этом всём, когда ребенок называет дядю папой. Кажется, вот оно счастье. И женщина в такие минуты не задумывается о том, что может быть расставание.
Не пройдя весь этот ужас безотцовщины, мы не сможем понять, как страдают люди, которые вынашивали ребенка в одиночестве, которые возвращались из роддома одни, которые брали свидетельство о рождении из ЗАГСА, где в графе отца стоял прочерк. Можно об этом рассуждать, находясь в разводе с отцом детей, можно рассуждать, когда дети общаются с воскресными папами, но невозможно понять, что чувствуют женщины, о которых я писала выше. Отсюда и рвение найти отца хотя бы на время, отсюда и такие отчаянные поступки, это вызвано не желанием создать проблемы, а желанием сделать своего самого любимого ребенка на свете счастливым, даже не себя, ребенка, глубокое материнское чувство не имеет границ в заботе, а мы...наверное, не имеем права осуждать людей за попытки стать счастливыми.
Татьяна, пожалуйста, не корите себя.

+1

я надеюсь, это была шутка??????

Вы такая идеальная, судя по ответам и анкете. Как можно было с Вами развестись? Оффтопик, сорри