То есть, эгоистическое желание на данный момент — основной мотив? Не ну это может весьма быстро закончиться, а «девочка из детского дома» — это ж достаточно долгосрочно. Внутренняя потребность — в чем? Не совсем понятно что-то.

У меня как раз пиление детей в прошлом было. Забываю как страшный сон.

А может попытаться восстановить утерянный контакт с сыном, создать тот самый мужской микроколлектив в семье, когда присутствуют общие интересы, желание учиться друг у друга, взаимная потребность совместного участия в решении общих проблем, удивительного ощущения "мы - мужики, мы можем всё"?

Да. Основной.

Быстро закончится? Нет. Наврядли. Терпения мне не занимать. У меня неплохо получается ладить с детьми, да и с взрослыми тоже, включая опеку и психологов. Просто иногда в жизни наступает момент, когда помочь не радикальными мерами ты уже не можешь. Соответственно ты ищешь решение и в итоге должен его принять.
Вы знаете, как поступают с детьми в детских домах, когда с ними не удается договориться?
Вы знаете, как поступают родители, которые взяли приемных детей и не могут с ними договориться?
Пофантазируйте на эту тему, а я потом дам правильные ответы, как это происходит на самом деле.

Внутренняя потребность — в чем? Опять наверное смешно будет звучать - она животная или эмоциональная.
Это как хочется есть или выйти на свежий воздух из помещения или окунуться в воду, когда после 24 часов в дороге ты вдруг оказываешься на берегу.
Это не означает, что я или моя половина не понимаем уровень ответственности. Как никак у нас трое детей. И очень неплохие, по крайней мере да данный момент, хотя двое и живот уже со вторыми половинами, но психологически их создали мы и они это помнят и понимают.

На свою голову я его и так всему научил. Он неплохо готовит. Водит машину, мотоцикл, и прочее. Может сам построить щитовой дом, оборудовать его и жить в нем. Неплохой психолог. Он замкнут, но если необходимо может нравиться людям. Учителя его очень любят, при том, что учится он отвратительно в данный момент. Но бывают и моменты, когда он может делать больно окружающим. Он неплохо видит человеческие слабости и может пробить в точку, если его что-то не устраивает.
Он вступил на путь самодостаточности и вступил без учета интересов остальной семьи, т.е. меня и моей второй половины. Разговоры не помогли. Как уже писал выше на данный момент провожу эксперимент на тему его самостоятельной жизни в одной с нами квартире, но пока все выглядит удручающе. Придется что-то менять.

А мне понравилось, хотя получил пару микроинсультов.
Пересмотрел все взгляды на жизнь. Осознал, что важно во второй половине, а что нет.
Выяснил для себя, что такое интересы ребенка с помощью опеки и центра "Участие"
Подучил юриспруденцию и убедился в том, что если хочешь сделать что-то хорошо - сделай сам.
Поверил, что в опеке, в суде и психологи точно такие же люди как и мы, только до них нужно достучаться.
Пройдя ШПР понял, что есть параллельные реальности, особенно в умах детей. Именно из-за ШПР перестал настаивать на общении с младшим, в целях его психической сохранности.

Инга, а кто решил что матерям свойственно?
Мне не свойственно , даже ни разу, но забеременев я приняла на себя ответственнось и заботу о том, кто от меня зависим. И да, приходится принимать сложные, порою жёсткие решения "во благо".
И да, мне известно, как разнообразно смотрят многие мужчины на жизнь с детьми. И что? По макушечке их за природную ущербность погладить? Скидочку сделать? И молча взвалить на себя, ведь кто везёт, на том и возят?

Не мое дело вам советовать, но... Грустно очень читать такое.
И девочку из детдома будет очень жалко, если вы все же решите ее взять.
Но повторюсь, это только мое мнение.
Искренне желаю вам взаимопонимания с детьми.

Да, я тоже не ожидала такого. Хотя это еще не развязка, и это радует, ибо шансы на хорошую концовку остаются...

Я понимаю, что современные дети редко соответствуют ожиданиям родителей, да и вообще конфликт отцов и детей был и будет... Но путь вы с половиной выбрали неправильный. Это исключительно мое мнение, не навязываю ни в коем разе. Отдать сына отцу, с которым он вместе не жил... Он же не игрушка, как это ? Теперь вопрос - куда отдать Вашего ? (Армия, конечно, хорошо, но это ведь только год. А потом что ? Надеяться на то, что на контракт запишется ? Да и не дорос Ваш до армии.)
У детей сегодня так много искушений, что они в этой жизни теряются. Надо помогать им искать себя. Да, я тоже считаю, что они не просили нас себя рожать, а если уж мы взяли на себя ответственность за них, то нельзя ее перекладывать на школу, армию и пр. Вы уже практически потеряли младшего, да и как с сыном Вашей половины отношения сложатся после переселения к отцу - не известно. За детей надо бороться. Хотя жить для себя гораздо приятнее.

Галя.поддерживаю

Простите,сколько лет сыну?

Нет, Галина. По макушечке гладить и делать скидку не стоит. Вы правы, что мы принимаем на себя ответственность и заботу о том, кто от нас зависим. Но ведь мы еще связаны с детьми на психоэмоциональном уровне. Разве нет? Именно поэтому мы и проживаем вместе с детьми моменты общей жизни.

Я бы не торопился её жалеть. Познакомьтесь на сайте с людьми, походите на встречи, съездите на отдых, найдите понимающих Вас людей.
Поверьте, что у понимающих Вас и не понимающих меня родителей есть дети, которых действительно Вы будете жалеть.
Если все время убеждать, что все зависит от нас, то у детей никогда не сформируется ответственность. Они должны нести ответственность за принимаемые ими решения в ЛЮБОМ возрасте. Просто с возрастом поставить в угол уже не получается и чем ребенок становится самостоятельней, тем меньше рычагов применимых к нему остается.

14

А чего так скромно? Лучше написать не получится или в дискуссию вступать не хочется?

Ну просто мне кажется странным ожидать от ребенка из детского дома, когда к родному ребенку потерян интерес и желание тратить на него время, того же эффекта, что и от свежего воздуха или холодной воды.

По вопросам. Как сейчас поступают в детских домах — не знаю, честно. В далеком 95-м, в конкретном ДД ребенка отправляли в психоневрологический диспансер.
Приемные родители, подозреваю, либо все-таки ищут договорные пути, либо отдают обратно с формулировкой «не шмогла» или что-то в этом роде. Это, учитывая Ваши настоящие варианты «к маме», «в кадеты», или «еще куда на пятидневку». Или с ребенком из детского дома будет иначе в случае чего? На самом деле я не в курсе.
Жду правильных ответов.

Согласна.
Сын стал самостоятельным резко?
Вы научили его принимать решения, но он не видит границ?
Плохая компания, плохие поступки по отношению к своему организму? Что?
Внешний вид, учеба - все это ерунда... просто становление личности... ломка....пройдет.

Просто наши дети не всегда соответствуют нашим видениям, и Слава Богу...

Не хотите написать что-нибудь всеобъемлющее из Вашей жизни в виде небольшого опуса. Ваши перипетии и переживания, связанные с ребенком. Было бы интересно послушать?
Я поясню свое предложение.....

Посты в форуме это как встреча форумчан в кафе. Никто никого не знает, но всех объединяет одна идея. Мы - гдепаповцы.
По мере распития спиртных напитков начинают появлятся кучки по интересам, конечно же в разрезе наших бывших и наших детей. Вот тут наступают первые разногласия. И ненависть к инакомыслящим подпитывается своим прошлым неудачным опытом, т.к. теперь то мы точно знаем как все должно быть и только наше видение вопроса единственное верное. Обычно такие люди быстро находят свою половину, затем повторяют старые ошибки и опять здесь.
Быстрота и острота суждений никак не является признаком ума повествующих.

Опусы в форуме помогают получше рассмотреть человека это как поездка в отпуск на пару недель тем же составом, что был в кафе. Значимость того, что мы думаем про бывших и наших детей через 2-3 дня притупляется и на поверхность выходит привычная нам бытовуха, в которой уже невозможно спрятаться за фразами, которые в кафе могли бы казаться очень приятными на слух. В этой бытовухе мы становимся теми кто мы есть, ну может немного более причесанными, чем обычно.

Мне показалось, что в Ваших постах нет резких суждений, потому что понимание неоднородности жизни уже проникло в места не всем доступные. Напишите опус

Я знаю, но моё изменение отношения уже начало свой путь.... У меня есть одна очень нехорошая привычка, которая и толкает меня в данный момент на действия...
Я очень терпелив ! Когда терпение заканчивается я никогда не оборачиваюсь назад. НИКОГДА.