Статья о том, как объяснить ребенку...

Статья не для всех случаев подходит тк ситуации бывают разные, но в моем случае она идеально подходит. Я считаю, что лучшее для ребенка - это семья где есть мама и папа. По себе могу сказать (я выросла без отца), что ребенку не нужно говорить, что папа (мама) хороший, заботится и не нужно врать - говорите правду. Если один родитель оставил семью просто потому что ему так хочется или нашел кого-то, то этому оправдания нет - ребенок важнее. Я, мягко говоря, отношусь без уважения к таким родителям....
Стоило сделать страницу «Спрашивайте — отвечаю», как тут же посыпались на почту вопросы от одиноких мамочек. Один из первых и самых главных вопросов, которые волнуют нас — это, как оказалось, вопрос ребенка — «Мама, а где мой папа?»

Это тот самый вопрос, который так боятся услышать от детей матери-одиночки. Универсального ответа на этот вопрос нет, как нет единой таблетки ото всех болезней. Все дети разные и никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Но психологи все же дают несколько общих советов, которые могут пригодиться при решении этой проблемы.



Причин отсутствия второго родителя может быть множество – начиная с нежелания или неумения участвовать в жизни ребенка и заканчивая смертью. Но вопрос, рано или поздно возникающий у всех детей, воспитывающихся в неполных семьях, один: мама, а где мой папа? (Папа, а где наша мама?) Почему он не приходит? Он что, меня не любит?

Конечно, сердце материнское разрывается на части, когда она видит, как ее ребенок страдает, чего-то недополучает или чувствует себя обделенным. Так что наша задача – показать и рассказать, что ничего особенного в этой ситуации нет, просто у нас вот такая вот семья.

Меня очень волнует этот вопрос, ведь рано или поздно и я услышу его от сына. Неуверенности добавляет тот факт, что муж при расставании неоднократно с презрением кидал в лицо: и что ты ему скажешь, когда он спросит?

Действительно, что?

Итак, если и Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов для нас от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано мной, Анной Давыдовой.



1. Перестаньте искать «волшебный» ответ.

Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.

2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе.

Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего» (это, как минимум, недостойно), я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!

3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности.

4. Говорите правду.

Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен.

Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем.



Вот такие советы от психолога. Вообще, чем мне нравится Америка — там они не боятся говорить на такие щекотливые темы, тогда как у нас в стране до сих пор на одиночек смотрят как на прокаженных, а уж об их правах и проблемах вообще стараются промолчать — вроде как некультурно вообще такое обсуждать.

По теме — советы, по-моему, очень полезные и ценные. Теперь я примерно знаю, как вести себя с младшим, о существовании которого отец не желает даже слышать. Надеюсь, что и Вам они пригодятся.

Кстати, если Вы уже опытный родитель — поделитесь с нами: что Вы говорите/говорили своим детям в такой ситуации? Нам очень это интересно!

Источник: http://u-nas-papy.net/whereisdad/

у меня с сыном такой проблемы не возникло,может потому что я общалась с ним как с взрослым-откровенно,просто когда он спросил,сказала как есть,главное не навязывать свою точку зрения,ребенок тоже личность со своим мнением,ну а дочка еще совсем маленькая,надеюсь тоже поймет

говорю что папы у нас нет... у кого то нет братика, сестренки , бабушки , дедушки, мамы , наконец... а у нас нет папы , но он найдется... а пока не нашелся ...счастье в семье зависит не от отсутствующих людей , а от присутствующих...!!! счастья всем!!!

Примерно такой же сценарий и у нас. Очень помогают мультики: у Маши вообще нет родителей, зато есть друг Медведь. У Лунтика - есть бабушка и дедушка, а Принцессы из Бременских музыкантов - только папа- Король.

а у нас папа бывает очень редко. И сейчас у дочки начались вопросы - папа приедет, когда папа приедет, почему не приехал и тд..сложно в такие моменты сохранять самообладание, не расстраиваться, и без грусти что-то ответить. Мне вообще кажется, что легче если бы вообще не приезжал, чем час в месяц. Этого она действительно понять не может, а дальше боюсь сложнее будет. Пока отвечаю просто - папа не живет с нами, если захочет - приедет. А вот отрывок в статье о том, что не стоит говорить "папа тебя очень любит" и тд если на деле это не так, меня заставил сейчас задуматься!!

хорошая идея!! возьму на вооружение) вот только в чем есть сложность - как при таком положении вещей сохранить еще у ребенка представление о целой, "здоровой" модели семьи, если с детства видение таково, что нормально оказывается и без папы жить. То есть как бы говорить ребенку о том, что может быть в идеале, не будучи самому примером..

Когда маленькая была переводил темы,когда подросла рассказал всё как было,научилась читать показал расписку об отказе от своего ребёнка(((вообще не кому не советую,если ребёнок ранимый...моя как-то выкарабкалась,подружки,знакомые,родные тёти угладили этот сложный период...Больше общайтесь с противоположным полом,ребёнок и не заметит отсутствия одного из родителя...Всё будет хорошо!!!

Ой блин... Тяжелая тема... Мб я рано говорю со своим на такие темы-но всегда говорила и говорю-папа твой не захотел жить с мамой, в этом ничего плохого в принципе нет, его право. Но он решил не общаться с тобой-значит, не хотел и не хочет, вычеркнул из жизни. Все это из-за неправильного воспитания. Вот ты говорю поймешь это и никогда не сделаешь такой ошибки. Также радуйся, что вся остальная семья с той стороны тебя любит и общается и это тоже оч важно.
Как-то недавно загнал меня вопросами про отца в тупик, я обоснованно сказвла, что значит не хотел твоего рождения, вернее, возможно сначала хотел, а потом передумал /что правда, собственно/. Дите оторопело и сказало-а зачем мне тогда такой отец, он и не отец мне вовсе.( Из уст 5-летнего ребенка это ыло слышать тяжело... Но по мне это правильнее, чем рассказывать, какой хоррший папа. )

После он предложил найти папу, я согласилась и сказала, что этим и занимаюсь что папа не тот кто ’дал семечку’, а кто воспитал.

И да, частенько дите меня спрашивало, не умер ли его папа /видимо, в детском мозгу никак не укладывалось, как можно было не приходить к дитю/. На что я отвечала, что если бы умер, мы бы знали, тк общаемся с его мамой, бабушкой ребенка

Че-то не правится-в смысле найти нового папу, а не биологического

такого мне еще в голову не приходило, взяла на заметку - тоже вариант!

Лена, вы меня простите, но я считаю, что папа который редко бывает - не папа вообще. Разу уж одинаковые права у родителей, то и обязанности тоже должны быть одинаковыми и исполнять их надо честно, а когда один родитель отдувается за другого так еще и покрывает его перед ребенком - я считаю, что это свинство со стороны одного родителя и бесполезное жертвоприношение и терпимость со стороны другого.

Как это, расписка? Ведь не существует отказа от род. прав по закону?

Вот и я в детстве так маму свою одолевала вопросами и поверить не могла. Зато сейчас папаша звонит и говорит, что очень обижается потому что я не приезжаю - шел бы он куда подальше...

Согласна с Вами, потому и говорю - лучше уж когда совсем не приезжают к детям папы, чем так. Но я не могу запретить ему приезжать естественно. Так и получается, что он просто бередит ее чувства примерно раз в месяц и уезжает. А на меня потом вываливаются вопросы, переживания. Растет дочка, растут и эти вопросы. Да и по-поводу того, какой он хороший папа, тоже нестыковочка была бы. Если я скажу, дочка извини - папе плевать, потому и не приезжает, то бабушка (свекровь), общаясь с ней, всегда говорит обратное, что папа ее любит безумно и т.д. Ну это понятно, он ее сын. В общем, трудновато в этом плане, будет выглядеть словно я ее против отца настраиваю. Поэтому стараюсь не давать оценочного мнения на его счет, друзья говорят - будет расти и сама свое мнение сформирует без моей помощи... Я и не знаю, что ей лучше говорить.

Да,сложная тема,очень...наш папа приезжает с периодичностью раз в три месяца в лучшем случае,то есть видела она его не очень часто,у меня никогда и в мыслях не было запрещать ему видеться с ребенком или очернять папу в глазах дочери,но малышка растет...и уже появляются вопросы, а после последнего приезда она очень долго ждала что придет папа,реагировала на каждый звонок по телефону,звонок в дверь -кричала ура ,папа ко мне приехал, сейчас любимая игра-это говорить с папой по игрушечному телефону,рассказывает как у нее дела,как прошел день,а у меня сердце кровью обливается (((сейчас когда спрашивает про него творю что папа тебя любит,просто он работает в другом города и не может жить с нами , и приезжать часто,пока этого объяснения хватает ,что будет дальше не знаю,наверное она должна сама потом составить свое мнение....а он даже ни разу не взял ее на руки(((((

А еще теперь каждый незнакомый прохожий на улице-папа, муж моей подруги -папа, и так спрашивает меня с надеждой заглядывая в глаза,бывает очень неловко

Вру нагло что папочка в коммандировки ...это глупый метод скажу сразу,мой сын все прекрасно понимает.

Да вообще жесть,таких матерей как ваша бывшая к стене и пулю в висок!

Ну хоть порядочная оказалась. Расписку написала, чтобы жизнь ребенку не портить.
Другие живут, видят что ребенок с ними жить не хочет, корчат из себя матерей и психику ребенка рушат, пользуясь слабостью административного ресурса в области семьи.

Каждому тут свое и каждому виднее своя ситуация, но я по своей шкуре сужу и теперь точно знаю как не надо делать. Я выросла без отца. Нет, конечно знала, что он есть, как зовут, но видела его несколько раз в жизни. Это при том, что с мамой они были в официальном браке и я долгожданный ребенок в семье. А когда мне было 2 года они разошлись окончательно. Я ни разу не назвала никого папой в жизни и в детстве часто вглядывалась в прохожих и думала, что может тут где-то мой папа... Так хотелось увидеть, пообщаться... Мама говорила только хорошее о нем и я тешила себя пустыми переживаниями, надеждами и тд, а он приезжал в лучшем случае раз в год. Дошло до того, что я не могла запомнить его внешность и даже сейчас я наверно не узнаю его на улице, хотя он позванивает иногда и несет всякую хрень. И вот толкьо к 24 годам, когда я уже сама мама и практически в той же ситуации, что и моя мама более 20 лет назад, могу сказать, что да - я пришла к выводу, что он мне... никто и мне плевать на него. Но я могла бы понять это раньше и не тешить себя пустыми надеждами если бы моя мама честно сказала кто он и что из себя представляет, в чем упрекать ее не смею тк она хотела как лучше. Поэтому я теперь точно знаю, что буду говорить своей дочке.

Поделюсь, как предостережение, что может случиться и подобное... Я ушла от мужа, когда старшей дочке было 3,5 года, и с новорожденной на руках. Муж, в отместку мне, стал всячески баловать старшую дочь и полностью игнорировал маленькую (сказал, раз я ухожу от него, значит он всем скажет, что ребенок не от него!). Но речь не о младшей, а о старшей. Много лет получавшая ОСОБОЕ внимание, пусть и не часто (два раза в год на каникулах) со стороны папочки и бабушки (свекрови), девочка очень сильно прикипела к таким замечательным родственникам!!! Там - вседозволенность, подарки, исполнение любых прихотей и желаний, а дома - не самый большой достаток, младшая сестра, работающая мама, которая может и наказать за провинность. К тому же, как впоследствии выяснилось, папа и бабушка говорили дочке очень много того, чего не следовало. Когда у дочери начался переходный возраст, она просто стала бредить тем, чтобы жить с папой. Дошло до истерик, бессонницы, попыток суицида, различных заболеваний, вплоть до того, что пришлось пройти курс лечения в неврологическом отделении. А папочка только подливал масла в огонь и не желал понять, что своими действиями калечит ребенка. В итоге, когда дочке исполнилось 14 лет, я все же отпустила ее ЖИТЬ К ПАПЕ (по совету психолога). И что вы думаете... тут начался еще больший кошмар! Отец всеми правдами и неправдами пытался отказаться от того, чтобы взять дочь к себе в семью. Но делал хитро! Стал говорить обо мне еще больше гадостей, мол, смотри какая у тебя мама, она от тебя отказывается и выгоняет из дома! Однако девочка взрослела, стала глубже понимать ситуацию. Как-то мы с ней сели и поговорили. Она мне сказала: мамочка, я теперь все поняла, папа меня не любил по-настоящему и сделал все, чтобы я все детство не любила тебя. Но я все равно хочу с ним пожить, теперь моя очередь устроить ему СКАЗКУ!!! Благо, сегодня дочери уже 16, она студентка, самостоятельная личность, у нас с ней очень теплые отношения. Но сколько нервов потрепано, сколько слез пролито за эти долгие годы... К слову, у младшей дочери, с которой родной отец абсолютно не общался и не общается, все в порядке!!! Эта история написана для того, чтобы одинокие мамы внимательнее всматривались в отношения своих детей с бывшими мужьями/приходящими-изредка отцами. Иногда лучше без жалости оборвать это общение раз и навсегда!