Какую линию поведения выстроить с подрастающей дочкой?

Прошу совета у опытных само-мам Дочке скоро 2 года, вижу, что появляется интерес к теме «папа», смотрит «три кота» и любит кричать на папу кота «папа», сегодня перед сном мне говорит «где папа».. Папы у нас нет, он иностранец, знает о ребёнке, но не признаёт отцовство. Я росла в полной семье, дедушка есть, но живет далеко, иногда говорим с ним по скайпу. Есть крестный папа, но его она не воспринимает пока да и видимся редко. Пока я говорю ей, что ее папа живет в Германии, очень ее любит, и она обязательно с ним встретится, а пока мы живем вдвоём, что семьи бывают разные - мама дочь, папа дочь, мама папа дети..) Но прошу советов, какую максимально правильную линию повествования выстроить чтобы не травмировать ребёнка? Я думала со временем рассказывать ей о семье ее отца, показывать фото бабушки/дедушки, рассказывать то, что я о них знаю.. чтобы она чувствовала себя более уверенной в жизни.. Но боюсь 2х моментов: 1. Она может зная все это не понимать почему отца нет рядом и чувствовать себя брошенной. 2. Зная все об их семье, в будущем попытаться выйти с ними на контакт, а они ее отвергнут, а я буду рассказывать, что ее любят…

Я не само-мама!))
Но решил тоже вставить свои пять копеек- ответ на ваш вопрос в теме что вы создали

Чего бояться и мандражировать по пустякам.
Вы всё правильно рассказываете ей, ребенок будет расти и с каждым годом будет по разному смотреть на эту ситуацию в вашей жизни. Улыбнется вам фортуна и вам встретиться хороший человек для дальнейшей счастливой жизни. Будет вас любить и дочку примет как свою, родную и будет вам помогать её расти и воспитывать. Будет его называть папой, а потом когда вырастит, со временем сама решит что делать и к какому папе тянутся . К биологическому или к тому что был рядом пока она росла.
Не забивайте себе голову, ребенку два года и он ещё не осознаёт ответы на вопросы которые задаёт.
Рано ещё искать варианты взрослого ответа , для двухлетнего ребенка.

Главное, сами не форсируйте эту тему и не придумывайте историй про отца. Спросил ребёнок - ответьте формально , мол, папа живёт далеко. И всё. В два года это ниочём. Забудет. Главное, не нужно накручивать эмоциональную шелуху, типа - папа тебя любит и всё такое. Западает и раздувается потом в проблему именно это.
Нет его и нет. Не у всех же есть, к примеру , бабушки - мы же не придумываем про них сказки о том , как она живёт на другом краю света и ежеутренне печёт пирожки в честь далёкой внучки. Так и с отцом.
Имхо, конечно.

Да да, именно. Как правило, это маму заботит отсутствие мужа и она всячески начинает транслировать это, так или иначе, создавать иллюзию, что он есть, хоть и формально. Это комплекс у взрослого, в первую очередь. Дети только подхватывают эту линию поведения.

Ребенок в 2 года еще не понимает, что у него должен быть папа. Если сами пока не будете акцентировать внимание на этой теме, он и не будет зацикливаться.
Так же , со временем, можно ребенку объяснить, что семьи бывают разные.

Для чего аж в 2 года создавать иллюзию того, чего нет?

Я считаю, что дети должны знать свои корни. Папа далеко, живет в другой стране. Не делать на этом акцент и не уходить в длительные разговоры. Про чувства со стороны папы к ребенку я бы не стала говорить. Вы же ведь о них не знаете, поэтому выдумывать ни к чему.

не слишком ли много мыслей и рассуждений о психике ребёнка? в последнее время везде.
мало что ли в нашем поколении выросло или совсем без отца или с разведёнными родителями, когда мы были мелкими?
и все всё знали и понимали и ничего не случилось. все нормальные и адекватные люди выросли.. вроде...

как они без вас жить то будут, эти комнатные растения(дети), над которыми вы трясётесь больше чем нужно...

Соглашусь с ранее высказанными комментариями. Дочка у Вас маленькая ещё, если и задаёт такие вопросы, то возможно с Вашей подачи. Можно объяснить ей, что бывает так в жизни, когда живут без одного родителя. Желательно меньше говорить об этом и не затевать игры на такую тему.
Мой сын задался таким вопросом в 4 года, в садике, так как за детьми приходили папы, а за ним нет.
Вам всего хорошего и спокойно пережить с дочкой решение этого момента.))

Чувство уверенности возникает от реальных опор.
Чем вы в дальнейшем сможете подкрепить утверждение "папа тебя любит"? А ожидания этим утверждением взрастите. И верно опасаетесь последствий. Согласна, что корни свои знать необходимо, но для такого обстоятельного разговора возраст пока мал. Отвечать на уровне понимания ребенка. Как тут вы написали: "есть папа, вот он (фото показали), живёт далеко, так сложилось", и возвращайтесь к своим делам или к обсуждению мультфильма, в котором, кстати, если не акцентировать внимание на папе, есть еще отличия от вашей реальности, например, трое детей. Находите общее между семьей котов и вашей: котикам весело - и нам весело, котики вместе ужинают, и мы с тобой вместе ужинаем, котики-детки играют, пока котики взрослые на работе, и мы с тобой также же, т.е. подчеркивайте основу того, что составляет семью, - общность, реальную опору.

Не врать! Когда доча начнёт понимать что к чему, замучаетесь оправдываться.

Как правило, детей травмирует не ситуация как таковая, а поведение родителя / родителей. Выше в целом все верно описали. Не бойтесь говорить правду. В любом случае, вы не сможете уберечь ребенка от всего. Да и не надо. Будет больше готов к жизни.

Всегда надо говорить правду. Когда врешь или придумывает, потом тяжело поддерживать эту "правду".
Сказать, что не все люди умеют быть родителями. Вот они такие, и нельзя их изменить.
И не надо придумывать про то, что папа любит, если он даже не признает ребенка.

Рано еще что то думать,решать...пусть ребенок растет в радости с мамой)

Есть одна идея. Нужно тряхнуть бывшего со всей его родней. А не быть ковриком.
Если папа состоятельных и заграница, вам к нашим юристам, профильный.

Не очень удачная идея, если отец состоятельный , есть вариант что сможет забрать ребенка . ИМХО не хочет общаться , и не надо настаивать , лучше на другое с пользой время использовать.

Отец иностранец, шансов мало. Главное, туда не лететь самой и ребёнка не вывозить. А чем больше состояние, тем интересней адвокатам его поджать))

Возможно так, но со своей колокольни сужу , не стал бы рисковать детьми.

Скажите ребенку, что папа сейчас далеко, уехал в командировку в другую страну и приехать пока не может. Это в том случае, если Вы собираетесь выйти замуж за человека, который будет считать Вашу дочку своей.

До 18 лет

Такая же ситуация была и у моей сестры.когда ее дочке было 3,5годика сестра на сз познакомилась с мужчиной,п отом вышла за него замуж,живут вместе 14лет.девочке 17лет.для нее отчим ,как родной отец,да она его кроме как,,папка и папочка"больше никак не хочет.а родной отец ей писал в интернете,обьяснял ей что он ее родной отец по крови,но она ему написала что он ей чужой дядя,у нее есть родной папочка,который ее вырастил,который готов для нее и для ее мамы на все,а не бросает,в то время когда он больше всего ей нужен.

Кстати мои дети тоже пообщались со своим родным отцом,но как то вовсе у них нет желания с ним встречаться,хотя он и просил у них прощение и разрешение приехать в гости.дочка говорит что его в ее жизни не было 14лет и он ей не больно нужен.сын говорит что раз он ему маленькому ненужен был,то и он теперь ему ненужен,пусть идет к тем кто ему был раньше нужен.