Развелись. Год качелей.

Всем доброго времени. Нужен взгляд со стороны.
Второй брак у меня. У него третий. Совместных детей нет. Встретились как в кино- первый взгляд. Страсть. Эмоции. Через полгода стали жить вместе. Через два года поженились, венчание. На всём этом больше он настаивал. В общем вместе прожили 6 лет. В 22 году начало рушиться. У него проблемы на работе, хотя по факту там постоянно так. С начала нашего знакомства. . Чаще прикладываться к "успокоительному" начал. Я себе тоже внушила- ну как проблема какая- почему не выпить? Одумалась. Стала ему говорить- если мы хотим чего добиться- работать, не пить, и вместе справимся. Пишется здесь будто пилила))) нет. Я всегда ему поддержкой была. На что он- начал валить из дома, якобы о там просят помочь. Чип и дейл. Пропадал по 3-4 дня. Не писал. Ни звонил. Психовала ругалась. Это что за семья? В декабре 23 допёк. Собрала его вещи и выставила. С января периодически встречались. Тянуло жуть. В том же январе решили что погарячилась. Он привез вещи и отъехал типа на пару часов. И пропал. Звоню ему ты где? Я занят. В этот же день от знакомой узнаю что он оказывается уже жил с другой. Больно. С психу перерезала все его вещи и выкинула на помойку. Позже встретились. Он это объяснил что меня забыть хотел . И вот с этого момента и пошли качели. Он я тебя люблю. Согласен не прав. Живем вместе. Неделя вместе. Потом опять сваливает. Сроки уже увеличились. Неделя две. Головой я понимаю что всё уже. А тяну это как оторванную лапу. Вдруг изменить можно. Любили же. В августе снова сходимся. Качели плавают. Он устроился на работу. Но там всё плохо. И вообще его вокруг никто не понимает. Я на это уже смотрела со стороны. Пусть сам решает. До этого во мне активизировался синдром спасателя. Все эти годы. И вот когда я перестала на все реагировать как раньше- тогда и началось. Ты изменилась( я не благодаря ли твоим поступкам?) Ты другая. Мне сказали у тебя другой. В общем много чего. Дотянула я это до вчерашнего дня. Неделю назад проболев неделю до этого, он собрался со словами мне калым предложили. И неделю нет. Вчера объявился. Не звонком. В ватсапе. Переспим? И тут меня переклинило. Сколько можно? Я взрослая женщина. Поднимаю троих детей. Я не хочу больше тратить свое время на бессмысленные объяснения, ожидания и тд. Сама себя обеспечиваю. Пересидела на форумах психологов, модное слово- манипулятор. Там еще и безответственность. Как только надо решать- он сваливает. Были звонки и раньше. Любила не видела. От него только и слышу- все плохие, я хороший. Никто не понимает. В общем много не напишешь. Я помню свое состояние абсолютной разбитости. Как я выла от боли . Это был просто ужас. Впервые обратилась к психологу. Понимала что не справляюсь уже сама. Слишком сильно я его любила. Сейчас на душе- а с хрена я убиваюсь так? Я от него ожидала порядочности. Действий. Заботы. Он не обязан соответствовать моим представлениям о семье. Хотя тут немного не так. Говорил всегда мне семья всего дороже. Ну и все в том духе. И я единственно родной ему человек и тд. Хочется же верить что это правда. И это совпадало с моимы мыслями. Идеально. Но слова разошлись с поступками. В общем вчера я его послала. Настолько вымотал все нервы за эти годы. В силу своего характера- хочу понять- кто он такой? Для чего так делать? Если разошлись- всё. Точку ставим. Он дает надежду что все изменится, я ведусь снова. И опять всё тоже самое. Самое интересное он любитель статусов. И чуть что- тематика- я прорвусь, меня все бросили, я справлюсь, там целая жизнь. В мои если выставлю- заглянуть- псих)) мне б поржать там.

Вы хотите ещё и детям своим психику сломать?

Уже нет. Говорила с детьми. Услышала наконц то их мнение.

Ну вам уже всё верно сказали на психологических форумах.
Зачем он это делает? Да играется. В жизнь, в семью.

Честно, сразу бы все прекратила при первом «уходе».
Завершите этот период в своей жизни.

Здравствуйте. Зачем вам взгляд со стороны?
Вы же всё поняли, глаза открылись, у вас нет сомнений в своем решении расстаться навсегда?

Что делать? Ничего изменить вы не сможете, скорее всего. Ищите себе отвлекающие занятия, интересы, чтобы заполнить время и мысли. Так всё пройдёт быстрее.
К психологу сходите, который работает с созависимым поведением. Разберёте с ним, чем вас цепляет человек, в чём была ваша "выгода" в этих отношениях. Если честно в себе разберётесь, избежите подобного в дальнейшем. Это всё, что могу посоветовать.

Весна - хорошее время для таких тяжёлых изменений. Обнимаю вас

Ольга , я Вас прекрасно понимаю … все будет хорошо, бегите от этого человека. И как Вам правильно до этого написали, обязательно обратитесь к психологу.

Выговорились? Полегчало?
Точку поставили и закончили. Не надо "резать хвост частями".
Тихо мирно сказали "забудь сюда дорогу" и закончили на этом.
Почему он так делает? А хрен его знает.
Бввает, что любовь школьная появится, вот и начинает мужика трясти. От семьи оторваться не может и любовь бывшая тянет.

Бывшая любовь на то ведь и бывшая, что должна остаться в прошлом и быть лишь воспоминанием

Мозгоправ не обязателен. Зачем кормить дармоеда?
Сама справится. Семья и дети лучше любого шарлатана.

Коротко о главном
Лошадь сдохла, слезь с неё

Сами всё понимаете.

Какая нафиг разница почему и зачем это делает он? Разберитесь зачем это делаете Вы и жизнь можно будет наладить!

Вся проблема и была во мне. Тянула. А вдруг. Не вдруг. Выговорилась- да. Мне это не с кем обговорить. С психологом уже была. Головой тогда поняла, а сделать желания видимо не хватило. Созависимость была. Но это еще с моих прошлых отношений. Первый супруг умер. И много лет было- я не все сделала чтобы спасти. Это прошла. Себя обвинять уже не буду. Хотя раньше было. Я просто хоиела быть счастливой.

Всяко бывает.
Бывает нагрянет в Интернет с безобидным "привет". Потом спросит "интересно, как ты теперь звучишь"? Потом, интересно, как выглядишь? И понеслось.
А у самой муж и двое детей.
Результат плачевный.

Спасибо за - лошадь сдохла-слезь с неё🤣🤣🤣

Не все могут увы справиться самостоятельно, я лично по своему опыту могу сказать что обращалась , и мне помог специалист.

Так это старая индейская поговорка)
Смысл в том, что
не уговаривайте себя, она уже не оживёт

Пожалуйста

Спасать семью это - нормально. Но...
В какой-то момент надо остановится. Бывает, что не спасёшь или он того не стоит.

Этого не понять. Он другой человек. Он привык делать так, как удобно ему. При любых обстоятельствах правильнее выбирать себя. Он выбирал себя, Вы нет. Конечно, Вам тяжело и решение принимаете Вы- какие отношения Вам нужны и нужны ли с ним. Если нужны, то миритесь, терпите, не обращайте внимания, но будьте готовы, что лучше то вряд ли будет. Но правильнее выбирать себя. Это не невосполнимая потеря

Психолог не учёный. Это балабол, который паразитирует на пациентах. Психология - псевдонаука.
А душевный оазговор и так всегда шёл на пользу.

Я никогда не понимала зачем все это? Обеим сторонам…Почему не думают о чувствах своих супругов?