Марина, вы просто молодец!!! Такие отношение очень редко встретишь, СОГЛАСЕН НА ВСЕ 100!!!

Марина,вы умничка.Вы выразили то,что я и хотела сказать.Надеюсь многие МАПА прислушаются к вашим словам.

У меня старшая дочка - приемная, младшая - родная. Чувства совершенно разные. Если исходить из тех критериев, которые приводились выше, то я по отношению к младшей испытываю все это: и боюсь за нее, и горжусь, и любуюсь, и радуюсь и огорчаюсь. А к старшей отношение гораздо более сдержанное. Я точно знаю, что я за нее боюсь. Однажды она заболела, я сидела возле нее и не понимала, о чем говорит врач скорой - до того было плохо. Думала только, что в больницу не отдам, даже если придется драться (как потом оказалось, совершенно верно не хотела отдавать, ей ставили апендицит, а оказалась ангина на грани с гнойной, вытащили бы на улицу, точно бы осложнения заработали). Я иногда переживаю ее горе, как свое, и иногда радуюсь ее радостям. Не всегда! Очень сложно принимать сильные эмоции, к которым склонна старшая. Маленькая сама по себе спокойнее: редко плачет, сама умеет себя занять игрушками, от поцелуев отворачивается с недовольной миной. Старшей горжусь за достижения. Маленькой любуюсь потому, что она моя, она похожа на моего отца. Зато старшую с первых дней воспринимаю как самостоятельного человека, допускаю, что она может хотеть чего-то и любить что-то, что я не хочу и не люблю. Отношение очень похоже на то, которое у меня было к мужу. А маленькая - кусок меня. Думаю, еще будет проблем с этим, когда подрастет, и захочет доказать обратное. Еще для меня очень важно, что мелкая похожа на дорогого мне мужчину. Родителей старшей я не знаю.
Отец младшей как-то заметил, что я дочку (на тот момент - единственную) люблю по мужскому типу, условной любовью. А маленькую я люблю безусловно.

Но! Моя мать, наша бабушка, к маленькой относится как к дополнению меня, причем не очень жданному. А старшую любит больше меня и сестры вместе взятых. Она вообще, мне кажется, никого в жизни так не любила, как любит приемную внучку.
В школе приемных родителей процесс выбора ребенка сравнивают с процессом выбора супруга. Ребенок должен подходить вам по темпераменту, а если он постарше, то и по характеру. Мне нравится рассказ приемной мамы, он издан, поэтому процитирую:
- Дочка мне все время говорила: да-да-да.
- Я ее как-то спрашиваю: а почему ты говоришь да-да-да?
- Ну хочешь, я буду говорить нет-нет-нет. - Ну, думаю, наш человек!
А знаю другой случай, когда мама ехала, была уверена, что заберет. А увидела ребенка и поняла - не срастается. Взяла потом совсем другого ребенка.
Но это - если из д/д. А когда ребенок супруга, то ты выбирать не можешь, поэтому просто надо спокойно строить отношения. Решить для себя, что ты - родитель, и выполнять родительские функции. И принять тот факт, что ты и биологических детей всех будешь любить по-разному.

Такие отношения царят во многих семьях с кровным родством, сказать что это хорошо, наверное будет не правильно, да и сказать что это плохо, тоже. Наверное самое лучшее в этой ситуации то, что вы полностью всё это понимаете и точно осознаёте, а значит можете принимать правильные решения! Я думаю, что обеим детям с вами хорошо...

Присоединяюсь к обсуждению и хочу поговорить с теми, кто опасается принять "чужого" ребенка. Долгое время я даже не допускала мысли о том, что у меня могут быть не мои дети, не моя кровь. Но когда, наконец, я осознала это как факт, то все в своей жизни поменяла: сознательно рассталась с человеком, который тянул время, не хотел усыновленного ребенка и надеялся на появление своего (разве можно было его в этом упрекать? совсем недавно я сама была такой). Я помолилась, чтобы он нашел женщину по себе и отстал от меня (можете верить, можете - нет: меня от него как отрезало, а он быстро женился, и сейчас у него уже двое детей). На свою судьбу и я не жалуюсь, у меня тоже двое детей, они со мной с самого рождения, совершенно разные и оба похожи на меня (я вросла в них, а они в меня - это ли не родная кровь?), я не перестаю присматриваться к ним и удивляться, насколько они дополняют друг друга и насколько смогли обогатить меня. К чему я все это? Можно задавить себя сомнениями и остаться действительно одиноким, без детей. А лучше честно самого себя спросить: способен ли я принять ребенка таким, каков он есть, со всеми его странностями, спсобен ли помогать ему раскрываться, а не подстраивать под себя, под свой характер? ДА? Тогда вам (мужчина вы или женщина) ничего и преодолевать не придется, вы просто будете жить... и жить хорошо!

Леонид, а как вы думаете, все ли одинокие отцы могут позволить женщине относиться к его ребенку как к своему. Вы затронули только вопрос любви к ребенку, а как же вопрос воспитания. Я сразу оговорюсь, что воспитывать нужно тоже с любовью, но есть и такие элементы воспитания как строгость, требовательность (не путать с тиранией). Каждому из нас жалко своего ребенка, и мы будем защищать его в любом случае, даже от проявлений строгости. Я, например безумно люблю своего ребенка, но при этом я строгая мама, я не позволяю ему руководить мной, но при этом мы хорошие товарищи. Знаю, что и к неродному ребенку буду относиться так же, а вот позволит ли мне такое отношение его отец?

Ольга, думаю что всё зависит от того какие будут отношения в семье. На сколько будут доверительные отношения, смогут ли открыто общаться и оговаривать все детали и многое другое... У каждого отца своя история, тот кого предали, думаю будет очень недоверчиво относится к женщине, подсознательно ожидать "подвоха" и задумываться о том, что так ли обстоят дела в семье в его отсутствие как и при нём! Так что в первую очередь необходимо завоевать его полное доверие и тогда будет спокойное отношение к воспитанию его ребёнка новой женщиной, будет вера в справедливость её поступков.
В других случаях конечно и подходы другие, но всё сводится к самым главным вещам в отношениях, к доверию, пониманию, общих подходах к проблемам, общим взглядам и возможностью понимать друг друга, тогда и будет полное принятие партнёра как равноправного родителя. А если отношения будут лишь для того что бы хоть кто то был рядом а не быть одному, то и отношения будут "кривыми", будет разделение на своих и чужих, на правых и нет (в методах воспитания).
Думаю, что хоть и кратко, но смог ответить на ваш вопрос ( а вот позволит ли мне такое отношение его отец? )

Полностью согласна с Леонидом. Представьте ситуацию, когда ребенок ждет новую маму, и тут она появляется со своими методами воспитания, которые считает единственно правильными и для всех подходящими. Отец ребенка имеет свои представления о воспитании. А то, что дети воспитываются в строгости, еще не значит, что они воспитаны лучше, чем другие. Конечно, со второй половиной надо обязательно договариваться. Моя знакомая, вышедшая замуж за овдовевшего мужчину с ребенком, несколько лет присматривалась к новому сыну, наблюдала за ним со стороны, расспрашивала учителей, и только в конце подросткового возраста мальчишка начал ей доверять...

А вообще, лучше сначала подружится и доверие завоевать а не начинать воспитывать...

А еще лучше не ставить ребенка перед фактом - вот тетя, она будет жить с нами, называй ее мама! А естественным образом общаться, сначала на расстоянии, что бы ребенок сам захотел дружить, а потом уже постепенно и все остальное. Я сама не могу себе представить, что в мою жизнь входит новый человек, даже если сама его выбрала и люблю. А что говорить о ребенке? Дети очень консервативны, и не любят менять свой мир если все относительно хорошо, потому что четкие границы существющего мира - это защита малыша, он еще не умеет влиять на события, не может нести ответственности за свою жизнь, детям нужна стабильность..

Согласна, но не во всем. Дети "консервативны"? Все дети разные. В разном возрасте они по-разному реагируют на изменения в "количественном составе" семьи. Четырехлетняя дочь моей подруги с трудом смирилась с появлением (рождением) родной сестры, мой сын к появлению сестренки отнесся спокойно, ждал, когда с ней можно будет начать играть в свои игры. Психика детей достаточно гибкая. Человек помнит себя примерно с 4-5-летнего возраста. Если в этот период в его жизни появляется новый человек, со временем он не помнит его как "пришельца", он становится для него родным человеком. Ну а если ребенок старше,на мой взгляд, здесь уже многое зависит не только от него, но и от того, как его подготовят к новым людям и как с ним будут общаться, главное - чтоб отношения не были навязчивыми, давящими.

Вы ответили не только на мой, но и на свой вопрос. "всё сводится к самым главным вещам в отношениях, к доверию, пониманию, общих подходах к проблемам, общим взглядам и возможностью понимать друг друга, тогда и будет полное принятие (ребенка)партнёра как равноправного (родного) родителя". Просто есть пример, когда новая мама просто спросила ребенка зачем он нашкодничал, чтоб понять что он хотел этим выразить, а папа надул губы.

Мери Поппинс тоже воспитывала, но ее методы резко отличались от методов мисс Эндрю )) Почему слово "воспитывать" всегда воспринимается как синоним слов "заставлять, запрещать, ругать". У меня с ним другие ассоциации:приводить примеры, объяснять, разбирать жизненные ситуации, задавать бесконечное количество вопросов и отвечать на бесконечное количество вопросов, ставить рамки, но только на то, что может быть опасно для ребенка. А по поводу подружиться и завоевать доверие... Родной родитель завоевывает доверие и дружбу своего ребенка всю жизнь. Наверное только тогда, когда ребенок вырастет и сам станет родителем можно будет понять к чему привели ваши усилия.

Украина, не пора ли вам наладить личную переписку..? По-моему, мы основательно отошли от темы "Кому легче принять чужого ребенка?" На второй странице Леонид уже попытался подвести итог форуму и сделал вывод, что мужчине это сделать проще. Статистикой мы никакой не располагаем? Мне представляется, если бы это было действительно так, не было бы столь явного перевеса в количестве одиноких женщин с детьми по отношению к одиноким мужчинам. Кто-нибудь меня поддержит?

А зачем нам личную налаживать, у нас от товарищей и партии секретов нет! И совсем нет страшного ничего в том, что от темы отошли, она просто развивается

Скорее всего не расчетливые, а предусмотрительные. Очень страшно поранить маленькое детское сердечко. Хотя.... бездействие ранит еще сильнее.(((

Позвольте не согласится!!! Как вы представляете себе что бездействие ранит!? Вот сидит ребёнок и думает: как плохо что с нами ни кто не знакомится или не живёт... или что-то подобное?

Мой сын не только так думает, он кричит об этом и плачет. Как посмотрю ему в глаза, так сердце сжимается. А сколько еще таких как он?! Многие привыкли думать, что дети - это маленькие человечки, которых надо опекать, которые тупо выполняют требования родителей и педагогов и не могут иметь собственного мнения. Это неверное суждение, ребенок - это целый мир, он все прекрасно понимает и чувствует, он так же как и взрослые, хочет быть счастливым, хочет жить в полноценной семье, он не видит как живут его сверстники.

В поддержку Татьяны. Женщине с ребенком якобы легче найти спутника, чем мужчине с ребенком спутницу. Татьяна опровергает, что в этом сказывается расчетливость женщин. Это предусмотрительность. От себя хочу добавить: не снимайте со счетов такое обстоятельство, что у ребенка, который остался с отцом, возможно, есть мать. В этом случае конкуненция "МАТЬ-МАТЬ" не равна конкуренции "Женщина-Женщина". Мужчина любит детей любимой женщины, новый муж может не препятствовать встречам бывшего мужа новой жены с детьми. Женщина-мать наделена вселенской любовью, она может любить весь мир. Поэтому женщины-матери часто "воспитывают" (во всех смыслах) всех и всюду. Я об этом забыла и, по-моему, обидела Ольгу из Донецка (простите, пожалуйста). Продолжу мысль. Так вот , конкуренция "Мать-Мать" сопровождается травмой для ребенка, поэтому, думаю, женщина часто готова принять чужого ребенка, но не готова делать ему больно.
Хотя жизнь на самом деле богаче всех наших теоретических домыслов и рассуждений. Восемь лет назад в больнице я познакомилась с женщиной, воспитывающей 3 детей, замужество ей предложил односельчанин тоже с 3 детьми, которого бросила жена (запила, загуляла и куда-то сбежала). Моя знакомая бросилась спасать детей, так как самому маленькому было около 2 лет, а ее дети были старше. Перед тем как ей попасть в больницу, в селе объявилась бывшая супруга, обвинила ее в том, что та отобрала у нее мужа и детей (к тому времени прошло уже несколько лет) и грозила с ней расправиться. Через месяц после выписки моя знакомая Людмила мне позвонила и рассказала, что живет она уже в другом селе, без нового мужа, его потянуло назад к бывшей жене, а вот все его дети живут с ней.

наталья, Россия, Волгоград, 44 года
Случай, который вы описали - стоит сценария фильма. Хотя в жизни всякое бывает. Но понять любого человека, который бросил детей (свои-чужие - это всего лишь определения, пока они не "оперелись", они дети) сложно. Туть я готов рассуждать, размышлять о мотивах и последствиях, но понять, простите нет..... Я склоняю голову перед этой женщиной, и прошу одного, чтоб судьба была благосклонна к ней.