Я бы сейчас уже на все спокойнее реагировала. Это у нас дети первые и мы не знаем как себя с ними вести. Все свои смертные грехи вспомнила и покаилась. Даже в том, что просто на ум приходило. Тоже полезно!
Люди вокруг, особенно учителя и милиция, видят это каждый день. Среди них тоже есть порядочные, готовые поддержать и направить. Не всегда эту помочь во время понимаешь. Но сколько же сук недолюбленных! Прикрываются своим родительством и в такой период готовы глумиться и радоваться своим поступком, а то и просто запугивать и вымогать. Благо хороших людей на свете больше! На фоне придурков обычные, самые простые люди мне теперь кажутся такими красивыми!

Зато то, что вынесено перетереть - святое дело

Я бы предоставила возможность прожить ситуацию и пожать плоды "свободного полета" - двойки в четверти, второй год возможно. Но при этом он должен понимать , что Вы ему не враг.
А границы дозволенного - это не только дома...

Так на то Ваша добрая воля...

Аквариумом ты назвал семью ? Или смелостью считаешь ,что написал здесь о проблеме своей? Не суди по себе об остальных Есть люди ,которые не будут кричать о себе , не будут плакаться как некоторые здесь имеющиеся ,:какие мы несчастные ,без работныне, подарите мне то телефончик,то машинку ,то что нибудь еще --но при этом могут тут же хвастаться-поехали туда то,купили тото .
На сайте достаточно много народу сильных -и много слабых, но на показ они не буду выставлять свою жизнь .
Да твоя тема заслуживает внимание -так как сказал один товарищ,форум загнивает темами несуразными -
Моя семья -мой дом ,моя крепость и решать все проблемы мы будем внутри ее ,чтобы найти и плохое и хорошее -но это моя семья ,-на не доступность для всех .

Это для статистики. Кстати в ней кое-что изменилось...
Регионы - наибольший процент понимающих (раньше было пополам) Половину занимал Донецк. До сих пор вспоминаю женщин оттуда и их посты.

Москва - 50 на 50 понимающие и осуждающие... Из них процентов 40 аккуратно осуждающие, видимо уже есть опыт как тут бывает, если увлечься и 10 радикалки, как всегда и было. Осуждать их не буду. Они обычно быстро удаляются, а в отношениях с детьми мало, что смыслят по определению, т.к. вообще ничего в человеческих отношениях не смыслят.

Ну и Питер - Эти практически всегда осуждалки, причем коллективно. У них это в крови. Тут принесу сразу извинения Эдите - она не такая, что приятно. Ведь в Питере что-то начинает меняться.

А сколько вы наметили себе еще это "терпеть" и смотреть на "разложение"? Ну по времени... я так поняла, всего месяц прошел?
Кроме потерпеть еще, ничего не напрашивается. Зерна заложены вами и взойдут. Это точно не навсегда, не на года... но и парой месяцев не отделаешься. До лета терпеть, там оттает, глядишь.

Да нет у меня проблем. Кому как ни тебе об этом знать? Хотелось услышать - людееееей. С их историями и переживаниями. Набрать новую команду друзей для ...... ну сама знаешь для чего. И провести с ними , к примеру .............. НГ.
Просто я стал избирательней. Есть все таки вторая половина и дети будут, да еще тети. Не хотелось бы тащить всех подряд на дачу, как это бывало. Теперь хочется, с кем можно было бы пообщаться и продолжить общение после, а не так как я это организовывал прошлые годы. Сейчас в общении остались только те, которые создали пары с гдепапа, благодаря мне и моей второй половине. Ищем новую кровь.

Да, что это мы все о вас, да о вас. Давайте поговорим о Питере Что вы называете коллективными осуждалками и что-то там еще в крови?
Про Эдиту тоже интересно, что вы засчитали в поддержку своей точки зрения?

PS: Эдита, простите, что я про вас в третьем лице у ТС спрашиваю. Просто не нашла ничего общего в ваших позициях. Ваш ответ мне, безусловно, интересен

Ну, значит, за 20 лет в этой сфере ничего не изменилось. К большому сожалению...

Я поняла Вашу мысль, по поводу детского дома.

Но пожелаю, чтобы по отношению к старшему Ваше "терпение" все-таки не закончилось.

Рад Вас видеть. Звучит как то странно. обычно я рад видеть тех, кто здесь был и уже выбрался.
Сколько? Не знаю. Я никогда не знаю, где край но он бывает.
Самое смешное, что мне нетрудно все вернуть на место как было. Надо приложить вполне возможное усилие, но не считаю правильным его прикладывать постоянно.
Есть факты:
есть усилие - есть результат.
нет усилия - ребенок разлагается. (нет инициативы)
Выбор действий:
Разговоры - не помогают (инициатива не появляется)
Поставить перед выбором (расставить точки над I) по сути этот процесс пошел
Определить этот выбор внутри себя и обозначить его ребенку - вот тут какие то пробелы в психологии наступают...
Получается, что мы либо возвращаемся к 1-му варианту, либо лучше с ребенком жить раздельно.

Одним словом каким ты был ,таким ты и остался))-ничего не меняется))

Ничего. А надо?
Был бы удивлен, если бы у кого то из женщин здесь сформировалась схожая со мной точка зрения.
А Вас зацепило? Про Питер? Прикольно.

Что правда, то правда. Это кстати считаю тоже одна из лучших моих черт - ПОСТОЯНСТВО!

Люблю точность формулировок, как вы могли заметить. И статистику. И, немножко, платонически, логику. Так вот для статистики 2, как и 3, недостаточно, логики я не нашла, так что смысл высказывания от меня ускользнул. Поэтому захотелось уточнить.
И - да, я люблю разговаривать про Питер

Виктор, тяжело такое читать... Как же так?

Напишу то, что писала ранее в теме Натальи (Москва, Бабушкинская). Ребенок никогда не должен терять поддержку родителя. Он может сделать что-то не так, падать, в конце концов он учится на этих ошибках, но родителю нужно обязательно выразить то, что он его полностью принимает и смотрит на эти ошибки не как на полную катастрофу и конец света, а как на нормальный этап во взрослении ребенка. Ваш старший сын взрослеет (ему всего 14!), ему трудно. Совершенно невозможно подставлять ему еще и подножку от родителя.

И Вам тяжело. Понятно, что неприятно смотреть на то, что происходит, осознавать, что что-то пошло не так и где-то раньше, возможно, были допущены ошибки. Сейчас Вы хотите защитить себя, избавившись от чувства родительской неудачи, но попробуйте начать воспринимать ситуацию по-другому - как абсолютно новую задачу, для которой родителю нужно найти решение. Нужно и все тут. Потому что родитель - взрослый, и он СПОСОБЕН ВО ВСЕМ РАЗОБРАТЬСЯ. Да, вы не идеальный взрослый (как и все мы), и это нормально, ошибаться нормально, но и учиться нормально! Тут два варианта - решить задачу и, испытав чувство уверенности от "я справился", приобрести новый родительский опыт и сблизиться с ребенком, или сбежать до этого, сняв с себя ответственность, и этого опыта не получить. И не сблизиться.

Выбор действий:
Разговоры - не помогают (инициатива не появляется)
Поставить перед выбором (расставить точки над I) по сути этот процесс пошел
Определить этот выбор внутри себя и обозначить его ребенку - вот тут какие то пробелы в психологии наступают...
Получается, что мы либо возвращаемся к 1-му варианту, либо лучше с ребенком жить раздельно.

Вам действительно, лучше жить отдельно с 14-летним ребёнком.

Спасибо...
Дело в том, что он все прекрасно понимает. И примеры моих решений он видел. Кстати, не общаться с младшим была именно его инициатива, после того как мама его начала затравливать. Я готов был пойти в суд и решить этот вопрос. Он меня сам просил ничего не делать, потому что видел, как трясет младшего когда ему приходится делать выбор между нами и мамой. Я принял его сторону, о чем не раз жалел....
С матерью старший порвал совсем, хотя и до этого их отношения были не очень. На протяжении 3-х лет я заставлял его к ней ездить, стараясь как то наладить эти отношения, но в итоге пролет...
Он видел, как сын моей второй половины уезжал к папе и прекрасно знает, что когда я принимаю какие то решения я потом уже не отступаю.
Так что дело не только в терпении. Дело в его безразличии, я надеюсь, а не в умысле, к происходящему и если с его стороны не будет никакой реакции, то терпение тут не поможет.
Как не парадоксально звучит, но все беды начинаются, как появляются "любящие".
Мы 6 лет прожили не общаясь с моей матерью (его бабушкой) и никаких проблем не было до этого. Мы одна дружная семья. Через 6 лет нарисовалась бабушка и началось. То денюжка, то я тебе дачу оставлю, то еще чего-нибудь.
Ребенок не был избалован таким вниманием, чтобы за заезд к бабушке получать по 25 штук. Теперь он может позволять себе жить как хочет, покупать телефоны и т.п.
Уже вижу страждущих сказать... Теперь и бабушка виновата....
Виноват всегда родитель, который живет с ребенком, который не привил инстинкты защиты от окружающих "любящих " людей.

К чему тогда был весь этот кипишь в начале темы, если Вы того же мнения?

А вообще, спасибо вам, Виктор, за вашу тему. Для меня очень полезны комментарии, многие вещи вроде как знаешь и живёшь так, но когда их кто-то сформулирует, остановишься и вдумаешься, лишний раз себе напомнишь...