В одну и ту же реку дважды?

Простите за много букв. Хочется услышать ваш совет, мнение, взгляд со стороны.
Ситуация моя такая. В 20 лет познакомилась с первым мужем и провела с ним 13 лет, двенадцать из которых в браке. Он старше меня на 10 лет, очень красиво ухаживал, добивался взаимности, любил сильно, на руках носил. Сам весь такой правильный, образованный, воспитанный, работящий, ответственный, благородный. Я к нему ответной любви не испытывала, но было уважение, благодарность, нежность к нему, плюс я понимала, что такого хорошего мужчину, да ещё и с таким преданным отношением ко мне, можно встретить еще не скоро или не встретить вообще. И родители мои надавили опытом. Поэтому приняла его предложение, вышла замуж, родилась дочка.
Через двенадцать лет замужества, благополучного (муж за это время возглавил отдел в крупном банке, квартиру, машину купили, дочка училась в средней школе, я - домохозяйка), я встречаю ЕГО, любовь всей моей жизни, как мне тогда казалось. И я с дочкой ухожу от первого мужа, развожусь с ним. Это была трагедия для всех, для мужа, для дочки, для моих и мужа родителей, но я влюбилась страшно. Любовь была взаимной и очень страстной. Пережить это, не разрушая наши существующие на тот момент семьи, скрывать это, мы не смогли. Любимый мужчина тоже ушёл из семьи, оставив свою первую жену и дочку. Мы поженились. Второй супруг противоположность первому, довольно ленив, инертен, с трудным характером, ревнивый, резкий. Но поначалу мы были счастливы невероятно, любили друг друга самозабвенно, очень хотели общего ребенка, родился сын. Где-то через семь лет семейной жизни всё начало угасать, супруг охладел ко мне, я к нему, я его стала потихоньку ненавидеть, нас связывал только сын. Так мы прожили ещё три года. У мужа появилась другая и мы расстались, развелись.
В этот месте можно много рассуждать на тему кармы, прилетело и на чужом несчастье счастья не построишь.
Но речь не об этом, а снова о первом муже. Он, с тех пор, как я с дочкой от него ушла, жил один, все эти десять лет. Были женщины, приходящие в гости, и для проведения досуга. Ни с кем не жил, не женился. Все эти годы мы были на связи, всё-таки у нас общая дочь. Дочери помогал и помогает всегда, до сих пор: деньги, совместный отдых, постоянные звонки. Он великолепный отец. И всё такой же благородный великодушный мужчина. Как только он узнал, что я развелась со вторым мужем, он пытается возобновить наши отношения. Говорит, что готов и хочет заботиться о нас, в том числе о моем сыне от второго брака. Говорит, что любит меня так же, что ничего не изменилось, снова предлагает пожениться и готов съехаться хоть завтра, дает дочери больше денег с учетом, что нам теперь тяжелее.
Надо сказать, что союз с первым мужем решил бы все мои проблемы разом, так как после развода со вторым мужем я осталась с двумя детьми (дочь студентка и сын школьник) не в самом лучшем финансовом положении. Зарабатываю немного, второй муж на сына дает копейки. Хорошо хоть, что есть квартира. Нет, в принципе, жить можно. Но брак с первым супругом улучшил бы качество жизни намного. К тому же, снова можно почувствовать себя женщиной, любимой, желанной. Что немаловажно, так как после измены второго супруга и развода моя женская самооценка сильно пошатнулась.
Но есть одно но, которое сейчас ощущается ещё острее, чем в молодости, я НЕ люблю первого мужа. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: он меня раздражает и я его не хочу. Он это понимает, знает, и говорит, что его любви хватит на двоих. Многие, кто нас знает и знают, как он ко мне относится, крутят пальцем у виска и говорят мне: дура, ты ещё и думаешь, возвращайся к нему.
А во мне борются рационализм и сердце. Разумом понимаю, что в свои сорок с хвостиком вернуться к первому мужу и зажить благополучной жизнью с любящим мужчиной, было бы неплохо. Сердце не соглашается этим вариантом и говорит, что лучше жить одной с детьми. И пусть бывает тяжело, грустно, одиноко, но зато честно. И ещё, очень хочется верить, что могу встретить еще любовь, взаимную и на всю оставшуюся жизнь. А если сойдусь с первым мужем, то второй раз его предавать уже нельзя ни за что.
Что делать то, как быть? Женщины, как бы вы поступили в такой ситуации?

Не хватит не пытайтесь.

На одном рационализме отношения не построить, меня так несколько лет имели( решая свои проблемы

Женский эгоцентризм как он есть - "насрать на всех, лишь бы мне было хорошо!"

Оставить первого мужа в покое.

Этот мужчина имеет право на счастье. И не с вами. Вы его уже один раз предали. Хотите предать ещё раз?

Да, именно использование доброго отношения мужчины и невозможность ответить любовью, останавливает. Но малодушие иногда нападает и думаю, ведь он знает меня двадцать с лишним лет, понимает, на что идет, и я его не обманываю, что нет ответных чувств...

чо та слабенько для пятницы

Типичный случай вялотекущей шизофрении. Психи все: Вы сама, и первый, и второй. Всем к врачу, раз никто не справляется сам со своими мозгами!

Конечно же обманываете. Сначала вы его предали и бросили, Теперь не любите и уговариваете себя, что это он все простил и это он хочет. Это двойной обман. Зачем ему это надо не знаю.

Дорогая автор! Я полагаю, что вы своим жизненным опытом должны были понять и разделить для себя - любовь ( уважение и ответственность) и страсть (половое влечение). Вывод: вам нужно искренне поговорить о всех аспектах вашей будущей жизни с первым мужем, из любви всегда может родится страсть, а вот наоборот шансы ничтожно малы.

стоит-терпеть?не-думаю...

Вечерком в 20:00 намечается веселье!
А здесь полный раздрай у человека

Есть вопросы.
1. Вы смогли оценить после всего, что было, после 2-го мужа, все положительные стороны Вашего 1-го мужа? Если ответ положительный и Вы сможете уважать его и быть благодарной за всё, что он для Вас делал, делает и будет делать, то конечно стоит думать о совместной жизни.
2. Зачастую, после таких историй, мужья очень неоднозначно относятся к детям от других мужчин в своей семье. Если его злость и ненависть к сопернику (даже при огромной любви к Вам) была невероятной, то может отражаться на ребенке. Как Вы представляете взаимоотношения между 1-м мужем и Вашим сыном?

Моя подруга уходила от мужа, 3 года была замужем за другим, БМ всё это время звал её обратно и ждал....ждал-ждал и дождался. Уходила с одним ребенком, вернулась с двумя детьми, но второй ребенок был маленький (чуть больше 2-х лет). Первый муж сразу в ультимативной форме заявил, что папа будет у ребенка только один и это будет ОН. Только так он смог принять ребенка от другого мужчины. Живут, всё в порядке у них.

P.S. В любых отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Если любят оба, то такая любовь сжигает всё вокруг дотла (да Вы и сами убедились на примере 2-го мужа)

разберитесь сначала в себе и своих поступках. одну подлость вы уже совершили, теперь размышляете о том, совершать ли вторую и сделает ли вас лично это счастливой. вы бы о человеке подумали, о которого собираетесь второй раз ноги вытереть, может тогда все на свои места встанет...

Поговорить с мужем , в отношениях общайтесь как друзья, а время все расставит на места.

Вы ещё не поняли что надеяться на новую любовь нельзя.Оно так же пройдёт быстро.Вам не хватает только веры в Бога.

на сколько он тебя любит-что бы терпеть?-задайся вопросом для себя

Вы простите меня, но это гадко, мерзко и подло!!! 😪Меркантильная вы наша! 😏

Не вернулась бы к первому мужу. Для меня важно, чтобы любовь была взаимной и чтобы физическое притяжение было обязательно.

Мне кажется, отсутствие любви к первому мужчине и чувство вины за ваш уход будут вас разъедать изнутри. Будет очень тяжело, если останетесь с детьми в одиночестве, и ещё тяжелее, если вернётесь к нему.

Я могу испытывать любовь и даже влечение к человеку который обо мне и моих детях заботится, с которым у всех хорошие отношения и т.д. правда времени надо не мало для этого. Но вот если бесит то все... Это будет нарастающее напряжение, которое потом выльется в скандалы - не так сидишь, не так спишь, не так дышишь... Тоже через какое то время... И там и там время... А пока достаточно дружеских отношений... Особенно если он не торопит с ответом... Время все расставит по местам.