Сейчас попробую написать свои мысли относительно этого всего, что у вас происходит...
Первая мысль. Усталость, плюсом наложилось непредвиденно "неоправданное поведение детей по отношению к Вам, неоправдание Ваших надежд"..т.е.возможно это ощущение бессмысленности всех прошлых стараний в их сторону, в том числе бодание с БЖ..
Разочарование, как итог.

Вторая мысль.
Вы цепляетесь за свободу, за возможности, за все, на что ещё есть силы, но с обязательным условием отдачи. То есть то, что заведомо( как Вам кажется) оправдает усилия и потраченное время.
В этих детях Вы уже не желаете видеть такой ресурс..они Вас разочаровали, не оценили стараний, нужная отдача от них вдруг закончилась или надломилась, они не понимают того, как много Вы хотите ещё успеть( они пока и не поймут)..итог: разочарование и злость. На самого себя. На них.
Пока все шло по плану, дети показывали нужный результат-они были частью целеполагания, частью достигнутых успехов, но вот все пошло не так...и двое из них уже уехали..
И это не похоже на то, когда отъезд детей ради пользы детей...не тот возраст, не тот период, не те обстоятельства..(на мой взгляд)


Я не осуждаю..и идеальной матерью себя не считаю, чтобы осуждать..но мысли почему-то именно такие. Возвращайте доверие детей, не отпускайте старшего! Поменяйте тактику..начните ему твердить как попка-дурак, что Вы его понимаете(даже если это не так), что Вы всегда будете рядом и готовы помочь и услышать, даже если он в это не верит. Так и говорите: сын, я тебя люблю! Я в тебя верю! Я с тобой! Все потихоньку наладится...Если Вы это сделаете-Вы будете собой гордится по-настоящему! А Ваши планы и новые горизонты, они никуда не денутся.. один большой успех( наладить с детьми) потянет за собой много новых успехов. Я искренне желаю Вам удачи! Не отпускайте старшего сына...возвращайте сына своей женщины..не теряйте контакта с младшим. Все будет хорошо!

Разумеется, я уже озвучивала эту мысль. С каждым следующим ребенком мы учимся быть родителями заново. И за опыт, который мы получили с одним ребенком, лучше не цепляться. т.к.эти методы могут совсем не сгодиться для воспитания следующего ребенка. А уж цепляться, как за эталон, за то, какими были в их возрасте мы, и подавно не стоит...

А мне кажется, что парень просто влюбился. Конечно не взаимно, и возможно комплексует из- за своей внешности. Поэтому и внешнее безразличие ко всему, все в эти периоды уходит на второй план, даже у нас взрослых. Может и насмешки в классе, поэтому и выставляться с учебой лишний раз, нет желания. Парень, судя по описанию, хороший, просто требует к себе внимания, даже больше понимания и принятия его таким каков он есть сейчас. А что со со стороны, может и субъективно конечно.
Мать занимается только братом, он сам от неё отказался.Как теперь ему признать, что с отцом хуже, чем было бы с ней? Сводного брата убрали из дома, потому что он был там не очень то и нужен. Даже мачехе муж оказался важнее родного сыны(( Мне этого конечно не понять... Возможно мачеха своими действиями открыто или завуалировано даёт понять, что и ему можно было бы жить не с ними. Раз с её родным сыном отчим не нашёл общий язык, зачем ей чужого ребенка теперь терпеть?
Короче жалко мне парня, хорошо что хоть бабушка есть которая его любит.Пусть и портит деньгами, не лишние конечно они у неё. И это тоже ценить нужно, раз помочь хоть как- то материально хочет. А вот если бы не было второго родителя, куда давать непослушных детей? На улицу выбросить?Как бы не злился на них, даже на минуту страшно представить, что они оказаться из- за своего упрямства и глупости в беде...
Да я ещё часто себя вспоминаю подростком, какая была упрямая и противная, спорила, огрызалась. Не всегда мои родители поступали правильно, очень не нравилось когда сравнивали с другими, обсуждали внешность и говорили что для меня важнее в моём возрасте.Стараюсь со своими детьми не допускать таких ошибок, пусть часто моя 17 летняя дочь воспринимает меня только как подружку. Но дурь проходит через некоторое время и начинает признавать, что я была права.

Спасибо, что подобрала слова, те же мысли, но сил не было сформулировать.

И добавлю, что поддержка второй половины воспринимается как подтверждение правильности действий отца, ошибочно так полагать, хотя и соблазнительно. Либо вы её сумели убедить в своей правоте и она просто следует за вами, либо она ваш искренний единомышленник - человек, со схожими ценностями. Это как вор поймет вора, что красть надо (целая философия у некоторых), но само по себе воровство не станет от их убежденности неким правильным действием.

Мда. С мальчиками не получилось, давай с девочкой попробуем. Не получится-вернём? Не зря Вы детей не хотели, не зря. Хреновый из Вас воспитатель. И сдаётесь Вы быстро. Слабы Вы для воспитания подростка, растите себе дальше, развивайтесь

Про сына второй половинки...почему то я уверена, что он ждёт, что его позовут обратно домой..пока ещё ждет(он же ребёнок, хоть и подросший). Никогда не поздно донести до него, что дома его по прежнему любят, скучают по нему и всегда ждут..Он не просился к отцу..он просто потерялся..иногда взрослым не стыдно признавать свою слабость и бессилие, опрометчивые поступки..дети это оценят, это может заставить их думать, чувствовать, ценить и начать понимать, что родители тоже люди, и как все люди совершают ошибки. Все можно исправить, пока не случилась точка невозврата. И любимая женщина Виктора..наверняка ждёт, что сын вернётся..и вернёт его Виктор, как глава семьи..она не может не ждать, это же ее сын. И если он не вернётся и смирится с мыслью о предательстве матери( а по другому он не может это воспринимать) это начнёт точить ее изнутри..Все откладывается, все несёт свой отпечаток на дальнейшую жизнь.

Согласна, но для этого нужно желание и мудрость. Желание в первую очередь.

согласна. и вырастет следующее поколение, которое будет искать повод избавиться от детей. ведь его так научили...

очень надеюсь, что тема Виктора своевременная, по крайней мере по тексту топика впечатление, что еще не поздно переосмыслить и переиграть некоторые из решений взрослых.

Я тоже очень надеюсь, что Виктор примет мудрое решение и постарается все наладить...Все в его руках. Нельзя сдаваться, они же- команда! А в команде друг друга в беде не бросают..

Еще ресурс. Силы для своей души.
Девочки, вы провоцируете!
Все это человек сам понимает. Сам же эту тему начал. Сам ответы ищет. Человек открыт и хочет в этом разобраться.
Да. Вы правы. Наше поколение тоже недолюбленное. Родители строили коммунизм и мы сами росли. Но мы росли в другой стране. Мы нужны были этой стране и она для нас все имела и делилась. Современный родитель, помня свое детство готов отпустить ребенка и надеется, что жизнь научит его самостоятельности и, конечно, ответственности и как следствие любви к себе, к Родине, к Жизни.
Но вот засада. Стране ни мы, ни наши дети не нужны. Доверять можно только себе и друзьям.
Вчера одна мама на фейсбуке писала как потеряла сына 15 лет. Хороший мальчик, учился хорошо в престижной школе, друзей много из хороших семей. Пошел в гости к одноклассникам. Позвонил маме и попросился остаться на ночь. Мама разрешила. Сама говорит, что хотела поехать забрать, но на улице гололед, а колеса летние. Согласилась оставить ребенка в гостях. Ночью ее разбудил следователь и отвез в морг на опознание.
Друзья дали мальчику марку с ЛСД. Парень умер от аллергии. Скорую вызвать не смогли. Следователь сказал, что в его работе это частое явление. В неделю несколько человек (подростков) как обычное дело.

Я летом себе не могла скорую вызвать. Теперь помощь по телефону оказывают. Минут 40 доктор меня уговаривал сходить в круглосуточную аптеку и купить себе нужное лекарство. Согласились приехать только после того как я заплакала и сказала, что у меня инсульт.
Угроза и правда была. Утром дошла до поликлиники и врач подтвердил мои опасения.

Людмил, боже упаси меня провоцировать человека на такие нехорошие поступки. Я просто увидела цепочку действий и желание далее так ей и следовать, ибо так легче. Вот и всё)

так в том и дело. Есть разница - отпустить или переложить дальнейшее воспитание на другого.. это не одно и то же. В 14 лет не имеешь права отпускать на все четыре стороны. Правильно тут выше писали. А если б не было мамы. Куда? на улицу? в детдом?

Речь была по кадетское училище. Это один из возможных вариантов. Он не плохой.

С мамой пожить это вообще замечательно! Парень ее и не знает. Есть в душе светлый образ, а как с ним взаимодействовать? Для каждого человека это обычное дело, а тут вопрос. Что он решит для себя? Понять и простить или потащит неудовлетворенность в свою взрослую жизнь? Будет всех своих женщин считать мамами, будет доказывать, что он ее старший сын.

Тут многое сказано уже, с чем я полностью согласна. Если вы вдолбите себе в голову, что Ваш ребёнок - это НЕ ВЫ, а главное - осознаете это, то Вам полегчает. Мы и наши дети воспитаны в разных условиях, на примере разных ценностей. Они не хуже и не лучше нас, они - другие! Поэтому неумно и недальновидно ожидать от ребенка стопроцентной отдачи, как будто он - это вы сами. Понимаете, он ВПРАВЕ стать ну...автомехаником там, слесарем, сварщиком, фермером - от этого он не перестанет быть вашим сыном! И даже если от природы ему много дано (хорошая память, интеллект), то это не значит, что вы ВПРАВЕ ожидать и требовать от него профессии физика-ядерщика и презрительно отворачиваться, если он посмел захотеть стать заводчиком свиней, например.

И еще. Из того, что читаю (а вы хорошо излагаете), у вашего мальчика, похоже, дебютировала подростковая депрессия. Вы же этого не понимаете, и едете по нему как танк, с вашими феерическими идеями раздельного проживания, "разложения" личности и т.д. Призываю вас помнить о том, что ваш сын в недавнем времени был одним из трёх братьев в семье. А сейчас он остался один. Потому что остальные дети не соответствовали вашим с супругой ожиданиям. Я прям шкурой чувствую себя на его месте. И мне страшно, больно, одиноко. И тут еще идея с приемной девочкой витает в воздухе...

Далее. Как человек, прошедший ШПР, вы лучше всех нас обязаны знать теорию и практику установления границ для детей. Обоснованные границы должны быть, потому что только в них ребенок чувствует себя в безопасности (как бы он против них не бунтовал). Отсутствие, зыбкость границ ведут к повышению уровня тревожности у ребенка: вы не справляетесь с ролью значимого взрослого. Вы не обеспечиваете безопасность. И чем больше вы плюёте на эти границы, тем выше уровень тревожности. Все вышеизложенные поучительные истории закончились хорошо потому, что родители, несмотря на подростковый бунт, продавливали необходимость границ. И дети в конце концов это поняли. В данный конкретный момент вы широкими шагами идёте вместе с сыном в пропасть, потому что махнули рукой как на него, так и на границы.

Много есть чего сказать, но трудно сразу формулировать)))

Все правильно Вы про границы пишите. Для построения границ в семье нужно их у себя внутри по местам расставить. Это не быстро и не легко. В обычной семье, где мама и папа родные это трудный процесс. В данном случае нужно вообще выкинуть из своей головы, что родители не родные детям и жить со своими детьми одной семьей. Всех бабушек на фиг! Мы не знаем какая у автора бабуля. Может быть и ей никто границ не ставил и она манипулирует внуком. У нас эта проблема вскрылась как гнойник.
Я не уверена, что смогла расставить границы правильно. Просто живу, просто дышу. Сын в армии и мне с ним теперь есть о чем поговорить. Все, что хотела ему сказать он сам мне говорит от своего имени. Теперь мелкий пробует силы. Что бы с ним справиться, нужно его отцу границы расставить. Это очень сложно.

На самом деле очень страшная ситуация.Значит жил себе жил ребёнок с мамой, в своём доме( квартире) и тут находиться какой то дядя, ради которого мама меняет привычный уклад и заставляет ребёнка приспосабливаться в новых условиях, к дяде, новым братьям и т.д и т.п.Ему то все эти перемены нафиг не нужны были, у него и отец есть живой, участвующий в его жизни.Это только мама получила бонус в виде мужика постоянного.И вот через некоторое время, когда вроде все утряслось, все смирились и даже стали как бы командой( со слов Виктора), это дядя начал ставить перед выбором- или ты делаешь, что я говорю, или пошёл вон из моего дома, и маме- или сын или я.И вот мальчишка, которому тоже 14 лет кстати, оказался с чужой тетей и отцом, который его тоже брать не хотел(((А потом удивляемся как бы, отчего они убегают, собираються в компании и прочее...У меня сейчас тоже мой сын 10 летний, живёт с отчимом.И если бы такой вопрос- то я бы конечно поставила бы на место, мужиков может быть сколько сможеться, а мы у детей одни. И вообще почему должна ухаживать за чужим ребёнком, готовить еду, следить за одеждой, создавать уют в доме, тратить своё драгоценное свободное время на так называемую семью, когда собственный ребёнок вынужден жить с чужой тетей?? Не семья это вовсе, а так видимость.В семье каждый друг за друга горой и готовы вместе решать проблемы, а не выкидывать слабые звенья из как бы команды. И чему там завидуют только?...Ну да видимость можно создать и опеке голову задурить. И ещё удивляет реклама школы приёмных родителей, типа вот там все какие грамотные. Незнаю как опека ребёнка им доверит, вот сейчас характеристики собрать на них и ясная картинка нарисуется. Девочка вам зачем? Она явно не будет соответствовать вашим идеалам, от мамки- алкашки, часто вшивая, чесоточная, с кучей болячек, психически и физически слабая. Может в Москве опекунские какие то повышенные, а в регионах не захочешь и тех денег... Затрат на детей во много раз больше и материальных и моральных, и прежде всего ответственность за чужого ребенка. Главное, как у врачей, лучше не навредить! Есть хорошие семьи опекунов, но там все настолько срастаються друг с другом, не различимы родные- чужие становятся.

В кадеты должны идти только те кто видет себя в будущем военным, ну или в подобных сферах.Только тогда будет результат. Ребёнок должен сам хотеть там быть, хотеть отлично учиться, хотеть преодолевать физические нагрузки, а они там ох не слабые. Должен быть сильным и уверенным в своём выборе.Это не зона для неуправляемых, там никто никого насильно держать не будет. Да, можно заинтересовать тех кто ещё не определился, но ребёнок должен сам видеть смысл во всех этих трудностях и гордиться тем что он кадет!