Юлия!ваши преждевременные вопросы,которыми вы одумляетесь,это даже не бег впереди паровоза,а впереди "Сапсана",честное слово!Ведь воперовых,Вы можете до того времени Встретить и Полюбить Другого Мужчину,раз!Он может спросить не у Вас а у бабушке или дедушке,два!И с чего Вы решили,что Сыну нужна "сладкая"лож!Если так рассуждать,то "стоит задуматься",что Вы скажете Невестке своей когда Она спросит про Сына,и что Вы будете рассказывать Внукам,когда они спросят где дедушка!опять "на заброшенную могилку" поведёте?

Так "наш папа" не собирается не уходить, не приходить. В этом-то и проблема. Ему не нужен ребенок.

Креститься еще не успели. Но это обязательно! Видимо вам не приходилось жить с мыслью о том, что родному отцу вы нафиг не нужны. Вот и думаю, как мне своего ребенка от этого уберечь... И воображение поэтому больное, и не только воображение, всю беременность проплакала. Вот вы, Алексей, возмущаетесь, а родного отца и такой вариант устраивает. Лишь бы только ребенка своего не видеть и не париться по этому поводу.

Вы совершенно правильно меня поняли

Алексей, а семьи-то и не было. Этому человеку ребенок не нужен был изначально и он настаивал на аборте. Мне кажется вы слишком близко к сердцу восприняли эту ситуацию, не стоит сравнивать ее со своей.

Спасибо. Сравнение с животным миром, как раз то, что нужно в нашей ситуации. Довольно мягко и в общем-то честно. Я возьму это на заметку.

Конечно, фраза " папа нас бросил" произведет не самое лучшее впечатление на ребенка и чувствовать он себя будет так же, как и тот, кто эту фразу произнес. То есть плохо. Если подробно рассказывать, как папа конкретно умер: что у него в баллоне кислород закончился, он до берега не доплыл и утонул, то ребенок будет считать, что в жизни его родителей произошла трагедия, может начать бояться воды, замкнутых пространств, путешествий и чего угодно еще, что ему будет казаться связанным с этой ситуацией. Плюс, на подсознании чувствуя, что информация ложная, но не зная, в чем состоит ложь, ребенок может сильно зациклиться на теме отца и его мнимой смерти, начать излишне этим интересоваться, просто повысится тревожность.
Можно сказать, что папа уехал далеко, если спросит, почему - нам было сложно жить вместе, как уже здесь сказали, перестали понимать друг друга, стали часто ссориться... Я своей дочери сказала все, как было, единственное, опустила излишние подробности. Ей шесть, пережила относительно спокойно, поругалась немножко на нас на всех за то, что не смогли помириться и приняла как данность.

Юлия, на самом деле, вопрос: где папа- это вопрос из прошлого времени, когда семья должна была быть всегда обязательно полной. А все остальные- аутсайдеры. Сейчас большое количество семей, кто вопспитывает своих детей в одиночку. и придумывать какие-то легенды в данном случае не стоит. Скажете: "уехал", папы нет. минимизируете разговоры об этом. И все, главное окружить Вашего кроху заботой и любовью.

Рожала я, потому что Бог дал. Я восприняла это как данность, значит у меня будет ребенок. Отец ребенка меня не бил и т. п. Он мне ничего такого не сделал, он вообще ничего не сделал, кроме ребенка... И желания сводить с ним счеты оперируя ребенком тоже нет. Есть желание вырастить здорового и счастливого ребенка, полноценную личность. А поскольку полной семьи для своего ребенка обеспечить не могу и его общения с папой (поскольку, повторюсь, ПАПА общаться с ребенком НЕ ХОЧЕТ), возникают подобные вопросы и мысли.

Может, именно это вы и скажете ребенку?

Нино, я вижу вы очень хорошо просвещены по поводу материализации мыслей и очень ВЕЛИКОДУШНЫ. А знаете, не зря в песне поется: "Только от жизни, от жизни собачьей, собака бывает кусачей"... Вы от природы такая добрая или от того, что вам ваш бывший муж или отец детей алименты платит? А может даже и общается с детьми? Мне на милость нашего папаши надеяться не приходится, поэтому и пахать на работе приходилось за двоих, и больничные не брать болея, ходить на работу с угрозой выкидыша. И трястись, как это скажется на ребенке. Слава Богу малыш родился здоровым.
Насчет того, какую тяжесть я готова на себя возложить... Я уже возложила на себя тяжесть растить и воспитывать ребенка одной.
Насчет того, как мои фантазии, а может ложь во спасение, могут отразиться на человеке, который сам захотел исчезнуть из жизни моей и нашего ребенка... Думаю, тех, кто бросает своих детей Бог сам наказывает.
Так что, в следующий раз, прежде чем читать кому-то натации, вы сначала подумайте. Да и в общем-то я не нравоучений просила, а совета.
Спасибо всем, кто откликнулся на данную тему советом и поделился своим опытом.

А вот это уже хамство! Обычно хамят те, кому интеллекта не хватает ответить в корректной форме. Ну и обиженные на жизнь тоже... В следующий раз попробуйте быть покорректней, если не получится, то самому стоит по этому номеру обратиться.

да Юль нет во мне не злости не мстительности , я осталась тоже одна беременная, он решил что ему Это не надо,(не стоит рожать!!!его слова), я тоже всю беременность работала, уставала так что вечером придя в пустую квартиру-выла!!! да и когда родила тоже выла от того на сколько тяжело одной! алименты? поддержка? а что это? сама я свою кроху растила и по сей день сама. вам есть кому помочь? ваши папа и мама? помогают? надеюсь что помогают. мне реально некому было помочь. и что с того что он папа? ведь он вам сразу как и мне сказал -не надо рожать! вы родили для себя? а малыша я так понимаю вы любите так подумайте над тем для чего врать? разве правда не лучше? Я ЛЮБИЛА ТВОЕГО ПАПУ И РОДИЛА ТЕБЯ, НО ПАПА К СОЖАЛЕНИЮ НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ С НАМИ! а выдумать смерть человеку который вам подарил маленькое чудо простите жестоко и глупо. пускай живёт. а если вам очень тяжело то напишите в личку чес слово постараюсь помочь.

согласна, ребенок имеет право знать правду (хотя это будет только ваша правда, а у вашего биопапы она своя), но это же ему надо сначала объяснить, что такое родной, то есть откуда дети берутся...а это уже извините школьная программа...вообще в этой теме можно так все усложнить, а надо наоборот упростить, и поэтому я предпочитаю решать вопросы по мере их поступления - жизнь богаче любой фантазии и заранее подготовленного экспромпта.... мне кажется не так важно, какие три слова сказать ребенку: "у нас разошлись пути или мы не сошлись характерами и нашли нового папу, который тебя любил, воспитал, дарил подарки на все праздники....и так бывает и это не трагедия", а главнее, чтобы сын вырос порядочным человеком и даже, если когда-нибудь у него произойдет такая же ситуация, чтобы он поступил достойно......

Юлечка, отец моей старшей дочери сказал (дословно)- если ты ребёнка оставляешь, то лучше мне тебя больше не слышать и не видеть. Дочь до 2-х лет ни разу не спросила о папе, к этому времени я вышла замуж, она его называла папой, но мы думали о том, что ей нужно рассказать о родном отце, чуть позже. Дочке ещё не исполнилось 3-х, я была на 6-ом месяце беременности второй девочкой, а мой муж погиб. Его смерть была катастрофой для ребёнка, она всё время держала меня, боялась, что со мной тоже что-то случиться. Когда родилась сестрёнка, начались вопросы, чья она дочка, тогда рассказала ей о том, что у них с сестрой разные папы: Алёнин умер, а твой живёт отдельно, так бывает. На тот момент этого оказалось достаточно. Сейчас ей почти 8 лет, периодически эта тема всплывает, я очень стараюсь не говорить плохо о её родном отце (что-бы не было обиды на мужчин вообще в дальнейшем), говорю, что мы не могли жить вместе, потому что очень разные и мы бы часто ругались. А летом на даче смотрели какой-то сериал, там папа был жутко не обязательный, не держал слово, данное сыну, я сказала Саше, что он похож на её папу, а мне не хочется, что-бы он её так огорчал. При этом это действительно соответствует истине- он не обязательный.

Пока это не настолько актуально... Сын любим, обласкан,защищен... Настоящим отцом))) Делай, что должен, и будь, что будет.Надеюсь, он вырастет хорошим человеком. Во всяком случае, все предпосылки для этого у него есть- добрый, солнечный мальчик. А воспитание зависит от родителей.

В этой ситуации, думаю, не стоит устраивать отдельной беседы с сообщением малышу "приятной" новости. Если хотите чтобы он знал правду, живите так с самого начала. Не начинайте врать. Просто живите с самым хорошим и любящим на свете отчимом и будте счастливы.


А насчёт папы тоже не врите, у вашего малыша есть право на правду. Вдруг он лет в 15 её узнает? Поставте себя на его место. Врагу не пожелаешь. Просто "оформите" правду. Главное чтобы малыш не чувствовал себя виноватым и несчастным, а это зависит только от вас. "Папа не смог иметь семью, потому, что не был готов. Он не хотел жить с нами и помогать нам Но ты у меня такой замечательный сыночек, что у нас лучшая на свете семья." Лет до 5 ему этого хватит. А попозже можете и поподробнее поговорить. Остерегайтесь только формулировок "бросил", "не любит" и.т.п Говорите что папа не хотел семью, а не именно ребёнка.
И самое главное, не чувствуйте себя обделённой. Увы, сейчас такое время, что не полные семьи это нормально. Половина ваших друзей по детской площадке будут так жить, так что не внушайте малышу что плохо или не правильно живёт. И дай вам Бог прекрасного мужа и отчима, братишек и сестрёнок.

Ох, очень жестко про пап я бы не стала говорить. Я понимаю, они сделали очень больно мам, но посмотрите на все глазами ребенка. Быть сыном или дочкой негодяя не очень приятно.
Мне кажется, можно просто сказать: он уехал, не смог с нами жить. И все.

Я своему объясняю, что папа у него есть, просто он с нами не живет, и в этом никто не виноват. Еще в разговоре обязательно говорю, что это НЕПРАВИЛЬНО- мужчина и женщина должны жить вместе, если у них есть ребенок (все таки мужчина растет)
Зато у нас есть бабушка, двоюрная сестра, тетя, и т. д. еще у нас много друзей- редко кому так может повести, и мама у него красавица. Моего вполне устраивают эти объяснения, тем более что вокруг много семей неполных, а если папа и есть то как-то штрих пунктиром.
Не переживайте (только не говорите о папе плохо (лучше не как) -вырастит и сам все поймет