Вы далеко не одна такая.
Я тоже раньше видя такие истории,не верил и не понимал как такое может быть.А когда сам прошёл через такое,дал отпор и обрезал.Вы конечно женщина и вам труднее.

Если кто то вам сделал больно - он абьюзер. Уж слишком часто нам вещают, что вокруг нас абьюзеры, не находите?

А на самом деле у человека есть - комплекс жертвы.

- Бедный я несчастный человек, муж абьюзер, да и сын такой же как отец, дайте мне совет...Дали? Да это мне подходит, потому что...

Любая организация психики, отличная от "здоровой", может быть токсична. Невротики склонны к бегству по ролям жертва - преследователь - спаситель.
По треугольнику Карпмана НЕЛЬЗЯ быть только жертвой, не побывав преследователем и спасителем. Да, какой-то один статус для человека предпочтителен в силу характера. Но жертва ОБРЕЧЕНА стать преследователем, иначе она не сможет оставаться жертвой.

По отношению к сыну мать Преследователь - Ты должен. Ты не прав. Я лучше знаю. Делай, как тебе сказано. Обесценивает.
Что получает - Сын не умеет принимать решения. Не уважает свою мать. Винит во всем свою мать (тоже жертва). Агрессивно себя ведет по отношению к матери (Агрессор в ответ на обесценивание).

Какая стратегия - В первую очередь вам надо обратиться к психологу. Проработать свои травмы в том числе и детские, убрать обиду на мужа, на сына и скорее всего на своих родителей. Только потом просить прощение у сына за себя, за его отца, за токсичные отношения, за не любовь к сыну. После этого уговорить обратиться к психологу и его. Ведь с обидой на мать он никогда не станет счастливым человеком. Дальше скорее всего будет хуже.

Сами вы не вывезете. Вы даже сейчас пытаетесь манипулировать чужими людьми свой жертвой, ведь скрытый аспект высокомерия и возвеличивания, о котором вы просто не ведаете, мешает вам видеть очевидные проблемы обвиняя всех вокруг, кроме себя.

Для того, чтобы иметь собственное мнение, совершенно необязательно кого-то родить.

От того, что вы троих родили, умнее, к сожалению, не стали... А уж про житейскую мудрость вообще молчу... Мать троих детей не знает, где отметить день рождения ребёнка 10 лет 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Сочувствую...

Я с одной стороны сочувствую Вашей ситуации, а с другой не совсем понимаю, если Вас устраивало всю жизнь защищать сына, Вы же осознавали что он останется капризным маленьким мальчиком?

Дети очень важны в жизни, но в первую очередь маску при авиакатастрофе одевает взрослый, а потом ребенок, так есть больше шансов выжить обоим.

У несчастной мамы очень мало шансов вырастить счастливого ребенка.

Любовь матери безгранична, но если она калечит психику, любовь ли это? К себе или ребенку?

Ваш ответ высокомерен и категориченн, уж извините. Слышали что-то про треугольник Карпмана и в итоге безапелляционно занимаетесь виктимблеймингом. Хорошо, если вам не пришлось жить с разнузданным агрессором, в одиночку пытаясь защитить от него себя, слабого ребенка и домашних жиаотных... либо вы сами такой же нарцисс, ращ судите с такой позиции.

Конечно, стресс. Но тогда может вместе и жили и , порой , это было намного травматичнее, чем пережить развод-стресс.
И психологических травм тогда было наааамного больше. Просто сейчас это мода и способ зарабатывания денег. А хочешь стать несчастным ? Начни думать только про себя любимого , свои травмы , думать ,что сколько тебе недодали.
Как я поняла у данного мужчины как раз-таки мама и папа в его детстве были вместе.

Типичный ответ жертвы, они именно так и общаются и с сыном вы так же общаетесь, поэтому и результат налицо.
Я и не ждал, что вы что то поймете. Высокомерие мешает, что то вообще понимать, кроме своей обиды, ничего не видят.
Вечная жертва - она всегда несчастна, обижена и никогда ни в чём не виновата. Она постоянно жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы её изменить.
Бывший агрессор и что, так такие выбирают себе жертву. Вот теперь вы по отношению к сыну агрессор, а он так защищается от вас. Вы, ваш муж (скорее всего в детстве был жертвой) и ваш сын, вы же так и будете по треугольнику ходить, ничего не меняя, а зачем, в состоянии жертвы быть выгодней для жертвы, нафига быть счастливой.
Идите к психологу если хотите сохранить свое здоровье.

Мамы вообще то очень часто виноваты в том каким вырос их ребёнок. Сначала они ему до последнего сопли вытирают, носятся с ним, как с маленьким, а потом он на голову садится и хамит. У меня был брат двоюродный, с детства вместе росли, но его мама всячески его защищала и оправдывала, хотя муж у неё был какое-то время, а жили мы все 3 семьи в двушке до моих 4 или 5 лет, потом уехали на 6 лет, потом опять вернулись и жили ещё 4 месяца. Так вот, этот братец с детства врал, придумывал всякие истории, в отсутствие родителей по хамски относился к бабушке, например, когда она давала нам мелочь на мороженое или на кино, он норовил выхватить в неё кошелёк и взять больше, за что ему от меня прилетало и я жаловалась его матери, но она конечно не верила, тем более, что он жаловался , что я его бью. В итоге она потом с мужем развелась, говорила, что он алкаш, и всю оставшуюся жизнь жила с сыном, устраивая его на учёбу, на работу, но работал он редко, сидел на её шее. Когда она умерла от онкологии в 57 лет, ему не на что было её хоронить, мой отец занимался похоронами, он остался без содержания в свои 32 г, девушек у него не было, мама его знакомила с одной, но они поссорились и всё, больше никого не было. Вступив в наследство, он тут же начал менять материну двушку на меньшую с доплатой, чтоб было на что жить, до этого подселил к себе какую-то парочку. В итоге он раз поменял, потом второй раз захотел, ему дом предлагали в деревне, пришёл к нам советоваться. Мы ему сказали, чтоб не думал даже, он в квартире то жил и не платил ни за что, ему ничего не отключали, а в дом надо дрова покупать. Он сварщик, работы полно, я поискала по объявлениям, дала ему телефон, адрес. Он потом приходил в гости и благодарил, типа устроился, на вахту, на самом деле всё врал. Он поменял всё таки квартиру на дом и его кинули. Больше я с ним не общалась, я сказала - я тебя предупреждала, если согласишься на этот обмен, то пеняй на себя и к нам больше не обращайся, потом мы квартиру поменяли на другую и переехали. Моим родителям как то был звонок из колонии, типа принесите передачку для Виталика, но мы родителям сказали - ничего не вздумайте носить. Он кстати, какое-то время жил у моих родителей, сказал им, что я дала ему телефон и он скоро уедет на вахту, а квартиру сдал уже, даже сказал дату и время отъезда. Наступил час Х, а он никуда не собирается, мой отец прижал его к стенке и тот признался, что никуда не устраивался. Они его и выгнали за постоянное враньё. Короче, на примере своих родственников и знакомых, я вижу, что с пацанами нельзя сюсюкаться, выучили тебя - работай! Не хочешь работать - нечего будет кушать и никаких подачек, у него должна быть своя жизнь, пусть спотыкается, ошибается, но он отвечает за свои ошибки сам, чтоб потом некого было винить. Я вот вообще не понимаю некоторых родителей, сын у них учится, ещё не работает, но завёл уже девушку и тянет с родителей деньги ей на подарки, дорогие билеты на концерты и т.д. Если ты не работаешь, какие могут быть подарки? Только если по мелочи, а если что то дорогое, то иди работай и дари что хочешь на заработанное, родители тут причём? А нет денег своих, нечего девушек заводить, сначала накопи на цветы, кино и т.д, а то получается что это родители себе девушку завели, раз её оплачивают.

Извините, конечно.
Но этого "абьюзера" выбрали именно вы. И жить под эго воздействием выбрали именно вы. Ни ребёнок, ни домашние животные такого выбора, увы, не имели(((
Жалко ребёнка (хоть он уже и взрослый дядя) и домашних животных, которым поломали психику ДВА взрослых - отец и мать.
И, да, генетика - тонкая наука... Как говорится, пёс во пса, а сын в отца.

Аня, ну как это не меняли, умирало сколько при родах, от болезней, медицина какая была?.. Вдовцы старались сразу привезти в дом новую жену, вдовы тоже должны были выйти замуж. Уклад такой был, чтобы все жили семьями. Церковь к этому всячески подталкивала. У классиков полно таких историй. Вспомни даже Соня Мармеладова почему пошла в ту профессию, потому что папенька в зюзю, а дома мачеха с двумя малолетними детьми, кстати от первого мужа. И кстати вдовам пожилым, у которых не было родни помогала церковь, а всех более менее молодых церковь старалась пристроить к мужчине, чтобы он кормил женщину и ее детей. Другое дело что с детьми не цацкались, с малолетства в работу впрягали. И да, в заповедях есть: почитай отца и мать свою. Значит были те кто не почитал. Заповеди для людей были писаны: не убий ,не украли, не прелюбодействуй и т.д. Значит убивали, крали и т.д.
И в советское время были семьи, где воспитывались не родные дети и вырастали нормальными людьми. Люди просто были более совестливым.

Соглашусь по каждому пункту. Это страшно когда вырастает эгоист, которому все должны.

Правильно пишите!
Тоже знаю истории вселенской любви матери к сыну и закончились они все,как под копирку.
У моей бабушки есть подруга. Муж был полковник. Изменял. Она "мудро" закрывала глаза . в итоге муж нашел другую очередную и к ней ушел. Сын вырос алкоголик. Было 3 брака . все жены были плохие по словам бабушкиной подруги. Сейчас она содержит и сына алкаша на свою пенсию и его сожительницу 🤦🏼‍♀️

Мой бывший муж дочку воспитывал. Она была мягко скажем своеобразный ребёнок. Когда мы познакомились она его иногда била в 5 лет и орала папа плохой.
Для меня это удивительно, потому что мои 3 детей такого никогда не делали. В итоге я смогла исправить эту ситуацию ...но не совсем. При мне девочка была чудесным ребёнком . Она подойдет обнимет, сделает уроки, предложит помощь все делает )) довольная и весёлая.
А вот при папе......"папа, заправь мне кровать я не умею! Папа, я не буду этого делать "
И как-то я уехала по делам из дома. Мне сын отправляет голосовые : мама слушай что у нас тут происходит 😳😳😳😳😳
И присылает аудиозапись, где у бывшего мужа и его 7 летней дочери скандал. Он ее закрывает в комнате . Она начинает орать и бить дверь ногами и руками. Орет ему: сука! Чтобы тебя убили на войне!Чтобы ты сдох на Донбассе 😡😡😡
Так и орала .
Я была в таком шоке. 🤯 откуда она такое взяла. У нас такого никто не говорил.
А БМ с ней нежным и ласковым голосом говорит : успокойся, доченька.
Я приехала говорю : ты понимаешь ,что это ненормально и не допустимо !!!!
БМ: она еще маленькая!! Любовью еще никого нельзя испортить .
Вот такая патология.
Дай Бог,чтобы она, конечно , выросла нормальным человеком 🙏 но чудес не бывает(((еще и наша с ним история весьма плоха была для ее психики (
Но!!со мной она была нормальной , вот честное слово. Как другой ребёнок. И она не притворялась . я так и не поняла почему с ним она была такой ???

Я к тому, что это было не повсеместно, одинокие женщины с детьми и новый поиск, гиперопека и т.д.
Ты права, раньше дети отколупывались от семьи "в люди" и начинали жить своей жизнью, некоторые довольно рано. Подростки могли зарабатывать и как взрослые помогали содержать семьи - мать, младших детей. Работа и ответственность очень способствуют взрослению.

Претензии? Во дела. Если ребенок стал вдруг личностью, то пусть колотится и выживает в окружающем мире сам.
А то все такие смелые с родителями, а на улице, где по уху дадут, яки агнеца божии, куда смелость девается.