Вы об этом) простите, сразу не сообразила

я и об этом тоже
он же не само по себе отдельно, как бы всё в комплексе
и это не самое малозначимое

А мне думается, что если появляется другой, с которым можно разделить свое счастье, значит изначально была неудовлетворенная потребность с кем -то счастьем делиться. Иначе этот другой и не появится.

Говорят мне очень шло)))

Хорошо, уговорили)
Пусть личная неудовлетворенность будет двигателем личного же счастья.

какая ты сговорчивая сегодня ) Подошла теме формула?

Даша, мы вроде на "ты" были? Я Светлана из Полярного.)

покажете?

Я все равно не поняла систему:
одно счастье, которое неполное без мужчины и полное с мужчиной.

Почему счастья не могут быть разными: счастье без мужчины, счастье с мужчиной.

Правда, если я чего-то не понимаю, не значит, что этого нет. Каждый при своем)

Я поняла)) Приятно видеть)

Неудовлетворенность вообще — двигатель прогресса . Пусть даже искусственно созданная

думаю, как сформулировать.
Пока получилось длинно, удалила.

Веселье с самим собой и генерация " счастья " самому себе - это прямой путь к мнимой самодостаточности , которая сама по себе уже страшна , т. к. всё больше толкает в глубину одиночества ! И с каждым годом из этой ситуации всё сложнее будет найти выход ....

Вот лежит перед вами пирог. Он поделен на 8 кусочков. Одного уже нет. Есть 7 кусочков смачного аппетитного вкуснопахнущего пирога и одно пустое место.

Станете ли вы делать вид, что пустого места нет? Вы об этом сейчас написали, ваше понимание.
Станете ли вы фокусироваться на пустом месте, погружаясь в печаль? Об этом топик.
Или же насладитесь тем, что есть - семью восьмых, не изображая, что это восемь восьмых? Об этом ваш оппонент.

Напишите мне в личку,если захотите. Как я Вас понимаю....

Т.е. Вы готовы начать отношения с печальной женщиной?
А жизнерадостная не очень подойдет?

Ну, может, жизнерадостную не потянет?

Не все же тянут умных, например.)

На словах-то да. Всем таких-растаких подавай. А по факту?)

Ну , если каждый раз наслаждаться " семью восьмыми " в одну х... , то это неизбежно приведёт к последствиям , особенно , стоя перед зеркалом
Глядя на пустое место , можно как порадоваться , что с вами поделились большей частью пирога , так и огорчиться , что не с кем разделить сей пирог

А вообще , речь шла о том , что если постоянно пытаться " заедать " горечь пустоты , находя себе развлечения , то это лишь отодвигает проблему и прибавляет к ней дополнительные в виде уходящих годах , красоте и прочих . И когда очередной раз " остановишься передохнуть " , тоска накрывает куда сильнее ..... И привыкания к одиночеству никто не отменял .

Не знаю кто автор.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"