У него есть хорошие качества, но есть и то из-за чего я не могу с ним жить (грубость, лень, не желание заниматься с ребенком, и .другие). Вот плохого в нашей жизни становится всё больше. Поэтому хочу разобраться, что я могу сделать, чтобы изменить его отношение к себе и ребенку. И если не получится, то уйти раз и навсегда. И низа что к нему уже не вернуться. Хочу услышать, что меня может ожидать. Хочу услышать разные мнения. И на их основе принять решение.

Конечно хороших качеств у него много, но он так потребительски относится к нам. Ему нужен порядок, а с ребенком это очень сложно сделать. Еда хорошая, но я работаю больше него, и на готовку времени мало. Ему нужно очень много, при этом на уступки он идти не хочет. Он не помогает готовить (может почистить картошку, пока я на работе), правда сливает воду с макарон и картошки из кастрюли, т.к. я несколько раз ошпаривалась немного из-за своего позвоночника (очень болит, постоянно голова кружится, часто почти до потери сознания). Пропылесотить он тоже не может. И не может нормально посидеть с ребенком (всегда его упрашиваю, почти умоляю) чтобы я все дела по дому сделала.

С его стороны компромиссов - никаких. Часто говорит что это не мужское дело, а обеспечивать семью, чтобы я могла сидеть дома - это не мужское дело. Я должна работать. Хотя и говорит - сиди дома, но денег с его з/п не хватает на элементарные вещи! Как ему показать его отношение ко мне и что мне сложно, я не знаю. Ищу варианты. Как говорится: идущий осилит дорогу.

Звонила в такой центр, но я прописана у мамы, но чем жить там, лучше жить на помойке. Я еще как-то отпираюсь от её нападок, но не хочу чтобы ребенок жил так. Не хочу чтобы ребенок видел как меня унижает моя мать. У неё все неправы и все сволочи, она одна белая и пушистая.

Думала что муж меняется в худшую сторону из-за моей мамы. Но и когда жили у его мамы, его отношение ко мне не менялось в лучшую сторону. Т.к. она о нем как о младенце заботилась, чуть ли не с ложечки кормила. И при каждом нашем разногласии, он говорил что ему и мама сможет приготовить/постирать/погладить/ ...

у моих бывших есть качества, которые мне нравились тогда и нравятся сейчас, собственно, из-за этого я их и выбрала. Только совместная жизнь - это больше, чем набор качеств.

Кстати, у меня на одной работе была коллега, чьими определенными личностными и деловыми качествами я восхищалась, что абсолютно не мешало ей воспринимать меня как конкурентку и строить козни ))) Мне пришлось усилием воли снизить к ней хорошее отношение, чтобы дать достойный отпор )

Elli, судя по Вашим рассказам делать что-то и меняться нужно не Вам, а ему. Его будет все устраивать все до тех пор, пока он сыт, обстиран, обглажен и ублажен. Это же Вас все неустраивает!!!! А ему и так хорошо. Зачем же тогда ему что-то менять? Сделайте так, чтобы хорошо было Вам, а не ему!!!! Что принес домой, то и поел. Ничего не принес - сиди голодный, жуй планшет с компьютером.

не поняла причем здесь помощь центра и прописка у матери

Вот еще раз перечитала и увидела, что: он помощь оказывает, картошку чистит, воду сливает, с ребенком все же сидит. Предлагает оставить работу иыть дома. Ну так и сделайте как велит мужчина, пусть на себе прочувствует все прелести своих решений.
Сядьте дома, не говорю увольняйтесь, возьмите отпуск, больничный, займитесь уборкой и ребенком, своим здоровьем. Пусть он добывает денег, хочет у мамы кормиться/ стираться/ нет проблем, вся семья там кормится/стирается, вы же семья? значит все к маме, мамы должны помогать своим детям в том числе и кормить их в трудную годину. Пару недель и мама вправит мозг сынуле гораздо быстрее чем жена.

Кстати, вопрос у меня назрел, если вы оба работаете, то с кем ребенок?

У Вас не было настоящих чувств - была влюбленность или половое влечение. Муж не любит ни вас, ни ребенка. Вы оба ему в тягость. Вам надо разбегаться и чем скорее, тем лучше. Вы живете прошлым и пытаетесь снова вернуть что то хорошее, что было между вами. Это НЕВОЗМОЖНО. Вы травмируете и себя и ребенка. Примите как данность, что вы чужие люди. Любите себя и уходите. Может вам Бог даст другого человека, с которым у Вас получится хорошая семья. Сейчас вы просто теряете время, нервы и здоровье занимаясь мазохизмом в отношениях, которые давно себя исчерпали

Получается, что Вам жить негде, а не то что вы хотите семью сохранить. Значит не надо мучаться с этим мужчиной ( я так понимаю, что вы живете на его территории - поэтому и думаете как вам там удержаться). Нужно квартиру матери делить, там ваша доля тоже есть и у вас с ребенком будет отдельное жилье, если эта квартира в Москве - можете ко мне обращаться, я риэлтор. Помогу. а будет у вас отдельное жилье, успокоитесь и найдете себе мужчину. Это не проблема

Сказали - живите по прописке. Вы же прописаны, ничем помочь не могут.

Я наверно не правильно выразилась. Он помощь НЕ оказывает: картошку НЕ чистит, не может даже пропылесосить.
ТОЛЬКО может воду слить, и с ребенком все же сидит (только когда его сильно попросишь).

Его мама сама ему всё делает, синулечку не заставляет по дому ничего делать. И мне указывала что я ему не готовлю/стираю/убираю. У меня просто на все времени нет. Она сама рада и делает всё для него. Она на пенсии уже.

Ребенок с моей мамой сидит. Мы договаривались, она тоже на пенсии.

значит не то просили, я просила помощи при устройстве в сад, материальной помощи, все остальное психолог, занятия для детей гуманитарку они мне сами предложили

Живу не в Москве. Просто при регистрации не стала свой город указывать, а по умолчанию там Москва стоит. Доли в квартире моей нет,я только прописана там. Живем мы то у его мамы, то у моей, иногда каждый у своей(если поругаемся или маме помочь что-то надо).

ну и чуде сно, поговорите со свекровью, заведите с ней общий бюджет, пусть она на всех вас готовит и убирается везде, вы ей денег на продукты. Что здесь такого, она как женщина быстрее поймет. Поговорите, скажите что думаете о разводе потому-то и потому-то,.что если она как бабушка не сможет вас поддержать, то у вас не останется выбора. Только нужно не в виде ультиматума, а так по женски пожалиться, со слезами, обнимашками. Обязательно сказать, что люблю вашего сына, но мне очень сложно все одной тянуть. Только не скатывайтемь на обвинения, лучше просите о помощи и говорите о том, какая ваша свекровь замечательная, лучше матери родной...

Как говорится ласковый теленок... двух мамок сосет

В начале нашей совместной жизни так и было. Отношения прекрасные. Но, ей ничего по жизни не надо. Убирается она как пятилетний ребенок, подметает где попало хорошо, где мусор остался ну и пусть. Готовит ужасно. Картошку чистит так, что остайётся гряз на картошке(грязными руками почищенную часть берет грязными руками и не всегда все счищает, а потом её только ополаскивает и не моет). Морковь и остальные продукты также. Она готовит, но не любит этого делать. У неё все покупное: котлеты, пельмени, и всё что можно купить. Она даже сама бепешками питается. Она целыми днями болтает с соседями и смотрит телевизор, а по дому делает все так чтобы вид был, правда всегда. Я по началу старалась, сама всё делала, и потому что считала что должна, и потому что её вариант меня не устраивал. Но когда увидела что никто не ценит моих усилий - перестала. Я только приготовлю что-нибудь и она тут же готовит. У неё то покупное только разогреть, а я эту гадость есть не могу, муж привык уже. И когда меня не было дома кормила мужа только своей едой. Не думаю что она на специально на зло мне это делала, но во всяком случае - это не разумно для взрослой женщины. А когда я очень уставала на работе, она ничего не готовила , а мне напоминала " чем мужа будешь кормить?".

Соленья она делает, но с уксусом и я тоже это тоже есть не могу, т.к. там очень много уксуса.

Когда полы мыла, она могла в обуви с улицы пройтись по полу. В общем она, думаю не нарочно, тоже мне нервы трепала. А сказать ей ничего не могла. Даже то что говорила в качестве возможно ли, она сильно обижалась. А недавно узнала что она про меня мужу сказала что я там была как диктатор, из-за того что хотела (сразу скажу что мне не разрешили) цветы поставить, мебель кое-какую поменять. К слову сказать кухни у неё нет. Только старая гнилая мойка и такой же древний (лет 20 ему точно есть) шкаф для посуды. Посуда все с советских времен. Из нового китайское пластиковое барахло (барахло потому что ломается после одного-трёх раз использования) и то что мы покупали или нам дарили.

Обнимашки она не понимает. Да и живет она далеко от моей мамы. А так как за ребенком сейчас моя мама смотрит, то мы живем у моей, и муж иногда к своей ездит.

Ещё, когда жили со свекровью продукты все полностью мы покупали. Она говорила что купить, а мы покупали. Сама она почти ничего не покупала. А когда мы переехали, то обиделась что ей продукты мы больше не покупаем. Я не знаю как ей вообще что-то говорить, она всё-равно всё с ног на голову перевернуть может.

Я хотела что-то переделать в её доме, но только спросила можно ли. Мне сказали что можно, но в конце концов - не разрешили. А теперь узнаю что я там оказывается командовала всем. Это так обидно.

В первую очередь займитесь своим здоровьем!!!!!!! Если уж здоровая жена не нужна, то больная тем более. Подумайте, что Вам еще ребенка вырастить и выучить надо. И я согласна с Ольгой, что нужно к свекрови сходить "по душам" поговорить. Пожалиться, что спина совсем болит, а денег и времени на лечение нет и что боитесь на шею к ее сыночку сесть, если совсем работать не сможете. У моей коллеги свекруха ее не воспринимала никак, хотя уже больше 15 лет замужем, а когда та пришла и поплакалась, что здоровье хреновое и наверно с работы прийдеться уйти и мужу семью обеспечивать, так сразу и деньги нашлись и знакомства в больницах.

Так. Молча взяли бабки из семейного бюджета и рванули делать - РЭР, РЭЭГ, томограмму, рентгенограмму. БИГОМ! Все остальное - подождет, кашки поедите, а он пусть к маме валит жрать. Нашли блин, с чем шутить. С результатами - к неврологу, желательно платному, не найдете - идете к зав.отделением неврологии в любой клинической больнице, объясняете ситуацию.

Милая девушка, вот читаю Ваши ответы и понимаю, что не все так плохо, как вы нам тут жалитесь. Разберитесь в себе сначала, что именно вы ищете в этих отношениях. Только не нужно начинать с фразы, а вот если БЫ он стал таким, то все сразу решится. Рассматриваем ситуацию как есть и пишем сюда только то, ради чего сохраняем отношения. Ребенок не считается ибо отношения между двумя взрослыми людьми и ребенок здесь совершенно не при чем.

Он не идет на компромиссы, а я уже не могу во всем ему потакать. К тому же он начал хуже относиться и к ребёнку (тут уже писала, что кричал когда ребенок засыпал, и когда говорила "что ты орёшь, ребенок спит, он ответил " да мне по..ю"). Я думаю, что если бы он начал со мной разговаривать и слышать (именно слышать и осознавать что я говорю) меня, то мы могли бы с ним найти решения наших проблем. Но всё чаще он просто не хочет меня слушать. И когда я напоминаю ему о том что он обещал сделать/купить, то он говорит что мне это почудилось/приснилось/привиделось, но я ему этого не говорила и он ничего не обещал. А ещё иногда говорю ему что-то, и спрашиваю "ты меня слушаешь", он отвечает "нет, мне п..х". И сидит в компе лазиет.

Но сохранить семью хочу уже, наверно, только ради ребенка. Боюсь (именно боюсь), что тот мужчина который понравится мне, будет плохо относится к ребенку. У мужа есть хорошие качества, но его отношение ко мне их перекрывает.

У меня была очень сложная жизнь, хотя и с родными родителями. И такой жизни для ребенка не хочу. Я сама очень нервная, со временем научилась бороться со своими эмоциями и практически всегда спокойна. Только если меня долго сильно изводить, могу и нагрубить и кричать. Но всеми силами стараюсь быть понимающей и терпеливой.

В центр можно обратиться независимо от прописки (я говорю про Москву), там же психолог, если нужен.

Мне кажется, это самое важное сейчас для вас. Я знаю историю: начала болеть спина у женщ., через 3 мес она умерла от рака (в позвоночнике уже были метастазы).