Удочерение/усыновление ребенка нового супруга/ги

Просто стало интересно. Вот предположим молодые собираются поженится, у одного из них есть ребенок, который будет с ними жить. Если вы окажетесь на месте супруга, который берет жену/мужа с ребенком, будете ребенка как своего о документам оформлять? Если он без второго родителя совсем и второй родной родитель не прописан в свидетельстве.

Это чревато алиментами в случае развода. Ребенку это не надо. Ему главное любовь, вкусно поесть, одеться и игрушки.

Для меня, как одиночки, это чревато тем, что потеряю льготы и пособия. Алименты на родных детей не платят, а в случае расставания с усыновившим, то само собой, не стала бы подавать на алименты, но и статус одиночки был бы утерян.

Была я одиночкой, не заметила особых пособий и тем более льгот. Потом оформили отцовство.
Вы бы не стали на алименты подавать и большенство бы так сделало. Но есть же исключения.

Так я и написала про себя)))

А в каком месте в цепочке событий и предпологаемого вопроса - свадьба? =/
Что дает для ребенка самого что юрилически будет усыновления, кроме финансовой гарантии маме ребенка после развода? Конкретно, что и в чем ограничивает? Попытка отматать время назад и раставить все на свои места как полоденно? Так у людей есть память, ее не подменить бумажками если исключить меркантильность. Вообще не щабывайте, если у Вас и ребенок уже взрослый, то после усыновления и при достижении совершеннолетия, если Ваш брак распадется и не просуществовав пару лет, то потом такой усыновитель может предьявить права ребенку на его содержанияи назначить алименты уже в обратном порядке. Если нет такой уверенности в мужчине, как третьей возможной третьей причине - привязать, не забудьте, на сильно мил не будешь (в соседней теме) а привязаться может человек по настрящему до своей смерти потом в отмеску, ибо больгая часть людей алчны в независимости от пола.
Ps социальные льготы одиночкам конечно вешь серьезная, но не сопоставима даже с размерами алиментов.

Ну у меня есть пример того, что ребенок от первого брака в семье N никогда не видел биологического отца, который ушел от мамы во время беременности, при этом был записан как отец. Ребенок вырос, помнил как мама вышла замуж второй раз и любит отчима как родного, и даже в 14 лет поменял отчество, и жалел что не может поменять и отцовство.
Но если брать ситуацию когда я например, выхожу замуж за человека в котором уверена на 100% и скорее всего долго проживу с ним и даже не разведусь, почему бы ему не удочерить мою дочку, если он захочет конечно. И чтоб не было вопросов у нее когда она вырастет, почему у нее фамилия мамина и отчество другое к примеру

Мне кажется, это в каждом отдельном случае по-разному, слишком много переменных. Есть ли у ребенка, кроме одного родителя, другие близкие родственники, можно ли на них рассчитывать, в случае чего? Бывают ситуации, когда официальное усыновление необходимо, чтобы можно было принимать решения. Знаю случай, когда после смерти мамы, отчим спешно оформлял усыновление ребенка, которого растил с пеленок до 12 лет, но это всё равно заняло время и ребенок почти полгода провел в детском доме.
В любом случае, я бы не согласилась на усыновление моего ребенка человеком, которого я знаю недостаточно. А сколько достаточно, тоже в каждом случае индивидуально. Дело не в фамилиях-отчествах или каком-то абсурдном отматывании времени назад (люди живут вперед, вообще-то, думая о будущем), дело в ответственности за жизнь, здоровье, воспитание и пр. маленького человека, даже если, ни дай Бог, усыновитель вдруг окажется единственным родителем. Кто-то готов эту ответственность взять, кто-то не сразу, а кому-то её вообще доверять нельзя. Если ребенок уже в возрасте понимания, лет с 10, наверное, я бы ещё и у ребенка спрашивала, хочет ли он быть усыновлен конкретным человеком.

Не стала бы ни усыновлять, не просить усыновить своих. Не считаю это необходимостью и неотъемлемой частью счастливой семейной жизни.

дык у мамы будет фамилия нового мужа, если выйдет за него замуж
а вообще дети не идиоты, и вполне могут сопоставлять возраст, даты, когда он родился, когда родители поженились, и скрывать что отец не родной просто глупо
младенцу все равно чего там в документах написано, а в подростковом возрасте ко всему присмотрятся

Есть в моем кругу близкого общения и как удочеренные(усыновленные), так и не оформившие официального усыновления, но выросшие, называя отчима папой-отцом... Золовку мою, отец моего мужа удочерил,. Сына двоюродной сестры, усыновил. Хорошие цельные семьи, всем хорошо, все довольны. Есть и семьи, где усыновления не было, потому что не стали заморачиваться с лишением прав отцов, которые детьми и не интересовались, и участия никакого (от слова совсем) в их жизни не принимали. Тоже все довольны, дети все равно отчимов папами называют...
Всё зависит от обстоятельств, от степени доверия между супругами, от отношения к тому одна фамилия у всех в семье, или разные...
Если придет время решать, Вы сами по обстоятельствам решите, что бы Вам окружающие не советовали - сделаете так, чтобы комфортно и удобно было Вам и детям...
Усыновление - это как законный брак - кому-то он выгоден, кому-то усложняем жизнь...Но предложение усыновить её ребенка, для матери конечно же знак серьезности намерений и благородства её мужчины... Это приятно.

Ну такие желания в 14 лет это на мой взгляд навязанное монотонно на длительном периоде, свои корни все взрослые хотят знать, сколько поисков бывших детдомовских своих неродивых мамаш, детдомы переполнены брошенные обоими родителями в большей части и преданных, как правило даже и семьи не было и была мама и ребенок, ищут все же взрослыми, нормальное желание знать свои корни, тут думаю воспитание сыграло свою роль сильно. Хорошо это или плохо не мне судить и желания нет ибо пофиг, свое польто ближе к телу, чем о чужом думать незнакомых людей.
Вы не ответили а что даст то? Что ребенок первые года полезет в документы глядеть и не имеет право знать уже взрослым правду? Языки добрые как и советчиков у кого своя жизнь не сложилось море, додет потом ребенку повествование истины, главное что бы не породило чувства предательства от глобальной лжи. Не вижу ни чего плохого если ребенок знает правду, а если наступит уровень семьи не надо запрещать если захочет папой называть. А так стремиться к тому что бы усыновили на документах , вопрос какая веская причина без лукавства... Время то не повернуть в спять в вопросе принятия решения родить для себя.

Не стала бы и не требовала бы от мужчины скорее всего.

кстати когда биологический отец этого парня объявился, позвонил его матери, парень отказался с ним даже говорить по телефону, аргументируя что его отец это Саня - так он называл отчима.
что даст? ну для меня это будет знаком того, что муж принимает и меня, и ребенка. Требовать я не буду, конечно, но для меня будет много значить если дочку как свою примет не только фактом того, что будет жить с нами и воспитывать, но и юридически тоже возьмет на себя ответственность.

Ну вот и ответ как я понимаю. Вам важно что бы была юридическая ответсвенность, а она нужна в момент нежелание личности внутренем, что бы с юридической стороны обязать, я так понимаю тут уже лукавство идет самой перед собой. Хочется юридических гарантий в виде ответсвенности перед ребенком если не сложиться. Если все свести в одно предложение и откинуть бла бла бла... нормальное желание, только не нужно лукавить, не красиво.
Ну желаю Вам найти такого кто согласиться сразу на такой шаг при свадьбе если ее планируете.
Вернувшись к вопросу темы раставив все на места, при вопросе если бы Вы?
Я бы не стал усыновлять на этапе начало семейной жизни, как по факту у меня бы уже было бы двое от одной и еще от другой с кем не получилось по одной причине. И имел бы сейчас трех усыновленных и двух кровных, желания после растования принимать участия в воспитании не родных детей у меня нет. В крайней попытке создать семью пацаны сами через два месяца начали называть папой, их мама при этом запрещала так меня называть, я делал вид что не замечаю как называют не точнее делал вид что не придаю значения как само собой разумеющиеся. На тот момент я с пацанами ближе был чем с ней и они искрени меня любили, потом уже и звал старший на д.р. а мама запрещала. На момент начала я пологал что наконец нашел что искал 5 лет. Был уверен как вы выразились на 100 разговоры об усоновлении не заходили но намекалось.
К бабке не ходить можно и так понятно к чему бы это привело.
На сильно мил не будешь нету смысла придумывать методы привязки и добиваться страховок , лучше любить искрене и прилагать усилия к комфорту всех членов семьи, а не лукавством заниматься.

Я о разводе вообще не говорю. Я надеюсь чтл если замуж выйду это надолго. А если сразу думаю о разводе, значит скорее всего не мой человек. Да и если парень не соглашается удочерить дочку, это кое что да значит.

Специально ради ответа Вам восстановила анкету.
Я удочеренная отцом. И мне, как ребенку это было ВАЖНО!!!.
Да, вначале я не осознавала этого, т.к. папа удочерил меня в 3 года. Я его единственная и избалованная им дочь.
И мне, и папе. В первую очередь думаю ему, он настаивал на удочерении меня, может быть ради моей мамы, но мне кажется ради меня, т.к. он не разводился с моей мамой, жил с ней семьей до моих 18 лет, хотя ему было трудно с ней.Я это видела. Я была даже иногда больше на его стороне.
Он у меня прощения просил когда уходил от мамы.
.... Он всегда и всем говорил, что я ЕГО дочь.
На похоронах даже новая семья, новые падчерицы не знали, что я не родная. Я была его наследницей (но отказалась от наследства в пользу ухаживающей за ним до смерти его новой жены)..
Чем было важно.. Тем, что я его дочь для всех, для бабушки новой и дедушки, для новой родни. Хотя они меня и не считают не родней. Я до сих пор считаюсь юридической племянницей для сестер папы.
...Единственное, о чем жалею, что не сказали правду об удочерении.. Скрывали. Когда я узнала, обидела отца (мне было 11-ть и очень стыдно), тем, что сказала ему, что н не имеет права мне указывать, т.к. даже не отец... Он, здоровый, крепкий сильнейший мужчина.. Я случайно увидела как эта глыба .. тихо плачет на кухне. Этого себе простить не могу..
И всегда буду уважать папу за его поступок. За то, что он сохранил эту тайну, унес ее в могилу.
Для меня очень важны юридические родственные отношения с его родней.
..
С родным отцом я тоже встретилась.. Он ко мне приехал когда мама с папой развелись... И все поняла... Но это другая история.
Мой папа - тот, кто вырастил!!! И для меня очень важно, что я его юридическая дочь. И никаких алиментов не нужно. Я и квартиру согласилась продать ради его лечения. Дело не в деньгах.

Смысл тогда вообще замуж выходить?
Я уже писала выше что мне важно если будущий муж удочерит дочку, значит он ее принимает. Конечно это не самое главное, но это важно