Долгожданное счастье...

Как быстро летит время... Казалось бы, еще вчера я заполняла анкету при регистрации. И вот уже прошло чуть больше месяца. Я на этом сайте познакомилась со многими хорошими людьми, кто-то стал мне очень дорог. Собственно наверное именно эти люди не дают мне удалиться. Последние полторы недели меня мысль эта посещает с каждым днем все больше и больше. Мне определенно тут нравится и этот сайт намного лучше (для меня) чем мамба. Но я наверное поторопилась регистрироваться тут. Наверное слишком мало времени прошло после всего того ужаса,который я пережила с бывшим молодым человеком. Я много думала о времени,которое проходит. Возможно все хорошо,а я зря паникую. Но последние дни меня все чаще стал охватывать ужас,который стучится из прошлого. И в этот момент так не хочется оставаться одной. Я не хочу вспоминать прошлое и говорить об этом. Но я очень хочу не оставаться наедине со своей жизнью. Я на столько привыкла всегда и со всем справляться в одиночку,тащить все по жизни самой. Что у меня наступил предел. Я пришла на этот сайт после месяца размышлений о своей жизни. Осмысляя прожитые годы,оглядываясь назад я просто поняла,что я хочу быть женщиной. Просто женщиной в руках своего мужчины. Не лошадью,которая тащит все на себе,не мужиком с яйцами,который сам принимает все решения и в состоянии быть крепостью для своей семьи. Я просто хочу быть женщиной,слабой и беззащитной,той которую нужно оберегать и любить,о которой нужно заботиться. Я не могу сказать что мне не нужна семья. Я жизнь хочу положить на счастье своей семьи. Но мне страшно. Я на столько боюсь сейчас собственной тени,что даже страшно представить совместную жизнь с кем-то. Я понимаю,что если рядом будет сильный мужчина,тот который способен будет меня оберегать и заботиться обо мне,то конечно же мне не будет страшно. Но самой моей пожалуй большой ошибкой стало то,что я этого мужчину стала искать в окружающих. Я понимаю,что должен наверное существовать принцип "поезда", и ведь я раньше на мамбе этому принципу следовала и меня совершенно не расстраивало что тот или иной собеседник чем-то меня не устраивает или пытается обидеть. Плюнула и пошла дальше. Но тут совсем другая атмосфера и люди тут совсем другие (не все конечно). С одной стороны я только сейчас начала жить для себя и мне это даже понравилось в тех или иных проявлениях. Только месяц назад я почувствовала окончательную свободу от страха,который меня преследовал. И вот теперь я сама создала себе проблему. Я захотела влюбиться. Я захотела испытывать чувство любви,преданности,верности,понимания и т.д. Я просто действительно стала наконец-то нуждаться в чувстве любви. Раньше я не счетала нужным любить. Для меня важнее было создать,взрастить,вырастить и поднять что-то. А сейчас мне хочется не горбатиться,а любить. Хочется испытывать это чувство,которое окрыляет. Перестать быть рассудительной,перестать все расставлять на свои места. Я просто хочу небольшого творческого беспорядка вокруг меня. Я столько лет держала себя в жестких рамках,ведь мне нужно было выживать,подниматься,расти,добиваться и т.д. Я была готова заточить себя со всех сторон,лишь бы быть сильной. Может быть я выросла,может быть просто дошла до того момента,когда уже можно перестать держать себя в таких жестких рамках,а просто наслаждаться жизнью,просто дышать полной грудью и быть счастливой. Что же будет дальше? Гулянки,шлянки,клубы,отрыв? НЕТ! Это не про меня. В этом я уверена более чем на 100%. Но вот что же делать дальше? Ведь не все решения зависят от меня. Мне действительно нужен мужчина,который сможет принимать решения и стать главой семьи. Такой мужчина,который сможет взять меня в руки. Просто пойми пожалуйста,я правда нуждаюсь сейчас в тебе,в твоей силе,в твоей уверенности. Для меня сейчас действительно важно быть твоей,чувствовать тебя сердцем. У меня сейчас совсем нет сил бороться и добиваться. Я уже свое отборолась и отдобивалась,я просто прошу тебя,сделай этот шаг. Мне важен твой шаг. Я очень нуждаюсь в твоих руках. Мне очень нужно слышать стук твоего сердца,твое дыхание и твое тепло. Просто касаться кончиков твоих пальцев и смотреть в твои глаза с преданностью,любовью и безмятежностью.

"Я уже свое отборолась и отдобивалась" - это в 23 годочка-то?)

Ну в 23 баба-ягодка опять! а че будет в 45? просто бомба! вот от горшка совсем чуть чуть , а туда же отмучилась!

Алиночка вы еще толком и не жили!

Не дай Бог Вам пережить то что я за свои 23 года пережила. Специалисты по горшкам хреновы.

Ну откуда нам, нам до вас как до луны пешком! мы тут все тепличные! дальше МКАДа не совались, тяжелее ложки в руках не держали ! уж простите нас убогих!

так вот где жизнь то заканчивается - перед МКАДом

А в Карелии тогда что? Житуха и вольница ?

вольница ещё та, да и житуха

это точно! вот молодежь пошла!

Не, я без негатива) Скорее, с удивлением..
Почему нынешняя молодежь так быстро превращается в "олдфагов"?
А так, энергетический код сообщения вполне понятен - можно пожелать только его осуществления..

Я искренне рада,что Вы прожили легкую жизнь. Желаю Вам и Вашим детям никогда не знать того что пережила я за свои 23 года.

Ну что вы так прям? вспомните себя в 23))

Алиночка побольше позитива , это необходимо в первую очередь вам самой.
Что там у вас было , это неважно , важно что будет и в каком настроении вы войдете в это завтра.

Алина, столько противоречий в твоем длинном послании.

"Я столько лет держала себя в жестких рамках,ведь мне нужно было выживать,подниматься,расти,добиваться и т.д. Я была готова заточить себя со всех сторон,лишь бы быть сильной."
Все разумные люди так живут. Ничего тут необычного нет. Чтоб кем-то стать - надо учиться, трудиться, добиваться.
Можно быть сильно и счастливой одновременно. Одно другому не мешает.

"Может быть я выросла,может быть просто дошла до того момента,когда уже можно перестать держать себя в таких жестких рамках,а просто наслаждаться жизнью,просто дышать полной грудью и быть счастливой. Что же будет дальше? "
Задача человека №1 - быть счастливым. И уж тем более в твоем возрасте! А счастье у каждого своё.

"Я просто хочу быть женщиной,слабой и беззащитной,той которую нужно оберегать и любить,о которой нужно заботиться. Я не могу сказать что мне не нужна семья. Я жизнь хочу положить на счастье своей семьи. Но мне страшно. Я на столько боюсь сейчас собственной тени,что даже страшно представить совместную жизнь с кем-то."
Тут я совсем ничего не поняла. Семья-не семья, нужен сильный мужчина, но жить с ним страшно....Каша какая-то...

Алина, я ее еще вообще-то не прожила. И легкой она у меня никогда не была.

В любых отношениях надо быть рассудительной. А в голове должно быть всё на своем месте.

А если его решения не будут тебя устраивать? Или ты на всё согласна?

Я прекрасно помню себя в 23года! кусок черного хлеба, банка просроченной кильки в томате и вода из ближайшей лужи еще помню дождь в октябре и под ним целый день а потом отдых в старой палатке без печки,зубы так стучат что бурундуки уши закрывают(романтика)