У меня такая же история. Отвечаю ему один в один как вы Правда моему сыну 10 лет.

С ребенком, возьмём условно, старше 7-8 лет, думаю такой же тактики придерживался бы.

Когда про маму говорит, спросите, "ты правда хочешь жить с ней? Думаешь там лучше? Думаешь там в садик ходить не будешь? Думаешь там мультики можно будет смотреть без контроля?" А потом объясните, что там тоже запреты будут. Потому что есть порядок и дисциплина. Ну найдете, что сказать и как объяснить, Вам виднее, какими словами. Моему младшему тоже 5 и я слабо представляю, что он прям манипулирует. Просто капризы. Вообще утром перед садом и школой считаю важным создать хорошее настроение детям. Если гундеть и ругаться утром, то естественно ребенок начинает конючить. А если переключить в игру, типо кто быстрее добежит от телека до прихожей и обуется, тот крутышка,кто последний, тот редиска (условно). Обычно дети охотно включаются в такие игры и забывают про плохое настроение. Даже с третьиклассником прокатывает. И Вы в глазах ребенка не будете казаться занудой.

Согласен, перевод на игры всегда выручает. Мы, порой, по утрам песни поем и стихи сочиняем))))

Как объяснить я подумаю, спасибо!

Моей 15. Был момент, пыталась меня под себя подмять. Я сказала, что непослушных не воспитываю. Папа может попробовать это сделать. Вдруг у него получится ?
Доча что то к папе не захотела . Теперь шёлковая. С мамой хорошо, мама добрая

Нормальный процесс...любой ребенок ( да, что ребенок, в любой стае) пробует периодически, не пора ли ему стать на ступеньку выше в иерархии, не появилось ли у него больше прав.... Чем взрослее , тем больше будет качать права... Относитесь к этому спокойно, как к явлениям природы ( снег, дождь).... Конечно , лучше ребенку всё объяснять в спокойном тоне с улыбкой, вообще больше разговаривать с ним ( если есть время и силы)....в тоже время чем больше у ребенка разного общения, тем он разносторонне развивается, учась у каждого собеседника...

Мне кажется абсолютно правильно сделали. Я бы так же ответил.

Примерно так, что то похожее, выходило у нас, тк деть знал, что папа их и не возьмет... они ему нужны периодически. И не совсем понятно как и в каких целях..

Да уж, такой бонус не мотивирует

Евгений, молодец, что сразу задумался, как действовать в таком случае. Т.е. проявление возникло, сразу должно быть решение КАК реагировать,
От ребенка зависит насколько можно им манипулировать в ответ)
У меня старшая супер упрямым ребенком была. Никакие убеждения и примеры не действовали. Порой наоборот. Поэтому в ее случае ответ был бы - Не вопрос. Считаешь, что ТЕБЕ там будет лучше, устроим. Я буду часто приезжать, когда свободен. Но всё равно получится, что мало видимся. Уверена, что моя бы приняла аргумент, как аксиому. Желаний выпендриваться бы избежали сразу. Там быстро всё доходит, если не претишь)
В случае с младшей иначе бы уже звучало. Она прислушивается и поддерживается убеждений. Объяснила бы и разложила по полочкам, как это будет выглядеть. Думаю, в ее случае тоже бы не было вопросов больше, а тем более манипуляций.
А в общем, в отношении к обеим, я никогда не сюсюкала. Разговаривала, как со взрослой, доступными словами. И они доверяли и доверяют.

По сути, как мне кажется, верно, но вот форму я бы немного смягчила. Чтобы ребёнок не услышал в моем ответе, что мне, собственно, все равно, останется ли он со мной жить или нет. Всё-таки у ребёнка привязанность в большей степени к Вам сейчас, чем к матери, которая живёт отдельно. Ему важно слышать, что его присутствие здесь желанно. В то же время Вам важно настоять, что правила останутся теми же. Поэтому форма была бы примерно такой: Я понимаю, что ты расстроился из-за мультфильмов сейчас, ты обязательно посмотришь их в другое время (например, вечером, и обязательно выполнить это обещание), а перед садиком у нас с тобой много дел, важно собраться (потом по дороге или уже на месте в саду похвалить ребёнка за то, что благодаря правильным сборам, вы не опоздали или ничего не забыли). У мамы скорее всего тоже будут свои правила, ей тоже нужно будет водить тебя в садик, так что совершенно не важно в данном случае, с кем из родителей ты собираешься.

Мне кажется, лучше вообще не реагировать на детские манипуляции и самому не ввязываться в разговоры с ребёнком на тему "с кем ребёнку будет лучше". Мама - это мама, папа - это папа. Они разные, но правила для ребёнка все равно будут и там, и там.

Меня часто выручала фраза : хорошо подумал? Ну и что надумал, расскажи?

Вы Евгений правильно все сделали. Здесь важен контекст. Важно определять ребенку четкие границы (объясняя почему так, а не иначе). Границы дают ребенку чувство безопасности. И предлагать жить у мамы не в качестве манипуляции, играя на чувствах ребенка ( так вы сами оказываетесь в позиции этого ребенка), а в качестве предлагаемого ему выбора. Но при этом внутренне вы сами должны быть готовы этот выбор принять. Очень важно давать возможность ребенку самостоятельно сделать выбор. Так он узнает себя, сои истинные желания и соответственно понимает, что и ответственность его.С возрастом.

Я бы тоже так сказала.

Вообще замечательно сформулированно. Супер

ой. как знакомо. Я одна воспитываю. И раньше когда дочке было 5-6 лет родственники или друзья возьмут ребёнка подарочки, сладости, мультики. И конечно же - все они хорошие. а дома мама- нужно убрать игрушки, нужно заняться развивающими занятиями, и.т.д. И конечно мама- плохая, мама учит тому, что для жизни нужно будет, а не одна развлекуха. И тоже говорила- уйду к тёте марине, уйду к Любе. Как только указываю на дверь- сразу прижимается к маме, и говорит я тебя люблю. Хочу жить с мамой. И говорит- а давай вместе уберем? но я была непреклонна, и говорила, что убрать за собой ты в силах сама, без моей помощи. Прошли годы, и дочь любит хвастаться- а я лучше всех в классе читаю, а я помогла учителю протереть парты после ИЗО, а все убежали, никто не помог. А я спрашиваю- а кто научил протирать стол. и она так по детски, но с гордостью говорит- МАМА!

Дети в таком возрасте часто не любят тех, кто из заботы о них учит их тому, что они пронесут через всю жизнь. Кто вкладывает в них всё лучшее, с которым они пойдут через всю жизнь. В подобной ситуации с мультиками я бы сказала- мы с тобой договорились, что ты посмотришь мультики 10 минут, а потом нужно ехать. Значит ты должен следовать договору. Нарушив его ты очень расстраиваешь меня. И ругая ребёнка за какой то поступок, нужно помнить, что вам не нравится не сам ребенок(так как ребёнок как ребенок, как личность, как человек, как сын или дочь всегда должен быть для родителей самым дорогим и любимым человечком), а ЕГО ДЕЙСТВИЯ,ЕГО ПОСТУПКИ. Никогда нельзя говоритьь ребёнку- ты плохой, я не люблю тебя. Нужно говорить. Ты мой любимый сыночек, я тебя очень люблю, ты у меня молодец. Но сейчас ты поступил плохо, или неправильно, или совершил нехороший поступок. ты расстроил меня. мне стыдно, что мой сын сделал так. И тем самым указывать именно на то что ребёнок будучи хорошим человеком совершил плохое действие, ребёнок должен подумать над этим, и главным наказанием для него должен стать не ремень, не угол, не лишение сладостей или мультиков, а то, что ОН СИЛЬНО РАССТРОИЛ МАМУ ИЛИ ПАПУ и заставил их переживать и что он должен извиниться и стараться больше не делать то, что может расстроить родителей

А труды родительского воспитания они оценят потом, спустя годы, когда повзрослеют, и возможно тогда ребёнок скажет- папа, я так люблю тебя за то, что ты был со мной все те годы, что ты научил меня быть ответственным(например уметь отказаться от какого то своего желания- например просмотра мультиков чтобы вовремя успеть в садик, так как опаздывать мягко сказать нехорошо). И в данном случае запретив смотреть мультики долго вы формируете у него чувство ответственности и умение располагать и расчитывать своё время. И эти навыки будут очень нужны в дальнейшей жизни. И потом он скажет за них спасибо. А вообще каждый запрет нужно аргументировать, и не запрещать - нет. я сказал нет. ты не будешь, я не дам, я не хочу, я запрещаю, незьзя. А всегда идти с ребёнком на компромис. Например сказать -нет, сейчас нельзя смотреть мультики на компьютере так как мы торопимся в садик, но зато вечером, когда мы будем дома, и не будем торопиться я тебе разрешу посмотреть на компьютере. Если ребёнок плачет и начинает требовать- хочу сейчас. спокойным и строгим голосом сказать - или ты смотришь вечером или не смотришь вообще. Таким образом не просто наложить запрет, а предложить ребёнку свободу выбора поступка. Так же когда дети рисуют на обюоях не кричать- что ты натворил! Нельзя рисовать на стенах. А взять лист бумаги или альбом, и сказать -сынок, ты нарисовал на обоях, испортил их, расстроил меня, теперь нужно покупать новые, делать ремонт, а на это мы потратим деньги и время, которые мы могли потратить на что то другое. Нельзя рисовать на обоях, зато вот тут на листе или в альбоме рисовать можно и нужно. Я люблю твои рисунки, они очень красивые. Ты рисуй на бумаге, а бумагу можно прикрепить на стену и это будет картина.

Как то так.....

Но однозначно нельзя говорить ему такие слова как- ну и уходи к маме, я не люблю тебя, я обиделся на тебя, ты плохой, я не люблю тебя. ТАК ГОВОРИТЬ нельзя, так как это может вызвать у ребёнка мысли, что его не любят, он плохой и иненужный. Лучше пользоваться такими словами как: ты поступил плохо, неправильно, ты ведешь себя некрасиво, ты расстроил меня своим поступком, мне стыдно за твоё поведение, прекрати себя так вести

Людмила, а какую литературу Вы посоветуете читать родителям 6-7 летнего возраста, чтобы своевременно сформировать необходимые качества личности?
Ваши посты всегда обоснованны, чувствуется, что Вы изучали детскую психологию и интересовались взглядами ведущих специалистов!