Навеяло)))

Недавно смотрела фильм "Большая маленькая ложь". Там героиня Николь Кидман является жертвой мужа-абьюзера, который ее оскорбляет и бьет. У них двое детей, и на приеме у психолога героиня уверено говорит, что дети этого не видят. До тех пор, пока она не замечает, что один из ее сыновей начинает ее оскорблять и грубо обращаться. То есть, по сути, ребенок копировал поведение отца. Если у вас такая же история, возможно, это результат того, что он в детстве видел отношение вашего мужа к вам.

Это правильно говоришь.

Но по теме - предполагаю фактор гиперопеки ом мамы. Ей сложно смириться с тем что сын взрослый.

🤣🤣🤣🤣
Прикол ))) эту девочку зовут Лена 🤣
Как Вам удалось в десятку попасть ?))

Все потому что не надо никого любить удушающей любовью.
Некий небольшой пофигизм должен быть по отношению к детям.

Спасибо , очень смешно. За столько лет на сайте это один из самых смешных и тупых комментариев
Приятно правда )

Маленькие это дети а взрослые дети - это уже самостоятельные люди, они имеют право на свою жизнь, свою работу, своих друзей, знакомых, жен и детей и родители уже отходят на второй, а то и на третий план, у детей своя жизнь, у родителей своя. Когда человек отпочкуется от родителей, он сам должен решать, как ему жить. Мне не приходило в голову, будучи замужем, что то просить у родителей, потому что моя семья это теперь моя ответственность, а не их. И если нам не хватало денег, то я просто экономила, и, кстати, учила этому мужа, который был единственным сыном и не был к этому приучен. И мы денег не занимали, обходились. А была знакомая, единственная дочь в семье, с которой родители пылинки сдували и она потом, уехав от родителей, вечно жила в долг с мужем, то ей пельменей захотелось, а муки нет, надо занять, то соли, то хлеба. Причём шла занимать ко мне соль мимо магазина, могла бы зайти и купить, но проще же занять и потом сказать - ну соль же не принято отдавать? И дело не в соли, а в принципе, я занимать не люблю, потому что предпочитаю надеяться только на себя. Нет муки - я не стряпаю пельмени, а готовлю из того, что есть. Родители это родители, а я это я и я не считаю, что со мной должны родители сюсюкаться до самой пенсии. И я детей приучала к самостоятельности. Пока маленькие были, в начальной школе, я гладила их вещи и складывала стопками на диван, а они должны были уже сложить их в шкаф на свои полки. Как то я увидела, что поглаженные вещи так и валяются на диване, да ещё и помятые, на них повалялись, а не сложили на место, и так было не один раз. Тогда я сказала, что раз они не ценят мой труд, я им больше гладить не буду. Поставила им в комнату корзину для белья и их чистые вещи стала складывать туда и ничего, полностью они их правда не гладили, а гладили вещи поштучно по мере надобности и ничего, никто не умер. Зато мне никто не высказывает, что я в чём-то виновата и чему-то их не научила. А подруге, которая всю жизнь нянькается со своей уже 28-летней дочерью, та выссказывает постоянно претензии, что она её не научила гладить, орёт на неё постоянно, не хуже сына ТС, ругается и даже дело доходило до рукоприкладства. Как то ночью, уже часов в 11, подруга пришла вся в слезах ко мне и рыдая, рассказывала, какая её дочь сучка и как её постоянно доводит. Выяснилось, что дочь поставила на зарядку свой телефон, положив на столешницу на кухне, а подруга начала что то готовить, строгать и, убрала её телефон в другое место, чтобы не запачкался. Дочь пришла, увидела и стала орать на неё, чтоб мать не смела трогать её вещи, начала брызгать на неё водой, оскорблять, что она никто и тд и тп. А эта мать вообще то всю жизнь подбирает и убирает её вещи, которые та разбрасывает по всей квартире, убирается в её комнате, моет там пол, как и везде. Получается, что чем больше делаешь для дитятки, чем больше с ней возишься, тем меньше тебя ценят и гнобят только. Я ей 100 раз говорила - с какого ты моешь полы и убираешься в её комнате? Не разрешает трогать её вещи? Пусть тогда сама их стирает, гладит, ремонтирует, складывает. Разъезжаться с дочерью она не хочет, потому что боится, что дочь накосячит, а ей придётся отдуваться, потому что она её дочь. А у ТС сын вообще живёт отдельно, почему он психует то? Наверное мать названивает надо и не надо... Конечно его могут раздражать постоянные звонки с вопросами - как у тебя дела... Надо просто оставить его в покое и всё. Он взрослый уже, пусть живёт своей жизнью и сам за неё отвечает. Не надо решать за него его проблемы, вспомнить, что она просто слабая женщина, а сын уже давно мужчина, а не маленький мальчик.

Ну, и не всем же быть такими острыми...

Эх эт да

Я соглашусь. Я как пример ребенка из многодетной семьи скажу, что детей все любили может и одинаково, но относились не одинаково, кому-то были поблажки, а кому-то нет. Меня учили одному, а моих сестер буд-то чему-то другому. Да, разные требования. Но тут я понимаю про требования, так как родители, видимо, видели потенциал каждого ребенка и требования были соответствующие.

Прочитала, что ему 35. Просто прекратите общение, если можете справляться без него. Лучше сейчас , когда есть время и силы пересмотреть отношения. Так и сказать, если ты не в состоянии общаться уважительно, то лучше никак. Зачем дожидаться, чтобы стало хуже.

И просто понять, его хамство и отношение, это именно его проблема. Даже если не нравится что-то в вашем поведении, взрослый в состоянии держать себя в руках. Пусть к психиатру идёт, со своими психтравмами

Марина, я именно это и имею в виду.
Но детская психика невсегда правильно трактует подобные действия родителей. Отсюда и детские обиды.
Некоторым подобные требования идут на пользу даже. Но это зависит и от детского восприятия. Дети тонко чувствуют, когда родители хотят для них лучшего, а когда отношение необъективное.

Был опыт работы няней летом в многодетной семье. Мама детей запрещала мне заправлять постель, убирать вещи в шкаф, собирать игрушки. К старшему мальчику относились более лояльно, ибо он мальчик, ему можно. Средней девочке на год младше запрещалось всё, требования были ко всему. Младшей дочке 4х лет можно было всё, никаких запретов в силу возраста.

Однажды мама призналась, что недолюбливает свою среднюю дочь, винит её том, что не смогла попрощаться со своей младшей сестрёнкой, которая умерла от лейкемии, пока она была в роддоме и рожала среднюю дочь. Она винила девочку в том, в чем та вовсе не виновата. Не могла переломить своего к ней отношения даже спустя 9 лет... Девочку мне было искренне жаль.

Согласна.

да это капец (( очень жаль, конечно.

И вам спасибо за тему и возможность оценить собственные перспективы.
Моя история созвучна вашей, сыну сейчас 17 и я для него полнейший лузер и неудачница, ржу конечно ему на это, что смотри не заразись от меня!
Но на душе то кошки скребут, что не авторитет я для него.
Если вы реально чувствуете свою вину перед сыном, то попросите прощение за все его детские страхи и переживания и отступитесь. Я бы именно так поступила будь ему 35. Не одним же материнством мы женщины счастливы. Многим вообще этого не дано и что, лечь на лавку и умирать от горя. Вы дали ему жизнь, а все эти «я не просил», «не хотел» пусть уже сам разгребает… Вот реально БОЛЬШОЙ У ВАС УЖЕ МАЛЬЧИК.

17 , ещё ни о чем..... Чем старше, тем становятся лушевнее и ближе, если все правильно. Лет до 20 представь себя скалой, а сына морем. Вот пофиг, штиль или волны . Просит помощь - помоги. Нет , значит нет ))) Он сам со своими гормонами будет колбаситься. И с каждым разом штиль будет дольше )).

Реально смешно.
Уж сколько тупых тем и комментариев порождено персонажем Элен, Розмари, Сандра, нынче Nocaption, и иже с ними, этот сайт прекрасно помнит

Ира, а ты у своего сына уже просила прощение?

Спасибо за образность! Понравилось, буду пробовать…