Долго читала тему, думала. Сказать прям тоже есть что Но сначала вопрос - у вас давно нет границ? Никогда их не было? Или, например, раньше были, а сейчас сняты?

Из опыта разговоров с детьми, переживающими ( или пережившими ) подобное :

Они сами не знают, чего хотят, но при этом примерно знают, чего НЕ хотят. Не хотят ходить в школу ( я бы, кстати, тоже не хотела ходить в нынешнюю школу, из которой убраны все человеческие отношения между детьми и учителями ), не хотят работать, многие просто боятся нового. А диван и компьютер - это свое, родное. Вот они живут в этом болоте и надеются, что произойдет что-то хорошее, что все поменяется БЕЗ их усилий.

Со взрослыми все примерно тоже самое

Однозначно )

Советовать ничего не буду, судить тоже. Приведу пример из своей жизни.
Хорошо помню себя в подростковом возрасте. Помню ясно только потому, что в тот период моё поведение/настроение/мышление действительно резко перестраивалось по сравнению со мной прежней. Контраст был большой. Реально какой-то гормональный бум был. А так как до этого я всегда была практически отличницей и прилежной девочкой, получилось, что эта отличница стала домой приходить поздно, периодически забивать на учебу и т.д.
Мои родители на тот момент вели себя (как я сейчас понимаю) именно так, как это необходимо было делать со мной. Они мне полностью доверяли мою собственную жизнь и позволяли делать собственный выбор..только отец иногда проводил "серьезные" разговоры, по поводу того, что это уже взрослая жизнь, я принимаю решения сама и отвечаю за свои решения тоже только сама.
Моя учеба никогда не контролировалась, да вообще особо в мою жизнь никто не лез (я не говорю, что это было правильно, просто привожу частный пример).
В итоге примерно к 2 курсу института я поняла, что нагулялась (хотя параллельно сумела закончить школу с отличием). То есть мне вообще стало не интересно всё, что отвлекало от поставленных целей - закончить институт, создать семью, хотела ребенка, хотела вести абсолютно здоровый образ жизни и заниматься собой.
Сейчас понимаю, что это был просто этап. Бурного взросления, и его целиком я прошла одна. Родители мне не выносили мозг, как это принято говорить...но отец всегда был рядом, как незримая поддержка. То есть мыслей, что меня могут куда-то "отправить" даже в кошмарных снах у меня не было)) и вот это "молчаливое понимание" с его стороны дало мне высокий уровень ответственности за свои действия. Меня не просили, не заставляли, мне доверяли, поддерживали, а я видимо внутри себя хотела оправдать надежды отца, не подвести его, чтобы ему не было за меня стыдно.
Мама ушла из жизни рано, а отец так и остался тем человеком в моей жизни, кто не смотря ни на что, поможет и поддержит.
Наверное, если бы тогда, в мои 16 лет, он меня отправил куда подальше (например к бабушке, с которой я провела половину детства), ко мне бы не пришло уважение к нему в той мере, в которой оно в итоге пришло..
Так спокойно вынести весь период моих закидонов.) сейчас уже когда я сама родитель, понимаю КАК это было сложно. Но ему было не сложно, наверное он просто меня всегда любил.

Границы...
Скорее зона ответственности его !
Учиться, не видимость а с усердием.
Следить за собой.
Следить за местом существования.
Общаться с мамой и братом, хоть минимально, как бы они к нему не относились
Это весь список требований к нему с 7 лет

Кажется это называет кризис. Когда старая модель не работает, а новой еще нет.

А еще подскажите - условные "кризисы" трёх- и семилетнего возраста проходили у вас ярко выражено? Деть бузил, "ясамкал"? Или всё было гладко и вы даже не заметили этих самых кризисов?

А если ребёнок нарушал? Чем вы обычно мотивировали на соблюдение границ? Насколько строго эти границы охраняли?

3-х летний был у обоих. Пару месяцев. Справился довольно легко.
У младшего семилетний выразился как раз в отказе от общения со мной и старшим.
У старшего он пришелся на решение жить со мной, а не матерью.

Сам соблюдал. До 5 класса круглый отличник, спортсмен, любимчик учителей. Далее смена квартиры, школы немного подломило, но хоть и нехотя но музыкалку закончил, с репетиторамт не возражал заниматься, но это скорее с появлением новых интересов связан спад в учебе. Методы разные. От мотивации до тяжелых бесед. Я выше писал, что у меня к этому дар. К каким то радикальным мерам не приходилось прибегать. У нас близкие дружеские отношения.

У вас, как и у меня менялась область интересов, а тут область здоровых интересов утрачена совсем.

в 14 лет я бы не спешила применять слово " совсем"... сегодня утрачена, через месяц уже новая... в этом возрасте нет состояния баланса, скорее хаотичность внутри, такая что сам понятия не имеешь кто ты и что хочешь от жизни. Лично с моей точки зрения, просто нужно переждать и не отказываться от ребенка, отправив к матери и тем самым избежав участия в этом периоде его жизни.
Хотя я боюсь что-то конкретное говорить. Советовать легко. Я сама не знаю, что меня ждет, когда дочка дорастет до этого возраста. У меня нет мудрости, часто эмоции выходят на первый план. Больше всего боюсь навредить и разрушить отношения доверия. Всё проходит, гормоны, проблемы с учебой, разногласия, подростковый максимализм..а вот восстановить утраченное доверие, близость, почти что невозможно. Для меня это является главным.
Например, с родной сестрой мы так и остались чужими. Даже повзрослев, став мамами, пытались связь какую-то родственную восстановить...но в моём детстве это было разрушено, видимо необратимо. Как чужие люди друг другу.

Вот от этого и проблемы во взаимопонимании между отцами и детьми.
Когда у старшего сына после 7 класса иногда стали появляться тройки, муж воспринял это как катастрофу вселенского масштаба:"Как же так, мы с тобой круглые отличники, а сын у нас умный такой парень и лодырь - тройки стал получать?!! Боже ж мой, как это пережить? "
Я эти перемены восприняла конечно не с радостью, но с пониманием, т.к брат мой в этом возрасте тоже на тройки скатился, но это не помешало ему взять себя в руки в выпускном классе и получить в дальнейшем 2 высших образования, стать успешным человеком. Так же и сын наш с 7 до 9 класса учился с переменным успехом, а в колледже мы уже ходили на родительские собрания выслушивать дифирамбы, о том какого мы замечательного и умного сына воспитали...
Может не стоит так переживать, если наши дети не копируют нас в их возрасте? Понятно, что совсем не переживать не получится, но хотя бы не сгущать краски...

Проблема не в том как он учится, а в отсутствии желания бороться. Раньше он переживал, сейчас пофигу.

Так учёба - это частный пример. Не важно, учёба ли, отношение ли к другим обязанностям, которые они не хотят в какой-то период своего подросткового максимализма выполнять. Я к тому, что если они ведут себя не так, как мы вели себя в их возрасте - это не катастрофа, а желание быть не таким как все, отказ от авторитетов, "мы наш, мы новый мир построим". Но этот отказ не на всегда. Гормоны пока у них зашкаливают. потому мозги работают непредсказуемо. Перестанут гомоны бушевать и все наладится.
Дети и родители в их глазах?
3 года - Мама (папа) - Бог
5 лет - мама (папа) все знает
7 лет - мама(папа) знает много
10 лет - мама(папа) кое-что знает
14 лет - мама(папа) ничего не понимают
17 лет - я все равно знаю лучше
35 лет - мама (папа) был(а) прав(а).
Так что ничего нового с Вами не происходит...

Скажите, а почему нужно именно бороться за что-то? Почему вы не допускаете, что можно просто жить? В конце концов, ваш мальчик худо-бедно учится сейчас? Не асоциальный маргинал? Я извиняюсь, но я на форуме сравнительно недавно и совсем вас не помню, потому интересен подтекст проблемы. Какое у вас самого было детство и юность?

Кем вы примерно видели своего сына до впадения его в это состояние апатии? Чего от него ждали? Какого будущего? И как вы видите его будущее сейчас?
ИМХО, вам нужно сначала разбираться в себе (да, не буду в этом мнении оригинальна )

Эдита, все подростковые проблемы нельзя решить одним методом. Ваша девочка активно бунтовала. Сын же автора, наоборот, впал в овощеобразное состояние. Ну правда, разбираться надо...

Потому, что это нормально в этом возрасте !!! Кому-то чего то доказывать !
И я был именно таким и все мое окружение было таким, и мой ребенок был таким, а теперь вот НЕТ.

А где Вы увидели, что я считаю. что подростковые проблемы решаются одним методом? Как раз наоборот. У меня трое и все абсолютно разные, что работало с одним, совсем не действовало на другого, и с третьим, вижу все мои знания, можно засунуть в архив и искать другие пути.
Но на мой взгляд, отец утрирует "овощеобразность" своего сына, сравнивая его с собой в его возрасте. И самое печальное, он уже почти готов от него отказаться, т.к. сейчас ему кажется что уже ничего не изменится. Боюсь уже Вас раздражаю своими примерами, но сына моего старшего в возрасте 14-15 лет отец тоже считал лодырем, которого ничего не интересует. А сейчас пашет, как отцу не снилось, имея свою семью и мне ещё помогает.
Пишу это все к тому, что поведение подростка, как бы оно нас не огорчало, не означает, что на него надо ставить пожизненное клеймо "лоботряс" и уж тем более не отворачиваться от него, , начав с "чистого листа" взяв девочку на воспитание, в надежде, что со следующим получится лучше.
Все подростки бунтуют по разному, и способы выразить своей протест у всех разные. Но опускать руки, жалея себя, родители не должны.