Гражданский брак - панацея или извращение ?!

Почему молодые люди не хотят жениться, а молодые леди - выходить замуж ? Первые - избегают ответственности, а вторые - боятся потерять независимость . В итоге - внебрачные дети со сломанной психикой и универсальной ориентацией. Оказалось, в таком браке любовь ни при чем . Важно правильно расставить приоритеты - кто от кого зависит ?! - тот так себя и ведёт.

Доверяй после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине(с)

Не давали бы никаким гражданам пока колотушки в паспорте нет и небыло бы никаких гражданских браков... в исламе вон и дать то толком не дала а уже камнями забросали а у нас вроде как обманутой быть престижно..типа был МЧ и вон чево... ну а уж если с ребёнком то и орден в пору типа -не получила то что хотела-

Ой, какой вы... Без печати в паспорте и брать не будете?

Можно подумать , что с печатью в паспорте , нет детей со сломанной психикой и универсальной ориентацией . Сложно всё в жизни , нельзя упрекать человека просто так , вы же не знаете всей ситуации в полном объеме . Каждый выбирает свой путь - это его право . Клеймить всех женщин с детьми в не брака , я бы тоже не стала ...ИМХО

Что значит "сломанная психика"? Когда мама с папой разводятся, а потом папа совершенно отстраняется от ребёнка, лучше? Хуже, когда на глазах у ребенка разворачивается драма, а он принимает всю вину на себя. Ориентация вообще не понятно, как сюда привязана. И в гражданском браке живут люди и после рождения ребенка. Абсолютно такие же семьи, как и со штампом.

Что за " гражданский брак " еще ? ) Обычное сожительство.
Будьте добры изволить называть вещи своими именами.
Гражданский брак - это когда расписаны в ЗАГСе. Церковный - в церкви, соответственно.
А так просто сожительство, а ни разу брак. И оба являются сожителями, хоть и считает женщина себя замужней при этом. Но зато мужчина себя женатым не считает абсолютно. Почитайте статистику : мужчины считают себя свободными при сожительстве )))

ну и что штамп в паспорте гарантирует?я вообще не понимаю людей которые расписываются по залёту,вот оттуда и все проблеммы.мои родители прожили вместе 21год,молодые поженились.так вот у них родилось 3е детей,вот только я у них старшая дочь,и чуть ли не каждый день я слышала ,что я им обязанна всем,а чем и за что?меня каждый раз родители упрекали в том ,что я сломала им жизнь,тк если бы нея они бы не поженились.А я досих пор немогу выйти замуж,хотя да нескрываю были предложения,и от отца детей,но я не смогла,побоялась а вдруг потом также скажут моему ребёнку,как говорили мне всю жизнь мои родители,хотя моим сестре и брату такого никогда неговорили,да и отнашение у них к моим сестре и брату с детства другое.

Если у человека сожительство понятие гражданский брак, то никогда у него не будет семьи и любви!

вот они психику тебе сломали... караул... сейчас процитирую тут статейку про отрыв девочки от мамы, взросление:
Эта статья посвящена теме Становления (взросления) женщины, без которого полноценное продолжение своего собственного женского пути просто невозможно. Начнём с того, что по оценке российских психологов,
Средний психологический возраст нашего населения составляет 10–12 лет.
И это очень печально. Потому что дети:
Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;
Не способны на взрослые партнёрские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз — детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;
Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.
Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребёнок, не повзрослев, выходит в реальную взрослую жизнь.
Впервые я задумалась о женском взрослении всерьёз, когда сама стала мамой. Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве. В то время мне казалось, что я — взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно и отдельно от родителей, сама готовая к материнству… Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью — в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью".
Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни, когда при обострении женских тем (замужества, беременности, материнства, развода) — вы заново натыкались на очередной слой отношений с мамой — как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли… Ведь мама — это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.
На мой взгляд такой тип поведения называется откат. И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" — преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ?)
Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.
Настоящий первый шаг на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути к себе) — это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность принимать и проживать все то, что придётся пройти при этой сепарации.
В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) — это те же роды, только позже и на другом уровне.
Всем известно, что роды часто бывают болезненными (так у нас в норме считается), но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребёнка во взрослую жизнь) — часто ещё болезненнее и буквально сопряжено с риском для жизни — обеих участниц процесса. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю — с одной лишь (неосознанной конечно) целью — не отпустить. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери — не в силах выдержать груз чувства вины. Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!
Почему бывает так больно?

Страх.

Женщины психологически продляются в своих детях. Поэтому страх смерти для них не так очевиден, как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.) Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребёнка, а тем более дочь — это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки". Выглядит это примерно так:
Мать: "Мне так страшно смотреть вперёд в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь её наедине со своим старением и страхом?!"
Дочь: "Ээээ… конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу… ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."

Сверхценность детей.

В обществе, где семья с 3-мя детьми считается многодетной — ребёнок является сверхценностью, а значит — проблемой страха потери ценности своей собственной жизни. Когда для нас что-то ценно — мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится сверхценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряжённом состоянии… Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) — я и называю проблемой. Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счёт лишения этого внимания себя) — должно быть компенсировано. Так устроена человеческая психология. Вспомните про порог бескорыстия. Например:

Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой — ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"
Дочь: "Эээээ… конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"…
Необходимость поддержки.
Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома/спасают/крадут — их будущие мужчины? — Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнёр. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно) закрыта. В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда — почти невозможно. Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьёзные отношения и создаёте свою семью. Только тогда вы подтягиваетесь в статусе — семья напротив другой семьи. Вы переходите из статуса потомков — в статус предков. И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжёлого вооружения)!
Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах Мы готовы принять твоего мужа в нашу семью!Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"

Дочь: "И правда, няня — дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия… может и правда пожить вместе/рядом/отдать ребёночка пожить маме и т.д. и т.п…?" Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!"

Несколько вспомогательных фраз для дочерей:

"Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать — это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за своё счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада".

"Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на моё решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр.). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, мы так решили с мужем (или я решила сама). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию — скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать".

"Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю — мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь".

"Мама, я с благодарностью принимаю все, что ты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше — своим детям — вашим внукам. Благодарю тебя".

"Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни моё, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить моей жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка".
Несколько утешительных фраз для мам:

То, что происходит с вашей дочерью — это её процесс, очень важный для её становления и счастья. Это никак не связано с вами, это не ваш процесс и тем более не ваша вина.

Резкость вашей дочери, которую вы можете обнаружить, когда она отстаивает свои границы — не означает, что она перестала вас любить. Просто ей сейчас важно отгородиться и почувствовать себя отдельно, не держите ее.
Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери — это быть самой счастливой женщиной и примером для неё. Поэтому дочери так часто стараются найти занятие для своих мам.
Все меняется. Ваша дочь взрослеет, и ваши отношения взрослеют. За отдалением обязательно будет сближение. Но чтобы оно произошло — важно сначала отпустить. В этом и состоит "Любовь Матери" — делать то, что лучше всего для её детей.
И, пожалуй, самое главное — сепарироваться от мамы — не значит бросить её или перестать с ней общаться — это значит отдалиться на время, чтобы осознать и найти себя — и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.

Мила Туманова

У меня есть одна подруга....36 лет.
Буквально прошлым летом встретила человека.....ну, вроде полюбили друг друга, с их слов. Сожительствовать не захотели и через два месяца поженились. Это был октябрь . Оба хотели ребёнка, забеременела. Сейчас апрель , 4ый месяц беременности - разводятся. Занавес.

Зато никто не сожительствовал и ребёнок зачат в браке. Клёво , правда?

И это настолько типично сейчас, что вот честно, лучше уж нормальное сожительство. В брак вступить нужно , но это должно быть взвешенное и осмысленное решение.

Учитывая то, что у нас можно вступать в брак и разводиться сколько душЕ угодно, то очень для многих индивидуумов это ничего не значащее понятие. Фактически , это точно такое же сожительство. С точно такими же рисками и последствиями.

Цитату не буду приводить, но для многих, в брак вступить, как в Макдак сходить, штампик... это воспитание и родители, т.е. мы с вами.

Гражданский брак - панацея или извращение? (полагаю всё-таки речь о сожительстве)
Всё зависит от того кто люди, на каком этапе отношений находятся, в каких обстоятельствах пребывают.
Допустим натуры творческие. Околдовали друг друга песнями, танцами, стихами, картинами и прочее. Им однозначно лучше сойтись и пожить хоть месяц под одной крышей. Потому что женщина может быть прекрасной плясуньей, а картофель не чистит, а рубит (ну, не умеет готовить и всё тут). А мужчина в этой паре любит вкусно поесть. И что? Они сами решать, что важнее. Но всё-таки лучше посмотреть друг на друга в быту. Это очень важно, порой люди предстают совершенно в ином свете (как в лучшую сторону, так и в худшую). И если всё устраивает - вперёд в ЗАГС и живём в мире и согласии. Если нет - разошлись тихо и мирно.
В данном случае сожительство - это разумный этап узнавания друг друга.
Если сожительство затянулось, и не приводит к созданию официальной семьи, то такие отношения вряд ли настолько крепки. Штамп в паспорте их не сделает лучше, а может и наоборот, ускорит процесс распада.
Впрочем знаю одну пару с детьми. Мужчина и женщина живут как полноценная семья. Родили троих детей. Старшему уже 17. Женщина хлопочет по дому. Мужчина работает много и тянет всё в семью. Но при этом они не регистрируют брак. Их это устраивает. Они вполне счастливы. Неужели они извращенцы?

В том понятии, что некоторые себе представляют гражданский брак, всегда можно сказать: " Ты мне муж(жена), я чем-то обязан(а), должен(на)."


"Эгоисты капризны и трусливы перед долгом: в них вечное трусливое отвращение связать себя каким-нибудь долгом"
Ф. М. Достоевский

Всякое бывает, в случае расхода этой пары у женщины не будет никаких прав, она никто.

да ,нет у меня серьёзные отнашения к замужеству,но сначала необходимо пожить вместе лет 5,а потом в загс и в храм,надо в человеке же быть уверенным что он тебя неоставит в трудную минуту,а будет твоей половинкой,и держать тебя будет крепко за руку,чтоб неупала по жизни.вот такого человека я пока для себя не встретила,а если встречу,то будем с ним до конца наших дней вместе и в горести и в радости.мне даже не важно наличие у него детей,тк дети для меня радость,и чужих детей для меня несуществует

Татьяна, чужие дети при наличии своих всегда были, есть и будут,не было бы чужих детей и был бы мир во всем мире! что бы утверждать про чужих( которых любят больше чем своих) надо сначала с ними пожить, не по нянчиться 1-2 дня а именно пожить!а то важно не важно, вот именно что важно! очень важно! запросто может быть что и человек вам попался хороший и любит он вас и вы его а вот он с детьми вашими не сошелся или вы с его детьми не поладили, к сожалению это бывает! и что тогда? как тогда быть ? в горе и в радости? так что не важного тут не бывает!

Пять лет пожить - это панацея ? ))
Да вы можете всю жизнь прожить и не узнать человека. Некоторые через полгода семью создают - и раз и навсегда ( как мои родители, например ), а некоторые десять лет друг другу мозг сушат и потом через полгода разводятся ))
Это как лотерея... Только в лотерею больше шансов выиграть ))
А насчет того, что не стоит торопиться - это да. Особенно с детьми не стоит торопиться. Потому как если детей нет, то и разойтись проще ))
А еще вы можете с одним жить, проверять пять лет, а потом он коленце выкинет и в расход пойдет. А потом еще с одним пять лет, и еще, и так вся жизнь пятилетками ))))
Я же говорю, тут не угадаешь. Но все же шансов влипнуть гораздо больше ))))

То есть пусть мужик бухой вечно, иль от семьи по гаражам прячется, главное чтоб брак был зарегистрирован! Печать в паспорте очень влияет на воспитание детей!

Ну тут каждому свое, лучше что-то делать, чем не делать ничего. Прожив 5 лет с сожителем шансы разойтись такие же как и 5 лет в браке, но зато меньше всякой возни при расставании, просто пшел вон и конец. Разницы нет никакой, как у человека жизнь сложится по 5 лет в сожительстве или по 5 лет в браке. Шансы влипнуть одинаковые, почему их вдруг больше? Лично я за брак, так, если что