ЗдОрово!
Анне стОит научиться предвидеть последствия своих шагов в деле воспитания...ну, или хотя бы что-нибудь почитать в этом направлении...

Если бы "папа" умер в моём случае,я бы тоже сказала про облока и тому подобное,врать не стала бы!а вот у ребёнка его вообще нет!напишу так:считайте как было дело с человеком N и родился ребёнок.в подробности выдаваться не буду что к чему но его нет.вот отсюда мой вопрос

Предполагаю, что ей будет интересно посмотреть на него - да ради бога! Но эмоциональная привязка к родителю возникает каждодневно, непосредственно при воспитании ребёнка... То, как человек поступил по отношению к своему ребёнку - это всегда определяющие для ребёнка... Или, по - вашему, человек бросив или продав ребёнка, вдруг через годы явился и его должны воспринимать положительно, типо мы ждали, не ели, ни пили вот наш родной папочка... Совершил поступок - сам и расхлебывай. Мы причем!?

Вы конкретно скажите, не абстрактно...что я должна, по-вашему сделать?

Не по - "моему", а по - взрослому... Взгляните на эту ситуацию глазами дочери...
Скорее всего однажды (тьфу-тьфу-тьфу) она задумается: а не мама ли первая предложила папе деньги?
Вы ждёте готовых решений, но я их Вам не дам... Просто потому, что к ним Вы должны придти самостоятельно... Это ВАША работа души и Ваше умение чувствовать и понимать свою дочь, и Ваша обязанность понимать и принимать чувства дочери, а не подменять их своим отношением к бывшему ( когда-то видимо любимому, если уж родили), вытравливая самые светлые чувства к своему отцу...
Однажды она спросит: "А почему ты это сделала? А я тебя об этом просила? А может мне этого не надо было?" ...

Я думаю что "дыма без огня не бывает"" . думаю мама во многом лукавит...(

Абсурд... Моя ситуация не располагает благоприятного отношения к биопаппе, все же вы не все знаете, чтобы мне давать советы. Кроме того, понятие предательства и отношение к этому, понятие достоинства и чести никто не отменял. Вот в этом духе я воспитываю свою дочь! Читайте, завидуйте - я гражданин Советского Союза!

То ВЫ просите "скажите конкретно, что я должна делать", то "вы же не всё знаете...". А знать всё и не надо... Достаточно того, что Вы сознательно создали, а теперь холите негатив об отце, что скорее всего говорит о Ваших собственных проблемах и страхах, которые Вы подсознательно пытаетесь разрешить с помощью дочери ( ну, это, как говорится, самый безболезненный вариант развития событий)..
И я уже устала с Вами.... рассказываю Вам тут что-то...напрягаю свои мозги, нахожу более-менее нейтральные слова, чтобы не дай бог Вам не причинить травму, не обидеть, а исподволь помочь Вам избежать принципиальной ошибки , которую делали все такие же сверхсамоуверенные мамы, которые " лучше знают, что нужно моему ребёнку", а потом это запечанный горшок взрывается в самый неожиданный момент... пытаюсь помочь Вам и Вашей дочери... Но... Вам похоже этого не надо... Вы хотите, чтобы Вам подтвердили правильность Ваших действий, а это не так. Вы ошибаетесь, как ошибались и до Вас множество таких же обиженных женщин.
И да, безусловно, ребёнок должен понимать и что такое предательство и честь, но это можно делать и без очернения отца, а Вы не захотели... Для Вас важнее Ваши собственные обиды, чем попытка помощи своей дочери....
А про достоинство... не Вам говорить....Это ведь Вы первая предложили купить свою собственную дочь.

По-поводу я первая предложила купить - с чего вы взяли? Во-вторых, "отец" прекрасно и сам, без моих усилий, себя очернил именно своими поступками, рассуждениями и действиями... А просьба к вам от абстракции прийти к реальности, т.е я, по-вашему, должна говорить дочери, доченька, у нас папа хороший, немножко ошибся, немножко оставил нас с миллионом проблем когда тебе фактически был месяц, ну ничего страшного, подумаешь.... В принципе да, что страшного, что папа в какой-то момент оставил ребёнка на верную гибиль- ничего, мы же выжили...давай, дочнька, позовем нашего папочку, пусть он тебя ещё раз перед холодом, голодом и т.д. Вот вам и говорю, Виолетта, Вы не владеете абсолютно моей ситуацией, чтобы шаблонно давать мне советы, а говорите абстрактно, проведя аналогию с другими мамами и ситуациями... Поверьте, иногда лучше забыть, чем помнить... И дело не в обиде...

Да, и ещё в дополнение к ответу Виолетте, даже если бы было и так, с моей стороны придлог купить дочь... Что абсурдно звучит- ситуация вообще другая была... Он же сам взял энную сумму, равно сильную стоимости половины дома, отрекшись на тот момент от фактического участия в жизни дочери... А на счёт того чтобы папа не приезжал - она сама захотела, поскульку прекрасно увидела какие коррективы он вносит в жизнь нашей семьи.. И ей это не очень понравилось... Его нет в жизни нашей семьи - и у дочери прекрасное детство.... Да и вспоминает о нас лишь когда у него проблеммы... Может, по-вашему, ещё ему денег дать...тогда точна опять отвалит и т.д.

А вообще, что за шаблон, что ребёнок должен общаться со своим отцом? Не всегда это необходимо. Общение с отцом после развода с ним - это, по-крайней мере две проблемы: первая, отчиму сложно принимать роль отца, если переодически ребёнок бегает к своему отцу. Во-вторых, переодически видя папу иногда ребёнок начинает тосковать за ним и ещё больше страдать, поскольку желает, чтобы родители жили вмести. Да, и в-третьих, у самого биопапы от встреч с ребёнком могут возникнуть сложности с образованием новых отношений. Заметьте, это не моя выдумка - это мнение ряд психологов... А теперь реальная история. Я знаю семью у которой была такая ситуация. Пара разошлась, когда ребёнку былогода два.. Папе не заприщали видеть реребёнка, отец его брал к себе, общался с ним поначалу и т.д Это продолжалось до тех пор, пока папа не создал другую семью и не родился у них ребёнок... Теперь папу фактически перестал интересовать старший сын, а на просьбы сына прийти в гости к папе, он отвечал, что к ним нельзя - у них маленький ребёнок.. А когда случайно старший сын увидел своего родного отца на пляже со своей новой семьёй и радостный подбижал к отцу, но папа был весьма холоден к своему старшему брошенному ребёнку... Так этого бедного ребёнка пришлось долго успокаивать- слёзы градом, обида... И теперь он и сам не ищет общения с отцом.... Зачем так надо были издеваться над ребёнком? Не знал бы своего отца - и не получил бы эту психологическую травму и отчиму было бы проще найти подход к ребёнку. А то, когда ребёнок был маленький, отчему было сложно выполнять роль наставника ребёнку, т.к. ребёнок его не воспринимал из-за наличия в его жизни биоотца, а вот теперь, когда ребёнок подрос, родному отцу оказался не нужен, да и с отчимом не сложились тёплые эмоциональные контакты... И в чем была для ребёнка польза при общении с родным отцом в данном случае?

"Молодец!!! Вы всё правильно делаете. Продолжайте в том же духе. "
Вы хотели это услышать?
Услышали?....

Удачи!

Анна, откуда ребенок знает, как с ним поступил его биологический отец? Только с Ваших слов, насколько я понимаю. Так что мешает НЕ объяснять ребенку СЕЙЧАС, пока он совсем маленький, в подробностях, какой папа негодяй? У взрослого человека уже есть возможность психологически справиться с подобными "новостями" в жизни (и то нужно быть осторожным), у маленького - нет. Вы же не думаете всерьез, что дочь ощущает сейчас то же, что и Вы, взрослый человек? Ответьте честно - зачем ребенку такой настрой против отца? Вы хотите наказать отца? Но Вы наказываете и ребенка тоже, разве Вы не понимаете? Ему расти с этим негативом в душе - презрением к отцу, сформированным мамой.

Можно и не создавать положительный образ, лучше вообще ничего не говорить ребенку, чем так...

Абсолютно с Вами согласна. Никто не призывает врать ребёнку,не переиначивать с чёрного на белое....Но ведь когда-то у мамы с папой была любовь и от этой любви родилась такая прекрасная девочка и в этом мужчине всё было прекрасно...
А потом вдруг ни с того ни с сего ,в один прекрасный день ОНА осталась вся такая белая и пушистая, а ОН превратился в подлеца и предателя...Бред...
Пилин, вот так хочется помочь человеку избежать ошибок, а получается....мечу бисер..

С чего вы взяли, что именно Ваша точка зрения истина? Вы даже не в курсе... А за удачу спасибо - она всегда со мной. И вам всего хорошого!

Не бред... В данной ситуации я действительно "и белая, и пушистая", а он действительно, подец, лишь только потому, что обыкновенный брачный аферист...и его принцип жизни: пока в России есть лохи, мой бизнес существует"... И ушёл он от нас, лишь потому что на тот момент уже поживиться нечем было, а пытается вернуться - лишь потому, что мы "на ноги стали" и благодаря труду и интеллекту жить ещё лучше стали... Вот и решил он вспомнить про дочь - чем бы ещё поживиться....

А, вообще, уважаемые женщины советницы, вы иногда думайте, когда берете на себя роль прорицательниц, психиатров и психологов... Если вам знакомы какие-то ситуации, то это не означает, что из любой ситуации вам виден выход и правила поведения в ней лучше того,ткто находится в ситуации непосредственно.. Как бы люди нет старались, но представить себя на месте другого не реально.... поэтому не говорите, что ваша мысль - это руководство к действию для всех и всегда...просто лишь потому, что никто вас на это не уполномачивал...

Милые женщины, никогда вам не приходило в голову, что рассказать ребёнку про отца возможно не в прекрасном цвете - это вынужденная мера, поскольку это опасно для ребёнка.. Иногда ребёнку надо поднять тревогу, если к ней вдруг изьявит желание приблизиться биопапа... Женщины, включите мозг - и не всегда стоит играть в роль всепрощающей Марии... Причём, именно, во благо ребёнка... Разные бывают папы..

Все..достали малость, советчицы....

Иметь глупые мысли не возбраняется, но зачем же их высказывать вслух?