Белка, привет! Ты знаешь, в пятницу ушел очень близкий человек, не папа, но ближе...
Рак, капельницы, наркотики...

Сутки рыдала, а потом он подошел ко мне и поинтересовался, зачем я убиваюсь? Ведь я теперь всегда могу поговорить с ним. Он всегда будет рядом, он любит меня.

И я знаю, что это не бред, я чувствую его поддержку, он даже оттуда дает мне силы жить. Он мой любимый, мудрый, юморной, сильный. А вчера мне подарили его книгу, я даже не знала, что её -таки издали. Вот так.

С пеной у рта спорить о наличии/отсутствии загробной жизни я не буду ни с кем. Юль, ты просила мнений. У меня вот такое.

Да, и вдогонку. Жестокая вещь, но её нужно осознать. Когда мы плачем по ушедшим, мы плачем о себе. Наиболее жалко в первую очередь себя: как Я буду жить без него?

А когда вы начнете приводить мне аргументы, что у него было стооооооолько планов, и он так хотел жить, подумайте, что вы знаете о том, что ТАМ? Да ничего мы не знаем! Мы можем только предполагать. Вот и предположите, что ему там лучше, и пошлите ему туда сердечной любви, пусть у него ТАМ всё будет хорошо.

Если вы любите его.

А если вы любите только себя - чем вам можно помочь? Ничем. Только время вам немного поможет.

Я когда задумывалась на эту тему, то сердце сжималось от тоски. А когда случилось, когда ушел отец, как ни странно, не было горя, рвущего душу на части. Было понимание неизбежности и грусть и благодарность. как то так

А кто сказал, что я готовлю себя к смерти родителей ? Я просто поинтересовалась как живут после этого. А Вы смешали в кучу и смерть детей и подготовка к смерти и разговоры с родителями. Ваше мнение я услышала, спасибо.

Спасибо, Санни, держись.

Благодарю за ответ. Наверное это была защитная реакция организма. Что тоже не плохо.

Юль, мой родной отец умер 16 лет назад. Он жил с нами до моих десяти лет, потом ушел и больше мы не общались. Думала о нем мало, но почему то больше всего мне не хотелось, чтобы он невзначай вдруг не пришел на мою свадьбу. И он не пришел. Когда он погиб в автокатастрофе, о его смерти сообщила моя бабушка, моей старшей дочери было тогда 4 месяца. Бабушка боялась, что я сильно расстроюсь. Но я ничего не почувствовала, как будто для меня его не стало намного раньше до этого события.
С мамой у нас очень сильная душевная связь, не смотря на то, что живем мы сейчас в разных городах. Всё чаще я задумываюсь о том, что будет, когда её не станет. Здоровье у неё шалит.
Очень долго в своей жизни я не знала смерти. Бабушки поумирали, когда я жила в Хабаровске, даже приехать на похороны я не могла.
В 2012 году умер очень близкий для меня человек. Я даже не думала, что мужчина может быть так духовно близок. На момент нашего знакомства ему было 38 лет как мне сейчас. Он был молод, полон стремлений и желания жить, а также сильно болен (даже не подозревал на сколько сильно). У него была опухоль гипофиза 6 см. Всего несколько месяцев, проведенных рядом. В тот момент в моей жизни была очень тяжелая полоса. И я благодарна Богу, что он дал мне прожить такую любовь. После тяжелейшей операции его через неделю его не стало. Я даже не могу объяснить, что творилось тогда в моей душе. Мне казалось, что моя жизнь закончилась вместе с его. Даже не смотря на то, что у меня двое детей. В какой-то момент мне приходили мысли о суициде. Это была первая смерть такая близкая в моей жизни. Он был единственным сыном у своей матери.
С этого момента многое в жизни становится по другому, ты уже не можешь быть прежней. Изменились жизненные ценности, приоритеты. Перестаешь витать в детских облаках и верить в бессмертие в бренной жизни.
Я вот так думаю. В жизни всё должно быть в хронологической последовательности: "Умер дед, умер сын, умер внук". Так говорят японцы. Юля, хотели бы вы узнать, что может чувствовать Ваша мама, если бы вы умерли раньше? Наверняка, она отдала бы все за то, чтобы это никогда не произошло. Поэтому нужно смириться с неизбежностью, хотя это и очень сложно.

Да, Наташа, ты все мудро написала. Наверное я просто боюсь остаться одна. Когда умерли мои последние бабушка с дедушкой , а мне было уже 24 года, я поняла, что кончилось детство. Когда не будет родителей, я стану сиротой. (Опять же мой эгоизм). Ни дети ни мужчина не смогут закрыть ту нишу в сердце, которая будет кровоточить всегда.

Упс, не успела.