помойму у этой пары созависимые нездоровые отношения что значит "пока вы не начинаете понимать, что вас не просто немного корежит, вас ломают, перекраивают, вас заставляют быть совсем другой, такой какой быть вы никогда не сможете (это вкратце если). Вам говорят, что вы нигде ни в чем не молодец, что вы вообще не молодец по жизни " вообще не понятно
Если с кем-то что-то делают, и это не нравится- пресекайте, ведь когда горячо мы отдергиваем руку А терпеть и даже подстраиваться а потом страдать- вы что, ненормальная?

я откажусь если: -это не взаимно, -он выбирает алкоголь, наркотики и т.д.
"не взаимно" это означает многое, если он гуляет, например, или поднимает руку- это тоже не взаимно, потому что любимых не обижают.

Это совсем-совсем другое. И очень светлое чувство. Оно не имеет никакого отношения к тому, о чем я пишу. Любить своего мужа, который ушел из жизни вероятно очень тяжело. Я возможно немного знаю об этом, я очень люблю своего отца, которого нет уже несколько лет и у меня всплывают только светлые образы, хотя он был непростым человеком. Эта любовь не убивает, она ворошит память, позволяет вновь переживать какие-то моменты в голове, мечтать, думать, общаться на эти темы и вспоминать. Никакой речи о ломке тут нет. Я взяла очень частный случай, кто меня понял, тот это проходил. Поделилась лишь потому, что это очень сложно, вытащить себя из этого, не у каждого под рукой хорошие друзья психологи и психиатры и быть может, кому-то именно этих слов и не хватало, быть может кому-то нужны были эти слова, в такой ситуации очень важна даже мимолетная поддержка. Если человек (мужчина, о типаже которого шла речь) жив и свободен, всегда есть возможность сорваться и снова начать с таким мужчиной отношения ( тем более, что он может быть не против) и снова умирать. Нельзя. Недопустимо. Я об этом лишь. А Пушкин он вообще крутой, он там с револьвером бегал. Куда нам до него.

Это вы мне?) Спасибо на добром слове) В данном вопросе мы не меня рассматривали. а я задала вопрос девушке) А вообще вы молодец, очень хорошие слова подбираете для общения

Кстати, вы даже не поняли, о чем речь. Но ничего страшного) Лучше не понимайте)

Если любовь тяжела и мучительно,да,нужно идти дальше. так я думаю.
Потому что жизнь одна,вы у себя одна

И раз уж пошла такая пьянка, хочу сказать, что мне круто повезло, ребенка от такого мужчины у меня нет и это великое счастье, но я имела большую неприятность наблюдать такое событие со стороны. И вначале я даже не понимала, что происходит. Да и до сих пор не понимаю. Но очень тяжело это видеть.

Возможно. У меня хороший инстинкт самосохранения, натренированный с детства Я потенциально опасных людей стараюсь избегать

Это было той девушке о которой речь в посте, простите

:-h

Я жила со вторым мужем 10 лет и он ни разу не сказал,что любит меня он вдовец и с нвчало отношения были хорошими,а потом когда стало ухудшаться он сказал что его никто никогда не любил-не родители,и поэтому он не верит в любовь и любит только свою дочь.

Да у всех он, Юля! О том и речь. У меня так вообще бульдожья хватка и зубы как у акулы в три ряда, руку откушу по локоть если чо но все эти тренинги и прочие терминаторские натаскивания с детства не дадут вам гарантии, что такого человека вы не встретите, а точнее, даже не человека, а вот такую любовь и любовь взаимную. И что вам не сорвет башню со всеми вашими инстинктами и вы не обратитесь за помощью даже к недругу, доведенная до отчаяния.
Короче, полезла я тлю искать под елкой) Что я тут рассуждаю понимаешь) Кому нужны слова, когда собственных граблей пока еще нет в гараже) Неблагодарное это дело, сказки рассказывать) Сказки же не бьют, они ток смешат) А когда больно, уже и не до смеху вовсе

знаете как работает прививка? укол-больно, потом немного "болезни", организм мобилизуется и борется, вырабатываются антитела, иммунитет. С людьми так же. Я не о тренингах сейчас, а именно что о личном опыте, научившем бежать роняя тапки от опасности, учуяв на дальних рубежах, а не ждать пока засосет так что за уши не вытащишь
Любовь она ведь внутри, можно и придушить в зародыше если надо
Но это и от личности зависит, романтическую литературу посмотришь, так если нет драмы-драмы то и любви как бы нет, и многие только так и представляют себе её вообще, чтоб слезы-страдания-дуэли-признания-все умерли как Ромео и Джульетта А кто что ищет, тот то и находит, создает в своем воображении в конце концов!
Я за здравость во всем

Прививки еще и убивают, но это отдельная тема. И я очень хочу верить в иммунитет от такого состояния, о чем говорили выше. И не хочу видеть на практике людей, которые не живут, а существуют. Мне это больно, к сожалению я очень чувствительный человек. Мне вообще нельзя с людьми работать

И ваще. Новый год скоро. Тем, кто хандрит по поводу отношений, хандру отставить) Ну хотя бы на время. Потому что хандра иногда тоже лекарство от еще большей хандры
И вообще, не надо хотя бы на минуту кого-то бросать, уходить, с кем-то ругаться, отказываться от любимых. Иногда, иронию Судьбы придумываем под новый год мы сами, так интересней же?)
Гармонию в любом состоянии любой сложности рассматриваю как дар. Обрести ее (у нее очень сложное определение), значит научиться жить и заряжать этим других людей.
Ну мы пока еще люди маленькие, так что мы просто танцуем прям с утра под хорошую музыку (можно не вставая со стула танцевать глазами и мыслями на работе)).
http://laykni.com/vestern-klip-ot-lindsi-stirling/?utm_source=kursov&utm_medium=referral&utm_campaign=kursov

Здравствуйте! Форум почитывала, но вот первый раз решила поучаствовать в дискусси.
Мне очень знакомо всё, что вы указали - и совпадение, и близость, и единство целого, и как он менял меня под себя и всё-всё-всё...
Ответ я сказать не могу, т.к. прожили вместе 12 лет, расстались год назад и это ОЧЕНЬ тяжело. Вы упомянули правильные слова про бесов. Обстоятельства нашей жизни и нашего разрыва во многом таковы, что объяснение им я нашла только в религии. Есть ещё попытки объяснения со стороны психиатрии, но я не хочу это рассматривать. Мне кажется, что очень немногие поймут, о каком виде взаимоотношений вы говорите. И да, они разрушительны для обоих. Такой брак можно спасти только воцерковлением обоих супругов, т.к. в основе лежит нечто демоническое.

А у меня двое от такого мужчины. И к сожалению старшая очень страдает, т.к. всю свою шызу он стал транслировать ей прямо в мозг.
И про материнство вы всё верно сказали. Такой мужчина не просто критикует мать как мать, а занимается насаждением противоречий и философий в голову ребёнку. Например, у нас были уже заявления, что "я допускаю знакомство дочери с грибами и, если она станет наркоманкой, жто будет её выбор, я приму его". Казалось бы, вроде демонстрация безоговорочной любви, а с другой, зачем это говорить ребёнку и подводить к грибам в 10 лет? У меня вообще иной раз есть ощущение, что он ставит какой-то социальный эксперимент.
Волк в овечьей шкуре - сейчас у меня именно такое восприятие его личности (или субличности, я не знаю).

Сложно анализировать другие истории. Невозможно. Фантазия безгранична, когда мужчина пытается получить желаемое от вас, от своей семьи, потому что по-другому он не умеет. Я не говорю слово " не хочет" потому что, последнее существенно проще изменить в вашу пользу или хотя бы, в пользу конструктива, который не будет разрушать и изводить. Но пока есть источник (вы) или проблема, которую он никак не сможет разрешить в себе, все будет происходить дальше. И важно не просто прекратить давление, ломку и этот весь тихий ад, который происходит дома (кстати, внешне выглядит для друзей и знакомых все очень здорово обычно). Важно изменить всю себя, то есть, тоже себя сломать, переделать, убрать из себя то, что дает ему возможность поступать подобным образом и разогревает его фантазии. А это невозможно, поэтому уходят те, кто сильнее от таких отношений. И пока вы пытаетесь его удивить нестандартным отношением, пробуете все новые и новые методы общения или борьбы с ним, он так же легко подстраивается. Круговорот.
Чтобы себя не разрушать нужно очень мало и одновременно очень много - смириться. Отпустить ситуацию, но не погибать дальше. Наблюдать все со стороны. (это нужно проработать с психологом, а лучше психиатром) Исповедь у священника тоже может стать источником силы для принятия важного решения.
Вы ничего не измените, в отношениях, компромисс невозможен, всегда получать будете вы и чем ловчее будет ваша новая попытка ситуацию переломить, тем больше будете вы получать и больнее. Сознание женщины меняется удивительным образом, если есть чувства. Он быстрее убедит женщину что она ничтожество, чем она сломает себя и блокирует все разрушающие факторы. И она будет преданно верить в него и ему. Она будет смотреть на него как на бога и говорить:" Да, милый, ты прав. Я не достойна тебя, а ты такой умный, такой справедливый" И все. Выход из такой ситуации идет только через сильнейшую боль и перезагрузку себя. Иногда людям кажется, что проще оставить как есть. чем вытаскивать себя из этой ситуации. Одинаково больно. Но в первом случае будет потеря себя и скорее всего, человек погибнет или превратится в тень любимого мужчины, покорную. Ежедневная доза страдания уже будет необходимостью, иначе ломка как от наркотика. Так же и у него. Это созависимость, которая требует вмешательства людей, которые могут оценить ситуацию. Врачей. Но разорвать эту созависимость через несколько лет будет уже невозможно, погибнуть могут оба.
По сути безвыходная ситуация. Если выход находится, человек несет огромные потери себя во многих важных сферах. Поэтому очень опасная, зачастую уже через месяц становится ясно, что перед вами такой человек. Вы не можете объяснить, но чувствуете. И не нужно себя успокаивать, что вы только лишь пообщаетесь, это затягивает сильнейшим образом. Бегите. Не экспериментируйте никогда на себе и своих детях. Вот о чем я хотела сказать, начиная описывать эту ситуацию. Хотя, если руководствоваться этим, бежать придется от всего. И бежать нельзя... Нужно думать. А как думать, когда ты видишь человека удивительного изначально, правильного, своего. Нет. Убежать от такого мужчины невозможно. Значит нужно это пережить. Переболеть. Уверена, не каждому выходит такое испытать. А если это случилось, значит это необходимо было. Случайного ничего нет. И только нам решать, карабкаться ли из таких отношений или погибнуть в них.
P.S. Написала сумбурно, слишком много мыслей вперед меня бегут.

Да вы меня можете не убеждать. Я, собственно, вышла из пике, сейчас психика восстанавливается. Сейчас остались только некоторые раздражители, на которые реагирую болезненно при знакомствах с другими мужчинами. Т.е. подсознание начинает тревожиться, если, например, ловит ключевые фразы про "самопознание", "выход из тела", "расширение сознания" и т.п. "развитие личности".
У меня сейчас проблема именно в старшей дочке, т.к. у него стоит задача "вырастить гармоничную личность, которая умеет видеть". Фактически оттачивает на ней приёмы нлп и прочих колдунств. Сознательно формирует парадоксальное восприятие мира и размывает понятие нормы, добра и зла, белого и чёрного. Это особеннострашно, т.к. видишь разрушительное действие такого человека именно на своего ребёнка.

если человек ЛЮБИМЫЙ то какой бы он не был, зачем от него отказываться ??
Любите заниматься мазахозмом ??? уж простите за прямоту....

Вы или любите человека или не любите человека.
Если любите то НИ КОГДА НЕ ОТКАЖЕТЕСЬ.... , особенно если любовь взаимно....

Вы знаете, бывают такие отношения, что их продолжение - это мазохизм.
Я тоже расставалась с БМ любя (хотя его поступки убили бы любую любовь). "По живому"для себя разорвала наши отношения. Потому что их продолжение было именно - мазохизмом для меня. Сейчас, спустя 3 года, я понимаю - что сошла бы сума, если не прекратилось это. И Вы сильно удивитесь, что иногда, мне кажется, что я его до сих пор люблю. Я пришла в себя только через 2 года. Теперь, я счастлива от того, что больше мы не живем вместе. Похорошела, душа улыбается, но его...люблю. Но обратно ни когда уже не вернусь (он дважды за три года хотел все начать сначала). Вот и получается - отказалась от любимого, что бы самой не сойти сума. Все бывает в нашей жизни)

Думаете, не получится найти более сильные чувства и так и будет казаться, что любим? Всю оставшуюся жизнь... Потихоньку, но эта мысль точит, когда все снова и снова возвращаемся мысленно к этому, мы ведь все взвешиваем. Терзаемся, а почему не вышло, кто виноват, пытаемся найти лазейку для мысли, которая бы позволила оправдать такие отношения и вернуться. Соблазн ведь очень велик, когда мужчина свободен и хочет продолжения отношений. Нужно жить постоянными запретами: Я ему не позвоню, я его не поздравлю, я с ним не поделюсь новостью, я не лайкну (извиняюсь за слово)) его в конце концов в какой-нибудь соцсети и пропущу мимо ушей его лайки и комплименты. Это постоянная борьба с собой, когда женщина одинока, даже спустя несколько лет.