Перечитайте её еще раз.

Для превращения в овощ понадобилось менее 5 недель, почему Вы считаете, что терпения моего должно хватить на большее? Да и перспективы туманны.. Процесс овощнения продолжается

Зрелость человека вещь весьма условная. На каждом этапе жизни, думаю лет с 3-х должна быть зона ответственности за деяния и с каждом годом она должна расширяться. Думаю, что я правильно её выстраивал все эти годы в нем.
Все пишут подростковый бунт. Хорошо - пусть будет так, но если человек 2 месяца назад понимал, что такое ответственность, то он должен осознавать, что за бунт тоже наступит ответственность.
В его овощнении по моему глубокому убеждению присутствует одна из двух составляющих:
1. Отсутствие воли в силу его каких то мне неведомых причин. Все предложения помощи от отвергал... Какие мои действия далее?
2. Данный бунт направлен против меня лично. Я не нахожу причин в моих поступках и не принимаю такого отношения ко мне. Хочет бунтовать против - пусть бунтует, но не на моей территории.

Нет состояние не мое и итог не разочарование, а нежелание
Я не испытываю и не испытывал иллюзий насчет детей и не пытался заниматься ими от и до.
Я просто своей жизнью им показываю путь как можно жить, а выбор всегда делают они сами.
Разочарования нет, просто я привык идти с людьми с которыми мне по пути.
У меня такое же отношение и к другим людям, включая кровных.
По материнской линии я общаюсь всего с одним из дядей, хотя там большая семья и мать еще жива.
По отцовской напротив практически со всеми, даже которые троюродные, хотя отца уже давно нет.
Друзей достаточно легко меняю, ну кроме совсем уж исторически сложившихся. Новые люди мне чаще больше импонируют, чем те с которыми прошел все. Нет у меня ни исторической памяти, ни кровной. Нет привычки способности привязываться к людям, ну если только на самой ранней стадии знакомства. Это касается и детей.

2. Мне не надо цепляться за свободу. Я и так свободен. Свобода - это внутренний выбор. Быть там, где хочу, быть с тем с кем хочу. Разве нет?

Было б здорово, и он об этом знает, но это не так

Хреновый из Вас читатель. Читайте тему. А то пишу, что хочу написать.

Дык прочла, прочла. И фразу "не на моей территории" заметила. И ещё некие фразы, про "легко меняю". И ещё раз убедилась, что правильно Вас поняла.
Не нравится моё мнение, ну так оно моё, имеет право быть)

Поначалу ждал, да и уходя он знал почему его отправляют к отцу и условия возврата.
Время прошло. Причины по которым его отправили частично ушли. Он бывает у нас достаточно часто. Остается ночевать, ходит с нами в кафе, ездит на дачу, но он не вернется.
У него с отцом уже сложились дружеские отношения, а у нас он должен поддерживать семейные отношения, если конечно кто-то понимает разность .... Это ко многому обязывает.
Если кто-то тут малек занимался детской психологией или вообще психологией, то есть такой термин "место в семье".
Вот к примеру:
Я - глава семьи
Спутница - моя вторая половина.
Её сын - старший сын в семье
Мой сын - младший сын в семье.

Появляется папа, живущий с мамой, такой весь из себя нарцисс, который ни хрена не делает и начинает протирать сыну мозги, как я уже выше описывал, что в семье он должен ни хрена не делать, а его мама должна его ублажать. Ребенок начинает себя вести в семье иначе.

Какое место в семье ребенок пытается занять? Это вопрос.

Мнение является мнением. Оно может нравится или нет, но когда Вам лень прочитать 1 пост в теме, то смысл реагировать на Ваше мнение?

Не реагируйте, Виктор И мне не придётся отвечать из вежливости моей природной)
Вот снова просто Вы не прочитали того, что хочется, поэтому отмели чужое мнение, как не правильное. Даже не задумались, что Вас кто то может понять и представить именно так.
И правила то у вас животные какие то, место...Ваше типо место он пытается занять что ли? Не давать право на ошибку не умно. А научить думать своим умом ребёнка, чтоб на такие разговоры с родным отцом не вёлся? Что, у того папы аргументов больше? Часто же Вас, наверное, люди расстраивают, разочаровывают. Вам только в рот смотреть и головенькой кивать на каждое слово, вот это зона комфорта, вот это окружение, живи да радуйся.
Отрезать -это не всегда сила характера, по моему мнению-это слабость, это сдаться. Я могу Вас понять вполне при желании. Но мне, как женщине и как маме не даёт это сделать моя природа, она противится. Мы в ответе за детей, в ответе. И за то, что их ведут неправильные люди неправильной дорогой, сбивают с пути, которым мы их старались вести и тратили на это силы-в ответе тоже мы.

Дело в том, Виктор, что диалог Вам не нужен. Вы и так все знаете. Хотя Вам это только кажется.

Я вот очень внимательно читаю. Каждое слово. Задаю вопросы. Кстати, какие события непосредственно предшествовали началу апатии у сына? Подумайте, повспоминайте...

Как человек, который немного в теме, всё больше и больше убеждаюсь: вам нельзя брать никаких приёмных девочек. У ваших сыновей, слава Богу, есть вторые родители (пусть не самые правильные, с вашей точки зрения, но не суть). У потенциальной приёмной девочки же за спиной только государственные казённые стены. Принято считать, что адаптация по времени занимает столько же времени, сколько государственный ребенок провел в системе. Если у вас после всего лишь 5 месяцев зреют радикальные планы в отношении кровного сына и ресурсы терпения исчерпаны, то где вы возьмёте эти пресловутые ресурсы на 3-5 лет борьбы за приёмного малыша? Малыша психически незрелого, нездорового, депривированного, с напрочь отсутствующими причинно-следственными связями в голове?

ваша правда, частичку "не" пропустила. (цитирую: Хотелось бы в данной теме не выслушивать советы, что делать и как жить. Пока у меня самого с принятием решений все в порядке.)

Тем не менее, вы не первый день на форуме (пусть и с большим перерывом) и не могли не заметить, что реакция на ваши откровения вполне спокойная и доброжелательная, чаще не советы, а мнения, обоснованные по большей части, вы же в ответ отбиваетесь

еще одна цитата из топика: Хотелось бы увидеть эмоции людей, их переживания, надежды, их восприятие проживаемого в разрезе того о чем я здесь повествовал.
А как вы себе это представляете? Эмоции легко передавать в момент их проживания или же при их сохранении после завершения ситуации (что как раз говорит о плохо проработанном опыте). Да и что дадут чужие эмоции? У вас у самого, кстати, какие эмоции?

Инсульт, или инфаркт, например, случаются за считанные минуты. А процесс выздоровления занимает месяцы.
Да и поговорка есть, "ломать не строить".

Думаю, что ребёнок про своё место в семье вряд ли задумывался, когда пытался вести себя как его папа учил..Возможно это был такой его способ обратить на себя внимание матери..Ваше внимание..возможно на тот момент ребёнку стало проще начать прислушиваться к советам папы( на его месте мог оказаться любой другой мужчина, отец друга, учитель в школе, спортивный тренер..незнакомый человек, кто угодно)..дети часто ищут поддержку в других, когда не находят ее в своих..у них идёт некое замещение. Поддержка то нужна, и советы нужны..и ребёнок может подпасть под влияние того, кто в важный для него период жизни, советует, общается с ним охотнее и доброжелательнее, с кем он чувствует себя в безопасности. И далеко не всегда эти советчики хорошо влияют на ребёнка. Свернуть с пути подростку очень легко, если в авторитетах у ребёнка окажется не тот человек..

По поводу места в семье..с точки зрения взрослого человека и родителя, сын остаётся на своём месте, т.е. на месте сына в своей семье. То, что появился папа, который живёт с мамой и стал дурно влиять на сына, который живёт с вами в вашей семье..так папа этот, в отличие от сына никакого места в вашей семье не занимал. То есть попытаться поставить папу на место( наверняка способы есть), было бы вернее, на мой взгляд, указать некие границы именно папе, пояснив что Вы подобное влияние на ребёнка считаете не допустимым, что Вы против таких способов влияния и почему...укрепив тем самым свои позиции в своей семье, как главы. И если бы при достигнутой стабилизации в ситуации с влиянием папы на сына и на вашу семью, сын бы сам захотел с ним жить, т.е. осознанное решение в спокойной обстановке, то его возможный переезд к отцу приобрёл бы совсем другой оттенок..
Лично знаю пример, как второй муж знакомой установил подобные границы бывшему мужу своей жены в отношении ее ребёнка.(тот тоже пытался науськивать ребёнка). Попытки таких манипуляций БМ пресекли. В семье ничего не изменилось, живут тем же составом, только БМ при встречах и общении с ребёнком, себе определённых вещей уже не позволяет.

Инфантильный папа, живущий с мамой, который себя считает всезнайкой знакомая история. То, что они забрали ребенка им на пользу. Своего сына должен воспитывать отец в этом возрасте. И бабуле и папуле уже пора взрослеть. Дети помогают в этом вопросе. Мама уже все, что могла сделала. Теперь просто любит! Это отличный результат!
У Вас есть еще двое. Думайте о них.

Основной результат для ребенка это не найти место в родительской семье, а повзрослеть, научиться, набираться необходимых сил и построить свою семью. Я Вас понимаю так. Ваш сын проходит самых тяжелый прериод в жизни. Ему нужен взрослый человек, чей авторитет нужно снять с пьедистала для собственного взросления. Обычно у всех это мама. Вы правильно чувствуете, что страдает Ваш авторитет. Вы мужчина и Вам это ужасно не приятно. Поверьте мамам тоже не приятно. Но это очень важный и ответственный момент в жизни Вашего сына. Ему в 100 раз хуже от всего этого. Он же Вас любит, уважает и ценит, а его прет. Прет сама природа. Это нормально и даже очень хорошо! Это для Вас обоих очень полезно. Это как раз про внутренние границы. Это и есть процесс отделения. Вам нужно понять, что сын не лично с Вами спорит, а строит свою жизнь. Вам не нужно сопротивляться. Подержите его игру с позитивом! Как реально сильный человек. Это будет и Ваш и его опыт! Вам это придется еще с одним прожить. А потом можно и девочку или брата с сестрой.

Удачи! Не сдавайтесь!

Зря Вы так думаете....
Каждый в модели семьи пытается занять освободившиеся места. Одинокая мама к примеру с сыном пытается нести функционал папы до определенного времени. С возрастом ребенок начинает огрызаться и диктовать матери свои условия. В этот момент функционал отца пытается перехватить он.
Все подсознательно начинают заполнять пустоты...

))) спасибо, но я справляюсь(уже консультировались), да и маленькими детками и работои много не позанимаешься, сутки ведь не резиновые

С кем дети - тот и прав!
А так.. Всё от лядства! Дети появились- всё-разводиться нельзя! Терпи! И после времени чего скулить...