Нужен взгляд со стороны.

Добрый день! Нужен не совет, а взгляд со стороны.
У меня двое детей 4 и 5 лет. Я работаю, дети в течение дня в детском садике. Поскольку многие знают что такое детский сад, всю неделю мы ходим, а выходные "отходим", т.е. это время подлечиться и просто дать детям выспаться и отдохнуть перед очередной трудовой неделей. До выхода на работу, раз в месяц (иногда чаще) отпускала детей к БМ на выходные (забирал в субботу и привозил в воскресенье). Но, с моим выходом на работу, а детей в сад, ситуация изменилась в корне. Детвора начала болеть, а я ходить на больничные по одному-два раза в месяц. На работе естественно начались проблемы.
Дабы избежать сильного давления со стороны недовольного начальства и коллег на которых фактически падает моя работа когда мы болеем, я вынуждена подлечивать детей в выходные, лишний раз посидеть дома и т.д. Что бы к понедельнику придти в форму. Но тут начались и проблемы с БМ, т.к. он стал обвинять меня что я не отпускаю детей.
Как альтернатива, он стал приезжать на всю субботу, и находился дома с детьми (либо они ходили гулять) но тем не менее, их встречи происходили у нас дома. Я им не мешала. Старалась уехать по своим делам и оставить их самих. Но БМ это тоже не вполне устраивает, т.к. ему не нравится сидеть с больными детьми дома. Он постоянно пытается их вытащить в аквапарк либо в кафе. Когда последний раз они сходили в аквапарк, я ушла на больничный из за отита причем у обоих детей с разницей в три дня. После прогулки в парке зимой, я снова ушла на больничный, т.к. оказалось они гуляли ТРИ часа что бы надышаться свежим воздухом. У детей начался сильный насморк. Получается и отпустить не могу к нему, т.к. получу больных детей а не отдохнувших и подлеченных за выходные и дома у нас ему не так, скучно. (предлагала им массу занятий, порисовать, поиграть а шашки, в домино - все это любимые занятия я детей, но ему они не нравятся, у него одно занятие - приходить и либо щипать их (это видимо игра такая), либо гонять по квартире до капающего пота с волос ( на что я возмущаюсь, считаю это не лучший вид игры например при больном горле или ветрянке). Одним словом, не просто стало.
Последний год, наше семейное положение изменилось и вместо троих (я и дети) нас стало четверо.
Мужчину который стал членом нашей семьи дети очень полюбили. Он очень много времени уделяет детям, порой сам берет больничный и остается с ними. Несколько выходных подряд, я предлагаю детям съездить к папе в гости (здоровье после НГ праздников вроде нормальное было) но дети наотрез отказываются. Не хотим, мы недавно были, папа нас будет щипать, нас укачивает в машине (он живет в МО) и т.д. Вобщем я уговариваю их всячески, даже предлагаю сама отвести что бы не укачивало (БМ действительно очень резко водит авто). И вот в субботу случился скандал.
Я предлагала со среды детям поехать к папе, но к пятнице у младшего начались как всегда садиковские зеленые сопли, а дочь была здорова, и мы с БМ договаривались что он заберет только ее. Он уже подъезжал к нашему дому, когда дочь просто в слезы...не поеду и все тут!!! Я ему предложила зайти и уговорить ее, увидит думала папу, соскучится. Но он узнав что дома мы не одни, не пошел. Говорил с ней по телефону. Дочь не поехала. Тогда наш Кирилл, предложил, раз уж БМ не приятно что и он дома, тогда он поедет навестит свою мама, а БМ проведет это время с детьми.
Я перезваниваю БМ и говорю, что так мол и так, поднимайся. На что он психует и говорит, я собирался с дочерью в гости, а ты опять все мне обломала. Я ему еще раз говорю, поднимись и поговори с ребенком, не могу же я ее насильно выгнать. На что я слышу обвинения, что я не могу заставить ребенка поехать. ЗАЧЕМ я даю ей ПРАВО выбора и т.д. Психует и уезжает.
Вобщем, неделю уже не звонит, не знаю собирается ли приехать завтра. Детвора снова сопливит и полощит горло. В выходные будем приходить в себя после сада, что бы к понедельнику быть огурцами.

Я считаю, что поступаю правильно, т.к. предлагала ему в случае болезни детей после посещения его дома, самому посидеть на больничном. Где то меня мучает дурацкое чувство вины, в том, что дети не видят отца (хотя считаю что моей вины здесь нет). А дети вообще папу не вспоминают и не спрашивают. А ждут, когда придет Кирилл и они будут с ним книжки читать.

Не прошу совета, хочу знать, что вы думаете обо всем этом.

Людмила, вы в целом производите впечатление спокойного и доброго человека. И ситуацию описываете так, что никого не обвиняете и себя не приукрашиваете. Очень хорошо, что в вашей жизни появился мужчина, который настолько разумен.
Одно не поняла - БМ действительно любит детей и хочет общения или на зло вам их дёргает?

Спасибо. Сама задавалась этим вопросом. Думаю что любит, просто своеобразно видимо. Не любил бы наверное не приезжал бы вообще.

Моя первая мысль была: слава Богу, что есть адекватные мужчины и у детей появился шанс на полную, адекватную семью.

По ситуации с отцом ребенка - не знаю даже. И вас можно понять, и его: он детей не бросил, не наплевал, а тут им чужой дядя дороже его, родного.
И когда дети такие маленькие они быстрее прикипают к тому, кто постоянно рядом.
Что у него на душе, в голове - кто знает. Если отцу не плевать на детей, тоже непросто ему. Представьте на минутку зеркальную ситуацию. Если б дети стали больше тянуться к мачехе, чем к Вам.
А сможет ли он проанализировать причины, что-то изменить, перестроиться по ситуации, чтобы не потерять детей или уйдет в эмоции и обиды - не известно. Но он человек взрослый, и тоже должен поработать как-то над собой, над ситуацией, уметь искать компромиссы, договариваться.

Терпения Вам и мудрости.

По-моему БМ ревнует детей к Кириллу, возможно и Вас От того и все эти всплески и выпады. Его чувства можно понять, но так он только оттолкнет от себя детей. Ему бы терпения набраться. если он не хочет их окончательно потерять, но сейчас его чувство обиды и ревности, видимо сильнее рассудка...

Бывают такие БМ , которым дети не нужны, а нервы попортить ой как любят. (Бж тоже такие бывают).

Вот как раз то, чего в нашей ситуации в настоящий момент нет.

Ваш БМ я так понял не очень любит детей. И дети это поняли. Так что вина тут полностью на БМ.

В 20 лет так рассуждают. Тут оба должны быть достаточно зрелыми, чтоб один мог быть отцом спокойно, второй не пытался подменить собой и понимал, что в таком возрасте это просто.
ТС - благоразумия Вам.

Спасибо. Столько мнений, и ведь каждое в определенной степени верно.

Неверный стиль поведения выбрал БМ. Кто бы ему подсказал, что делать нужно? На личную доверительную беседу с Вами, Людмила, он бы согласился? Мне кажется, Вам удастся разъяснить отцу детей, как необходимо принять данную ситуацию, что нужно делать, чтобы дети не отвернулись то него.

Вы знаете, задолго до нынешней ситуации я уже неоднократно с ним беседовала на такого рода темы.
Могу сказать с полной долей ответственности, все мои доводы и кстати прогнозы что дети могут отвернуться от него, были высмеяны.

Ещё один Ваш большой ребёнок, наверное. Эмоции включил, принцип "завёл", а до включения мозга не дорос. Я в Ваших действиях ничего неправильного не вижу. Вы стараетесь всем угодить, интересы всех соблюсти. Не позволяйте БМ подгадить новые отношения. Терпению нового МЧ тоже можно позавидовать. Рада за Вас, терпения Вам и мудрости.

Людмила, верьте своим детям, они очень отзвчивы на любовь и очень чувствительны к фальши.
Ваш БМ просто в переживаниях- вы же должны были быть несчастны и одиноки, а у вас с какого- то всё наладилось. Стандартная, к сожалению , ситуация.

Думаю, Вы все правильно делаете! Принуждать детей проводить время с отцом конечно не надо. Вы пытаетесь находить компромиссы, Вы молодец! Если БМ возьмет это себе на вооружение, то сможет сохранить хорошие отношения с детьми, а если не изменит свое поведение, то дети продолжат отдаляться от него.... Я неоднократно наблюдала похожие ситуации в других семьях.

Все вы правильно делаете. Прежде всего это дети, сама намучилась с ребёнком в садике , постоянно болела, часто не знала пойду ли утром на работу, одно время, чтобы ребёнок меньше болел массу дней рождений и детских праздников пропустили. Я читала вас, себя вспоминала. Не БМ ваш ведь на больняках сидит, ему хочется быть только папой - праздником, чистый эгоизм. Раз вы с ним на эту тему поговорили, то сделали все, что в ваших силах. Устанавливать свои отеческие связи с детьми - это прежде всего его забота, и не должны вы на этот алтарь класть и свою личную жизнь. А дети, в общем, и выбор уже сделали.

Вот мой взгляд.
Не надо искать тут правых и виноватых. Изначально, раз ситуация возникла, не правы все. Правота тут не главное, главное то, что будет заложено в детях.
Ну и с отцом то надо плотнее общаться на предмет форм общения, раз не понимает что это подрывает здоровье. Поверьте знаком с такими папами лично.

это уже вообще ни в какие ворота не идет Если он считает что ребенка нужно заставлять проводить время с ним - ну поднялся бы и попробовал сам это сделать
Еще и обидки изображает.
Вообще, смахивает на манипуляцию, он вот хотел, да мать все портит, и вообще обидели его как будто.
Вы со своей стороны все делаете правильно- в рамках своих прав и обязанностей. Заставлять ребенка общаться с родней- это слишком. Он от своих прав и обязанностей получается что уклоняется Хотел бы побыть с детьми- приехал бы и посидел бы просто, дома, как ИМ удобно.
Бывают такие, что один-на-один с ребенком не знают что делать, аниматоры нужны Так это их проблемы и если не хочет прислушиваться к желаниям детей- закономерно получает отчуждение.
То что ребенку хочется в свой выходной просто побыть дома, поиграть своими игрушками и пообщаться со своей семьей, а не таскаться по гостям и аквапаркам- очень понимаю. Моего мелкого в первый выходной с дома не выманишь калачами. да и меня

Разрушить не сложно,отец у них один, а дядь у тете может быть куча, и каждый- папа будет?

Женщины, перестаньте фонтанировать эмоциями, тут ведь еще не все потеряно.

проблема рассосется сама собой только когда дети подрастут