Увидела тему, сегодня же купила шарики чтобы залить эти цветные шары в первую зиму на даче, планируем все же туда попасть на НГ.
Раз не сразу ясно о каких шарах в теме речь, можно все шары залить : и свои и резиновые...

Только какие сперва?

Алкоголь ради алкоголя мне тоже не надо. Поэтому крепкие напитки вообще неинтересны, даже на нюх.
А вот такими вкусовыми сочетаниями, как - сухое красное вино+сыр или с фруктами, или с мясом пренебрегать не хочется. И нравится атмосфера праздника, которое дарит шампанское. Пары бокалов вполне достаточно для удовольствия и никакой язвы. )))

Ура, кто-то зальет шары! Покажите потом? )

Вот блин, зашла
Тут только про трезвость, пойду дальше по темам...))))

А как-же шары?
Вода-то не замерзает! )))

Пессимистка...

Это Вы так умело под не пьющую алкоголь маскируетесь? )))

Коктейль молочный с красным вином

Вот такую?

Ну вот, а я думал при возможной встрече на чашечку кофе пригласить.
Вас что, сухарями и солёной рыбой угощать, чтоб Вы хоть водички выпили? )))

На что налетать-то? Рюмки много более чем на половину пусты! )))

Не кажется? Потому-что она такая и есть у Вас? )))

Меня тоже.
Объединим усилия и не будем сопротивляться желаниям! )))

На ваш ежедневный практический мастер-класс по обучению правильному питию можно записаться?
Закусь готовлю я. )))

Вам опасно не пить. Ещё задушите кого... )))

Спаиваете друзей, чтоб выглядеть трезвым на их фоне! )))

Ваше веселье гостей принимает? )))

Могу проводить "реанимационные" мероприятия по оживлению вашей тушки!
Приглашайте заранее, а то добираться долго! )))

адвокат у алкоголиков появился!

Расскажу случай из своего детства.
Пустой кошелек для денег на веревочке на тропинку подбрасывали? У нас, пацанят, похожая забава была в деревне.
Недалеко от тропинки росли две березки, за ними был мощный пень с прибитой фанеркой на котором деревенские алкаши бухали. Стаканы пустые там всегда стояли, а иногда кто и водку не осиливал прикорнув рядом в кустах.
Сейчас прикол. Утречком привязываешь к одной березе нитку потолще, пускаешь вокруг второй, привязываешь свободную, чтоб легко спадала петельку к горлышку наполовину наполненной водой бутылки, кладешь рядом надкушенный огурец и в кусты.
Алкаш бросается между березок к пеньку, и когда уже протягивает руку взять драгоценную влагу зацепляет ногами нитку, бутылка падает. Петелька при этом слетает и бутылка катится по склону в речку.
Самым большим потрясением было то, что воровато оглянувшись по сторонам к бутылке бегом бросился считавшийся в селе совсем непьющим мужик. Далее всё как обычно, но в диком броске мужик успевает подхватить бутылку на лету. Однако законы физики не допускают исключений и бедняга катится по склону в речку вместе с бутылкой, при этом умудрившись заткнуть горлышко пальцем. Мокрый выбирается на берег, но палец застрял. Безрезультатно пытается стащить бутылку и в этот момент на мостике появляется его жена, здоровая бабища возвращающаяся из сельмага. Мужик прячет руку с бутылкой за спину. Жена замечает его и наклоняется через перила. О чем они там говорят, нам не слышно, но когда баба выпрямляется, то зацепляет авоськой за торчащий из столбика гвоздик и из авоськи выпадает поллитра, взятая, наверняка, про запас как жидкая валюта. Этикетка такая же, как на бутылке, что у мужика на пальце. Надо заметить, что в ту пору сельмаг разнообразием сортов водки не отличался, да и брали, как правило, что подешевле. Баба выпавшей бутылки не заметила. Мужик, глядевший под ноги бутылки тоже не видит и она падает с высоты метра в три на его голову. Летят осколки. Бутылки, естественно. Мужик молча падает. Мельком глянув на порванную авоську баба не обнаруживает потери. Спустившись под мостик недоуменно с минуту смотрит на своего лежащего без сознания мужа затыкающего початую водку пальцем. Снять злополучную тару ей также не удается . Вдруг она наклоняется к мужу и обнюхав его начинает вопить, называя его тайным алкашом, вором другими ласковыми словами. Проходившие мимо три мужика спускаются под мост первым делом пытаются снять бутылку, не сумев, хотят разбить камнем. Баба не дает и тут она замечает складной нож, потерянный кем-то ранее. Переключив внимание на нож, она открывает лезвие. Пришедший в сознание муж не раз получавший фингалы от своей благоверной решил, что на этот раз она собирается его резать и забыв, что на пальце бутылка резко взмахивает руками в попытке защититься, разбивая при этом злополучную тару о голову жены, которая падает с ним рядышком. Мы в кустах катаемся по земле от смеха, зажимая рот ладошкой. Хотя ситуация уже не совсем юморная, точнее, совсем не юморная мы не можем остановиться с момента как мужик с бутылкой поднимая брызги окунулся в речку. Мужик смотрит на палец и видя что бутылки там больше нет начинает подниматься, но увидев свою благоверную лежащей на земле подрывается бежать через речку, пару раз соскользнув с крутого противоположного берега и подняв кучу брызг все-таки выбирается и с треском ломится сквозь кусты не замечая нас.
Мужики не думая о последствиях приносят в ладошках воду и выливают на лицо бабы. Та медленно встает, берет авоську, осматривает ее и не обнаружив водки возвращается к мужикам. Разговор мы не слышим из-за журчания речки. Но тут один из мужиков начинает орать, что они не пили её водки, после чего баба схватив пару мужиков за загривки сталкивает их лбами и отбросив бесчувственные тела в речку резко бъет своей огромной ногой в мужскую гордость третьему, который самостоятельно укладывается рядом с первыми двумя. Баба подходит к лежащим мужикам, по очереди поднимает их левой рукой за грудки, а правой резко размахнувшись ставит свои знаменитые огромные фингалы, которые на селе называли "печатью Каина". Справедливости ради надо заметить, что её мужик ходил с такими "печатями" не часто, берегла, видимо, свое имущество. Нам в кустах реально плохо и уже начинает тошнить от смеха, поэтому мы потихоньку сматываемся из и дальнейшего просто не видим. Говорят, что мужики пролежали в речке часа два, а мужа этой бабы через неделю нашли у родственников в другом районе.
Еще рассказывали, баба с радости, что муж нашелся, решила налить ему стаканчик, чему, якобы, зашедший сосед был свидетель, и он рассказывал, что в тот момент, когда она поставила на стол полбутылки и раскрыла найденный на речке складник чтоб открыть банку кильки муж её рухнул без чувств в открытое подполье, откуда только что вылез с банкой малосольных огурчиков. К счастью серьезно пострадала только стеклянная банка.
После этого случая нас на подобный юмор долго не тянуло, но потом щенячий возраст взял свое.