Ну есть же базовые фишки: отсутствие хоть какого то стремления договариваться и если у человека ВСЕ плохие кроме его одного друга.

Мне за твоим текстом вообще шторм и «маяк» увиделся, умри но погасить его нельзя.))
Или того хлеще «домна» или что-то ритуальное, туда же «вечный огонь» памяти…
Но это про «неисчерпаемость» всё-таки… хотя и там восполнение присутствует, но сродни автоматическому подливанию, а «нерастраченность» про критичный уровень, который у каждого свой.
Я меньше половины бака стараюсь не допускать, а кто-то пока лампа не загорится, на заправку не поедет.

Я бы сказала, что нерастраченность, это тот ресурс, вроде неприкосновенного запаса, который помогает психике регенерироваться после тяжелых испытаний. А не про замшелость).

Была бы возможность, тысячу баллов бы поставил!

Есть такая всем известная притча о талантах (Евангелие от Матфея, глава 25, стихи 14-30), как всякое слово из Евангелия, смыслы можно всю жизнь открывать. Вот вегодня, в свете обсуждений пришли формулировки:

То, что ты имеешь (твою душу, опыт, способность любить) — тебе дано не для того, чтобы зарыть. Твоя задача — ввести это в оборот.
Страх («я уже старая/старый», «меня однажды обманули», «ничего не получится») — это и есть тот самый «лукавый раб». Именно страх заставляет нас закапывать таланты, оправдывая это «благоразумием».
«Нерастраченность» — это готовность пустить себя в оборот. Это не про то, чтобы сэкономить силы к старости, а про то, чтобы войти в «радость Господина» — то есть в полноту бытия, которая возможна только в любви (в том числе и в любви между мужчиной и женщиной).

Это притча о том, что единственный способ не потерять душу — это отдать её. Иначе деградация и гибель.

где то я читала давно, что ощущение радости это показатель, что ты идешь своим путем
что бы и с кем бы ты не делал, как бы это не выглядело со стороны
есть радость - значит все правильно и по душе
вот с отношениями та же ситуация, если и без них есть тебе радость - неважно каким образом она внутри образовалась, то и в с партнером тебе есть чем делиться

Да, именно, потому что счастье и радость - побочные продукты правильного внутреннего устройства, гармонии. Призыв Серафима Саровского именно об этом: "Стяжи дух мирен" - обрети внутреннюю гармонию.

Можно и порассуждать. Но это лишь усугубит выше сказанное. Надо?

Мне нет. Рассуждение нужно прежде всего самому рассуждающему) Вдруг что-то новое блеснет)

и в психиатрии нормой считается стабильное ощущение радости. Ровное и спокойное
мне думается что именно оно возможно в здоровых отношениях когда оба человека изначально целые и радостные, а не половинки друг от друга, которых кидает от ликования и гипомании к депрессняку "он/она меня не любит"

"цело" - в данном случае это замена согласной от "чело" - ЧЕЛО ср. лоб, часть головы, от темени до бровей. Крутое, отвесное чело дано только человеку, у животных чело пологое, завалистое. Бить челом, кланяться, отдать поклон; благодарить.

Т.е. целомудрие - челомудрие - умение думать головой, а не мандой/головкой. Одерживать мыслью верх над инстинктами.

Всё дело в дикции оказывается…))

Точно именно НЗ, который к тому же подлежит регулярному обновлению, на случай чтобы «не выветрилось» и срок годности не вышел…)

Ощущение радости - это здоровье, гормоны, здоровая психика, партнер для здорового тоже нужен здоровый, тогда и отношения будут здоровые.

у вас тоже на первом плане здоровье)
интересно тасуется колода, что здоровое тело, через которое мы живем - это вообще начало всех начал
и здоровая психика начинается именно с тела, удивительно
да, все это в балансе и в связке должно быть

Так может это именно то, что не дает израсходовать себя в «0».
Радость она самая, когда ее испытываем, то пополняются наши запасы «внутреннего топлива».
А все проблемы начинаются, если в отношениях её нет, вот тогда можно опустошить себя и до пустого бака.
Но инстинкт самосохранения всё-таки должен включатся и нужно выходить из таких отношений, оставляя НЗ себе.
Тратить его в таких отношениях верх безрассудства и глупая самоуверенность.
НЗ самой нужен, чтобы сохранить за собой способность к новой жизни и новым отношениям.
А часто мы расходуемся без оглядки и отталкиваться потом приходится от пустого дна, только когда воды нет, то и всплыть нереально, прыжки на месте выходят… и сколько времени пройдет пока снова на плаву будем никто наперед не скажет.

для этого важен фокус на себя, а не у всех он есть в отношениях
или есть в начале, но пропадает потом
тут как то надо избежать слияния с партнером, оставив разумный симбиоз с четким пониманием своего состояния
как только состояние уходит от радости - дистанцироваться, чтобы маску на себя

Если человек сам по себе такой весь целый и радостный, то с другим таким же рядом как он взаимодействовать начнет?
Два упругих мячика, два «+» оттолкнут скорее друг друга, ну или не захотят подвергать риску самостоятельно достигнутый баланс.
Я проголосую всё-таки за «дополнять», пусть не за банальные 50х50 -это оставим для «пополамщиков»…))
Но если у каждого есть своя особенность индивидуальная, так скажем «изъян», и первый эту свою особенность считает недостатком, а второй видит достоинством и они это зеркалят друг к другу, то шанс слепиться в одно целое очень велик.
И все эти автономности, гостевания и прочие форматы проживания с приоритетом независимости станут мало интересны.

Симбиоз не про чувства опять.
Слияние- это здорово, для меня это и есть любовь
Вот поглощения одного другим опасаться действительно стоит и для этого мониторить своё состояние, тестируя на «хорошо мне сейчас или плохо» и вот когда «плохо» слишком долго, то выбираться из капкана любой ценой, пусть даже без одной лапы.