Суть темы, дорогие собеседницы немного в другом. Методов много и большинство испробовано, но ....
В данном возрасте ребенок уже должен понимать слово НАДО исходя из своего мировосприятия. Это его выбор пребывать в овощном состоянии, а я должен сделать свой выбор, как мне к этому отнестись.

Оставить все как есть - плохой выбор. Метод переждать, перетерпеть мне кажется не самым лучшим, особенно для будущих отношений.

Жестко закручивать гайки - тоже мне кажется не выход, т.к. мямлей я не являюсь, но и сильно не душил ребенка, и сейчас это делать тоже не считаю уместным.

Расстаться и жить отдельно (пока непонятно как) мне видится неплохим решением. Да у ребенка наступит отторжение и возможно необратимое, но это лучше чем оно начнется у меня и из любимого ребенка он на моих глазах будет превращаться в ничтожество.

P.S. Почему все так хотят пройти весь путь с ребенком до конца не могу понять. Все излагают это так, как будто ребенка нельзя бросить, надо нести этот крест и т.п. Может это просто внутренний страх взрослого? Остаться одному без надежды на понимание со стороны ребенка... Может дело не в них, а в нас?

Знаешь,Виктор,твой сын эгоист по отношению к тебе,я сам с этим живу ...
Может твой пример новой совместной жизни даст ему возможность уважать семью,которая у вас есть?...
Терпения и понимания тебе...

Почему вы уверены, что раздельное проживание сделает его таким, каким бы вы хотели его видеть? Вы думаете, что вы не справились, а мать, которая с ним не жила и возможно не имеет на него вообще никакого влияния, справится? А не попытка ли это с вашей стороны убрать проблему с глаз долой?

Виктор. а по -моему Ваш сын очень похож на Вас. Вы ведь тоже не слышите никого. Всё, что Вам говорят. вызывает у Вас протест и отрицание, или в упор не слышите, что Вам говорят. . В этом Вы похожи. И это не плохо. У Вас есть свое мнение Вы его отстаиваете, и он отстаивает свою позицию, на Ваш взгляд "овоща".
Я вот не увидела нигде советов все оставить как есть и смириться а как раз наоборот, почти все и я в том числе, писали. что нельзя опускать руки и уж тем более поворачиваться к нему задом. Он подросток, а Вы хотите чтобы он был мудрее, чем ВЫ и чтобы понимал, как он огорчает Вас, как делает Вам больно. Вы хотите чтобы он понимал как надо, зная почему так надо только с Ваших слов и со слов окружающих.Тогда как сами к окружающим ведь тоже не очень любите прислушиваться. Потому у Вас сейчас и нет взаимопонимания. Вы хотите чтобы он был таким как Вы, а он искренне не понимает. почему ему надо быть таким. Он в том возрасте. когда в родителях они замечают только их ошибки, и только на них акцентируют своё внимание. И им этого кажется достаточно .чтобы мы перестали быть для них авторитетами...
Не надо пускать все на самотек конечно, не в коем случае этого делать нельзя. Продолжайте быть требовательным, даже если все ваши действия , как горох о стену. Но не скупитесь на любовь. Давайте ему понять, что не смотря на то что Вы огорчены, Вы не перестали его любить. Иначе он будет думать, что Вы его критикуете потому что не любите его.
Это мы тут все родители понимаем. что Вам больно именно потому, что это Ваш сын, потому что никто не сделает больнее, чем тот, кого мы любим. Иначе Вы не поднимали бы эту тему. А он этого ещё не понимает. Он не был отцом. У него все эти радости и "радости" ещё впереди... Мы были подростками, пусть даже послушнее, чем наши дети, но мы тоже не понимали наших родителей и нам казалось, что они нас не понимают. А они ещё не были родителями. чтобы нас понимать. А Вы хотите от него рассудительности и мудрости в поступках. Всему свое время, Вы только не опускайте руки, будьте строгим, но давайте ему понять, что Вы всегда рядом и строги потому что ЛЮБИТЕ его.
Терпения Вам, и наступит время, когда все это Вы будете вспоминать, как страшный сон.

Смотрел я фильм "Мне бы в небо" Так вод Джордж Клуни в роли главного героя отказался и от детей и от традиционной семьи. Я конечно не сторонник его ценностей. Но если дети "наше все". То что тогда сказать о людях у которых детей нет? Они кто?

Как говорит Виктория Токарева, они сами у себя дети ( если они живут парой )

не увидела "пыла" в словах Галины.
Прочитав первую страницу вижу, что вы спросили совет, а сами только спорите с теми, кто оппонирует, т.е. не выражает согласия с вашей позицией.

Потому что ответственность за ребенка 14 лет еще несет родитель. Вы вон тоже не на все 4 стороны собрались его отпускать, для самостоятельной жизни. А - к матери? (Которая его не воспитывала и вряд ли на этом этапе сможет помочь). Потому как в этом возрасте за ребенка отвечает родитель.
Так что с Вашей стороны это похоже на уход от ответственности, а не "отустить на свободу".
Было б парню 18 лет - можно было бы еще так изъясняться. .

Мне понятно, что такое "отпускать детей" ради их же блага. Но не увидела в топике аргументов в пользу этого решения.

похожие мысли возникли

Угу)

Виктор, ваш ребенок бунтует 5 недель.
5 недель, Карл!!!
Какое "большинство методов" можно испробовать за 5 недель?
Речь идет о гормональной перестройке организма и одном из самых сложных возрастных кризисов, а вы ждете кардинальных сдвигов за 5 недель.
Вы это серьезно?
Вы пишете, для вашей семьи это много. Но для организма и психики вашего сына- подростка это ровно столько же, сколько и для всех остальных юношей этого возраста. Ничтожно мало.

Как раз думала добраться до дивана и написать об этом же)

Вот именно...Такое впечатление, что папа сам ещё от юношеского максимализма не отошёл...

👍

Вы ожидаете сейчас от ребёнка действий зрелого человека, в то время как он пока ещё таким не является. Даже если Вам ну очень-очень хочется, чтоб он таким уже был, даже если Вы стопудово уверены, что чувствовали себя в его возрасте именно таким -- Ваш сын пока таким не является. Так и надо к этому относиться. С пониманием. Он дозреет, но чуть позже.

В старину в 14 лет парней отправляли в ученики к мастеру, что б профессию получил. Батюшки в Православии благославляли в монастырь на учение. Но не на все четыре стороны. Контроль, дисциплина и наставления очень нужны пацанам.
В современном мире мало мест куда можно без боязни мальчика пристроить. Да и взрослеют теперь на много позже.
Если мальчик сам захочет к маме поехать, я б отпустила, но обязательно уверила его в своей любви и поддержке. Думаю, что парню будет с Вами намного лучше, чем где-либо. От мамы они уже могут вдвоем вернуться с братом. Верьте себе! Этот первый сынок пока. Потом будет понятно как и когда отпускать от себя взрослых детей. Делать это все равно придется.
Это и для Вас новый этап.

Ничего удивительного в этом нет. Это абсолютно нормально. Родители проходят свои испытания вместе с детьми. Автор очень открытый и ответственный человек! Для меня большая честь помочь человеку в этот трудный момент. Период и правда очень не простой для всех. И мне помогали простые и порядочные люди.
Однозначно, что таких сложных периодов как этот у наших детей больше не будет. И многое зависит от этого прожитого опыта.

Я даже до Соловков на машине доехала. Прожила там 3 дня. Есть там то, что нужно в такой период. Знаю, что туда люди возвращаются еще.

На Соловках белухи устроили ясли для своих деток. Более 20 лет они приплывают рожать своих детенышей рядом с филиповскими садками. За этим явлением ведут наблюдение ученые на биологической станции МГУ.