Сергей, не придирайтесь к словам, я думаю главное смысл размышлений...

Может и не чужой...фактически или уже юридически ваш, раз с любимой женщиной живете..
но вопрос в том, сможете ли вы действительно полюбить его какой он есть?
и любить и после того как любимая женщина станет чужой!?
или он для вас так и будет просто ребенком любимой женщины?
Почемуто мы не всегда любим своих тещь и свекровий, хотя они не чужие, а очень даже близкие люди нашим любимым!

А мне кажется мужчине легче. В семье делить ребенка на свой-чужой странно как-то.
Правда за тех мужчин у которых детей нет не скажу. Для него наверное приоритет женщина. Ну а ребенок как неотделимое к ней, если конечно ребенок полным диверсантом не окажется.

Конечно же это в первую очередь зависит от личностных качеств человека, от его, скажем так, родительского инстинкта, от осознания ответственности за близкого человека. Если с этим проблемы, то и родной ребенок становится в тягость(( Своего ребенка бросил- чужого полюбит? Вряд ли...
Но вместе с тем к сожалению, еще сохраняется некий стереотип, что разведенная женщина с ребенком- это нормально, а разведенный мужчина с ребенком- нечто из ряда вон выходящее, причем не со знаком + ... Таким мужчинам сочувствуют, но соблюдая некую дистанцию. Типа, ты найдешь еще свое счастье, но где-то там, не в нашем дворе.. Вспомнился случай из далекой юности. К нам в дом зашел молодой человек, коллега отца по работе, пообщался с отцом,потом со мной и сестренкой( мы тогда как раз незамужние были, на выданье), приятная такая беседа завязалась. Но отец этого молодого человека быстро проводил. Мы с сестрой удивились, с чего это вдруг? А отец и говорит:" У него ребенок маленький, жена сбежала, он нам не жених." .... А я бы не сказала, что мой отец такой уж бессердечный дядька, он сам без отца вырос, но.. своим детям желают лучшего..
Я это к тому говорю, что со стереотипами в обществе бороться можно имея большое мужество. Ведь всегда найдутся доброжелатели, которые скажут- зачем тебе это нужно?и тд. Вот и возникают потом вопросы- кому легче принять ребенка..
Надо просто любить детей, любить и все. И не дай бог, кто то будет мириться с присутствием вашего ребенка в доме! Дети ведь не забивают себе свои светлые головки вопросами -что скажут люди? и уж тем более не думают о какой то выгоде.. просто хотят маму или папу и все.. настоящих маму и папу, которые будут любить их и друг друга..

Тема была, напомню, о ПРИНЯТИИ. Т.е. о человечности. Любовь - это эмоциональная привязанность, возникающая спотанно. Химия в мозгу. Здесь же речь о том, чтобы стать ДРУГОМ маленькому человеку. Ребенку. Для этого надо быть ответственным, отзывчивым, честным и сознательно стремиться к построению дружеских отношений. Это - сознательная работа ума. Это МОЖЕТ КАЖДЫЙ. Давайте не путать это с любовью.
По поводу свекровий и тд. - главная проблема в том, что они часто вмешиваются в дела семьи. Но и с ними можно строить дружеские отношения.

Конечно, понятно что только хороший человек сможет стать папой или мамой, стать другом, полюбить. Тогда что же это получается, если такое количество одиноких родителей, как с мужской стороны так и с женской, причём с женской на порядок больше, почему большинство одиноки!? Выходит что они не совсем "хорошие люди", или не обладают необходимыми качествами для восприятия ребёнка? Как тогда они собственных воспитывают! Нет, видимо причина не в качествах человека, ну или если так сказать, не они одни играют роль да и далеко не главную. Какая преграда стоит перед человеком делающим свой выбор, решающим стоит или нет завязывать отношения с партнёром с "хвостиком"? Возможно это боязнь ответственности от которой избавится намного сложнее чем в традиционных отношениях? Тогда мы изначально уже готовимся к этому! Или это меркантильные соображения, вдруг пропишутся, на моей шее сидеть будут да и просто придётся всё делить не на двух родных людей, а уже на четверых!? Думаю что эти моменты присутствуют у всех и являются одной из причин... Тогда возвращаясь к началу темы, снова ставится вопрос, а кто более подвержен подобным "меркантильным моментам", мужчина или женщина. Если сравнивать готовность принять чужого ребёнка, то перевес на стороне мужчин. Они проще и легче воспринимают любимого человека с "хвостиком", но тогда получается, что большинство женщин умудряются сочетать в себе материнский инстинкт к своему ребёнку а по отношению к чужому приоритет имеют меркантильные интересы перевешивающие материнский? Что лично вы представляете себе или как просчитываете отношения с одиноким родителем? Ведь всё равно происходит сведение "за" и "против"...

А может дело в том, как мы с Сергеем разобрались, что мужчине легче именно "принять" - так как описал Сергей, а женщина может только полюбить, а полюбив принять?
Я не могу писать за всех...я пишу за себя!
Я могу принять коллег по работе...но мне с ними не жить
А вот близких друзей я не принимаю...я их люблю, я их искренне люблю, за то что они такие как есть, у меня к ним возникла "химия".
Любимых людей мы тоже не принимаем мы их любим
Так почему же ребенка должны именно принять? как неотделимую часть любимого человека, вот твою маму (папу) я люблю, а тебя принимаю!
А как известно полюбить, намного тяжелее чем принять!
Поэтому и так много одиноких родителей с детьми...я лично не хочу что бы моего ребенка старались принять...а полюбить можно и чужого! полюбить как личность!
Вот когда детей в детдоме выбирают, что там пытаются каждого принять? нет там именно та "химия" когда видишь и понимаешь, что это ребенок твой! когда о нем сердце щемит!
Я бы не смогла жить с мужчиной, если бы я старалась принять его ребенка...а в сердце к нему была бы пустота!
Я считаю что ребенка чужого можно принять, только полюбив!

Вот от того что мы разные мы и мучаемся
А надо просто ПРИНЯТЬ друг друга такими как мы есть.
Кстати, слово ПРИНЯТЬ как раз и было в ТЕМЕ, а не любовь. Хотя кто против большой и чистой?
Я - нет.
Но мужчины совсем не похожи на Христа. И не все женщины такие как мать Тереза.

Да разве женщинам нужен некто с качествами святого?

Я все поняла изначально)))!
и для меня ПРИНЯТЬ возможно только полюбив.
я могу старать делать так как Вы пишете "чтобы стать ДРУГОМ маленькому человеку. Ребенку. Для этого надо быть ответственным, отзывчивым, честным и сознательно стремиться к построению дружеских отношений. Это - сознательная работа ума. Это МОЖЕТ КАЖДЫЙ." (и это делается на этапе знакомства и дальнейших встреч)...но без чувств к ребенку...это будут только попытки ПРИНЯТЬ...дети очень чутки к таким вещам.

Почему тогда женщины так редко любят, что такого должно устроить женщину перед тем как она "разрешит" себе полюбить ребёнка?
Вот именно, что в теме слово ПРИНЯТЬ, давайте с малым сначала разберёмся. Если начать углубляться в чувства и пытаться разобраться с любовью то мы рискуем вообще не найти верного ответа!!! Да и приняв в начале ребёнка как собственного, думаю что и до любви останется совсем немного...

Тогда объясните мне, как можно принять ребенка как собственного,при этом не любить его!?
я наверное не понимаю!

Предлагаю несколько моментов включить в обсуждение..

- Абортов делается больше, чем рождается детей.
- Во многих семьях детей любят не одинаково (есть наследник, принцесса, первенец, умничка, хулиган и т.д.) может зависеть как от пола ребенка, так и от его личностных качеств.
- Во многих семьях детей бьют. Унижают морально и физически.
- Матери оставляют детей в род.доме.

Что хочу сказать - не стоит равняться на "нормальную, среднюю" семью с обоими родными родителями. Там тоже полно проблем. Там тоже не всегда царит любовь и даже дружба. Не стоит считать, что все женщины по умолчанию обожают детей, даже если они родные.


- Женщина всегда точно знает, что она родная мать ребенка.
- Отец практически никогда не может быть на 100 процентов в этом уверен.
- Женщина привыкает к своему статусу матери 9 месяцев, пока носит ребенка. Это имеет не только эмоциональное значение, но и физическое, на гормональном уровне.

Мужчина подсознательно готов принять любого ребенка как своего, потому что всегда существует риск, что ребенок не его. Ему для этого достаточно моральной подготовки, гормоны в этом процессе не учавствуют. Женщине, чтоб принять ребенка требуется сначала родить хоть одного, чтобы на химическом уровне возник материнский инстинкт, и требуется время (пресловутые 9 месяцев) чтобы сродниться с ребенком.

- По понятным причинам брак с мужчиной, который воспитывает ребенка нам в диковинку, и вызывает общественное недоумение и осуждение родственниками, что тоже ситуацию не облегчает.

Все в качестве предположений.

Леонид, не могу понять, а почему важна именно разница в принятии ребенка между мужчиной и женщиной?

Для нормального существования семьи в ней должна царить любовь. Обязательно!!! Иначе это не семья, а детский дом получится, с мачехой и отчимом вместо воспитателей(((
Для меня лакмусовой бумажкой в отношении к ребенку являются:
-страх за него;
-переживание его боли как своей;
-переживание его радости как своей;
-искреннее желание ему добра (с готовностью жертвовать своими интересами);
-любование им.
Чувства трудно анализировать, наверное, я не все и не совсем точно описала. Просто попыталась разобраться в составляющих материнской любви (на своем примере, конечно)))

-Мужик с ребенком... Хм... Зачем мне это? Чужие сопли , пеленки... Хм... Че мужиков мало чтоль? Я еще сама очень даже ничего..!
-Да. Согласна. А прибавте ответсвенность за ребенка! Причем за чужого! Быть с ним рядом когда болеет. А появится родная мама и он ей бросится на шею..!
-От хорошего мужика не убегут! Такой и мужик- раз сбежала!
-

Сергей, не все женщины так думают.
Есть и другие.
Например, взять профессию воспитателя, или учителя - основа -это любовь к детям. Это и отвественность за чужих детей, и сопли-пеленки ( например в яслях), и появляется мама - ребенок бросается ей на шею.
Это твои дети, все 20-25 человек. И ты вместе с мамой и папой переживаешь их удачи, победы, утешаешь в неудачах. Это ты слышишь - я тебя люблю, ты моя самая любимая воспитательница, я на тебе женюсь, когда вырасту.
Это ты потихоньку плачешь, когда они вырастая уходят в школу, интересуешься их успехами, здоровьем при встречах с их родителями. Они так и остаются в твоем сердце.

Тоже не очень понимаю почему...
Вообще, в первую очередь наверное все же зависит не от пола, а от человеческих качеств. Ведь существуют семьи с родными детями, в которых дети стали чужими. Мне за свою долгую практику их приходилось видеть немало.
Ну, а на подсознательном уровне, все же кому, раз уж вопрос задан...
У женщин материнский инстинкт. Казалось бы, он должен срабатывать. Однако, именно он может привести к отрицательному результату, если при этом рядом имеется и свой ребенок. Ведь ей нужно будет суметь победить в себе то, что свое чадо дороже.
У отцов, по определению, нет такого инститнкта. Однако, они тоже привязаны к своим детям. И все же, поскольку их поведение в данном вопросе больше регулируется на сознательном уровне, им наверное будет проще.

Почему этот вопрос был для меня так важен? Да потому, что хотелось получить точные ответы на него. Конечно я с самого начала понимал, что мужчине легче, но вот почему, на этот вопрос у меня лично было несколько версий.
Теперь немного и разобрались в данном вопросе, теперь попробую составить из ваших ответов небольшое резюме... Точнее из последних, которые были наиболее ёмкими и содержательными. Хотя конечно все кто участвовал в обсуждении внесли свой вклад в раскрытии данной темы, за что всем участвовавшим огромное спасибо!!!
Мужчина подсознательно готов принять любого ребенка как своего. Ему для этого достаточно моральной подготовки, гормоны в этом процессе не учавствуют. Женщине, чтоб принять ребенка требуется сначала родить хоть одного, чтобы на химическом уровне возник материнский инстинкт, и требуется время (пресловутые 9 месяцев) чтобы сродниться с ребенком.
У женщин материнский инстинкт. Казалось бы, он должен срабатывать. Однако, именно он может привести к отрицательному результату, если при этом рядом имеется и свой ребенок. Ведь ей нужно будет суметь победить в себе то, что свое чадо дороже.
У отцов, по определению, нет такого инститнкта. Однако, они тоже привязаны к своим детям. И все же, поскольку их поведение в данном вопросе больше регулируется на сознательном уровне, им наверное будет проще.
На этом предлагаю и закрыть данную тему обсуждения, хотя если есть у кого либо желание по обсуждать, то милость прошу..

Людиииии,если у вас на подсознательном уровне такой страх перед мачехами и отчимами,то что вы пытаетесь здесь найти? Вопервых-как ребёнок любимого человека может быть чужим,если он частичка человека который вам дорог.Согласна что одиноким мамам и папам сложней создать семью второй раз.И те и другие с опаской относятся к чужим детям.Но отношения надо строить и не бояться их.Проблемы надо решать и обсуждать,кто сказал,что будет легко?Ребёнок это маленький индивидум с ранимым миром.Я думаю,что если люди понастоящему полюбят друг друга,они смогут и компромисы в воспитании найти и детей принять как родных.И нет разницы кому легче принять ребёнка.Есть хорошие и плохие родители как среди мужчин,так и среди женьщин.У меня есть пример когда парень остался с двумя детьми,причём первый ребёнок не родной.Мамаша бросила на него и родного и не родного,а сама укатила в другой город.А есть знакомые папаши которые мягко говоря даже не знают когда у ребёнка день рождения.Точно также и с женьщинами.Многие влились в семьи и разницы и делают между детьми.Может всё зависит от человеческого фактора??? Проблемы будут возникать всегда,их надо решать совмесно не откладывая в долгий ящик,иначе они имеют свойство накапливаться.Семья и дети это огромный труд.

Легче принять... Не в этом дело, на мой взгляд. Чтобы понять, о чем я, немного из собственного опыта: После первого года моего замужества ребёнок мужа от его первого брака попросился жить с нами. Ему тогда было 10 лет. И, не смотря на то, что мы нашли с Серёжей общий язык с первых минут знакомства, мой путь к его сердечку лежал очень долгое время. Ребёнок сначала должен поверить, потом проверить, потом подружиться и привязаться. Это насчет "принять". А детишек, не рождённых тобой, нужно НАУЧИТЬСЯ любить. Это школа, и не одного года. Это совсем другая любовь, не такая по ощущениям, как к мужчине, родным людям по крови. И, самое главное, не нужно ждать отдачи и какой-либо благодарности от твоего хорошего и доброго отношения к ребёнку. Родным и любимым он становится позже, если Вы выдержите экзамен, длиною в несколько лет... Сейчас Сергею 26 лет, он уже давненько женился, живет отдельно,отец маленького 4-х летнего сынульки. И, не смотря на то, что 4 года назад мы развелись с его папой,до сих пор у нас с Серёгой общая необходимость в общении друг с другом, что мы и делаем. И когда мои детки спрашивали, кто им Сергей, я ответила, что это их старший брат.

Для этого, что бы не бояться, мы подобные вещи и обсуждаем, пытаемся понять и разобраться. Ведь то, что понимаешь и осознаёшь, уже не боишься Моё мнение, на подобные темы просто необходимо разговаривать, ведь и так многое у нас в привычке умалчивать и пытаться разобраться самим, от чего многие и страдают!!!