Почему ребенку нужны родители, а не друзья

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад.А сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов.Все хотят дружить с детьми!!!
Опытные уже хвастаются первыми результатами:«Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили,что быть родителями,мамой и папой,хуже,чем «другом»?
Я в этом вижу сразу три тенденции.:
История первая — о неумении быть взрослыми
Люди чувствуют что авторитарный стиль родительства,свойственный многим предыдущим поколениям,уже сдает свои позиции.Он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми.И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой».Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко,что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из вас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходил.Матери долго и искренне не понимали,почему их сын,растущий в атмосфере полной любви и уважения,ни разу не шлепнутый по памперсу,внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По их расчетам,он должен был считывать и транслировать дальше их паттерны деликатности и вежливости.А он сходил с ума и обожал чужого дядьку,который иногда одёргивал его и заставлял складывать одежду чуть ли не по линейке.
Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому,кстати,так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство,где взрослых учат быть взрослыми.Принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки,направлять,а не упрашивать не манипулировать,не дуться и не истерить,если не получается…
Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности
Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей.Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми,но при этом не быть диктаторами.А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований.Джинсы,кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья и тридцатилетние отцы.И пятидесятилетние дедушки.Хотя,черт побери,у меня не поворачивается язык назвать их дедушками.И, видимо,у них — тоже.Поэтому они дружат с сыновьями и внуками.На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру,уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик,пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега,которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски:«Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался,что мама забудет о собеседовании с директором.Снова.Коллеги отчаянно вздыхали:ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому,что раздолбайка и подружка.Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного,хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд:астма,приступы непонятно чего,очень похожего на эпилепсию,отеки Квинке и прочая-прочая.Его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины.Потом попали к опытному неврологу — оказалось,что...да-да, психосоматика: единственные моменты,когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек,это когда сын заболевал и валился,задыхаясь,на пол.Вот его организм и выдавал искомое,чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы

История третья — о том, где находятся границы откровенности
Все вышеизложенное — истории недавнего времени,которых практически не было в предыдущих поколениях.А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди ваших родителей,так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители?
Приходит ребенок и как на духу,искренне и от сердца рассказывает маме все секретики,а она благородно и не осуждая начинает понимать,принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта.Ребенок,конечно,слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные.Они предполагают,что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики.И спрашивать его советов.И слушать затаив дыхание.
И я совершенно не уверен,что ребенку такое надо.Что вы хотели бы,чтобы ваши родители знали про вас все — действительно все. Что вы хочете знать абсолютно все про них.(Я про своих — точно нет!)
А главное, в чем я не уверен: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья,но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

Могу только присоединиться. Тоже очень удивляет позиция, быть с детьми наравных. Да это и большой стресс. Родители, тем самым, заставляют ребенка принимать решения, когда он еще этого не умеет. Когда он просто не способен оценить все последствия.
На мой взгляд, нужно принимать решения родителю, объясняя, постоянно объясняя, почему Вы решили так. И постепенно, ребенок будет перенимать такой опыт. Будет рассуждать, оценивать последствия и принимать решения. Пока, наконец, не станет взрослым, и не начнет уже указывать что делать Вам

Да, есть только два возражения по тексту...
Как кедики влияют авторитет родителя?
И, конечно же нет, я хотел бы знать все секреты ребенка, пока он ребенок.

Быть другом и родителем надо для ребёнка, в противном случае ребёнок будет распущенным, делать то, что он считает нужным и родители не будут для него "указом". Ребёнок должен осознавать, что его действия и(или) бездействия, всё равно является поступком, он должен сам их обдумывать и принимать решения, но не только со своей точки зрения, но и с точки зрения окружающих, оценивать обстановку и действовать не только исходя из собственных амбиций.

Замечательная статья. Думаю, что малыш, рядом с которым такой "друг" - просто не чувствует себя в безопасности. Ведь пока человек маленький - у него должен быть маленький мир и защита. А здесь вроде как и защитить некому

Андрей! Вы использовали чужую статью, из чужого СМИ без соблюдения необходимых требований при цитировании. У сайта Гдепапа могут быть проблемы!

ответ прост: другом становиться надо в подрастковом или в еще более старшем возрасте. тогда у всех все будет хорошо.

Согласен с автором статьи полностью!

Я полностью согласна с автором.В моем окружении много мам, которые оказывают своим детям медвежьи услуги.Одна из них строила свои отношения на полном доверии и однажды чуть не потеряла своего ребенка, мальчик обманул ее и ушел с компанией на шашлык и там обгорел на 45%,ему 12 лет, а еще больше поражает, что его старший брат, ему 14, очень радовался, что это не с ним случилось, никакого сожаления и страха,. хотя брат горел у него на глазах Мама считает, что она ведет себя нормально и во всем виновата компания и их окружение, продолжает им во всем потакать, всегда их оправдывает, они у нее всегда самые самые.мальчики с ней себя ведут отвратно, на все ее просьбы отказы, а если посмеет голос на них повысить, такое можно услышать.Нельзя детям во все потакать, сами же потом плакать будем

Хотя я за "родительский" стиль воспитания, но думаю что каждый сам решает как воспитывать ребенка. В детстве, я завидовала подруге у которой была мама подружка и она называла ее "Люси". Я бы не отказалась от более откровенных отношений с матерью . А то иногда, родители становятся учителями и ханжами по отношению к ребенку.

Детям очень важно знать , что их дома ждёт любящее сердце, не потакающее, а любящее, пусть иногда даже не понимающее.
Другом ребенку тоже надо уметь быть и 3 летнему и 13 и 17 летнему...В каждом возрасте немного все иначе, ребенок каждый раз сталкивается с чем то новым..
на то мы и родители... чтобы знать своих детей, понимать, поддерживать,любить
и самое сложное Воспитать их так , что бы они могли справляться со своими жизненными трудностями самостоятельно

А как это сделать правильно? - разве этому научишь? Можно только самому научиться.

Меня радует, что дети мне доверяют, пусть наши отношения больше похожи на дружеские.

Я очень люблю детей.Вот смотришь иногда на подонков, и думаешь - а когда то и он был красивым малышом, с открытым сердцем искренними глазами. Что..Что было не так в его жизни...в его детстве... И самое страшное, я не верю что они исправляются...

порадовала песенка:

Возможно разочарую Вас..Но оригинал рукописи ,с полного личного согласия Алины исправлен и адаптирован под публикацию тут.
И если Ваши пророчества "проблем" осуществятся..уверяю Вас..всё будет решено максимум за 15 минут.

Надеюсь,ответил на Ваш вопрос в полном объёме?

Понравилась статья. Для меня она явилась очередным подтверждением собственных действий. Я своему ребенку друг в играх, в занятиях, в прогулках, но в принятии решений я главная, потому что я - родитель. Понемножку учу принимать собственные маленькие решения и вижу, с каким трудом дается выбор, поэтому не перегружаю. Зато поощряю любую самостоятельность и проявление ответственности, мне кажется, это потом даст хорошие и нужные навыки.
Не очень согласна с привязкой поведения к внешнему виду... Кедики, маечки с принтом... Не считаю это чем-то очень значимым.

Ну кедики и майки по моему нормально, забавно когда ребенок с родителем на "одной волне" (конечно не всегда)
Про секретики, не знаю. Конечно хочется все знать и контролировать, и дети до определенного возраста и не умеют держать в себе, но конечно есть понимание что у каждого человека должно быть что то свое, сокровенное.
Когда мое чадо начинает "перегибать палку" то у меня есть универсальная фраза "Демократия закончилась, начался автотаризм".

Кстати, видела яркий пример такой дружбы мамы и дочки, в последствие давшей свои "плоды". Моя подруга лет с 12 разрешала дочери присутствовать на всех наших взрослых женских посиделках, слушать разговоры, узнавать взрослые проблемы. И сама посвящала ее во все свои личные проблемы (развод, отношения с мужчинами и т.д.). К 18 годам девочка выросла довольно циничной молодой особой, рассудительной не по годам. Особенно это проявлялось в отношениях с молодыми людьми... Не буду вдаваться в подробности, но юность не должна быть такой расчетливой практичной.

Предубеждения - одно из проявлений глупости. Вся статья построена именно на них. Если так-то, то обязательно будет так-то и никак иначе. Ничего плохо в дружбе с ребенком нет. У ребенка должно быть чувство доверия. От чего это зависит - с каждым ребенком по-разному. Я рада, что я со своим ребенком нахожусь в постоянном диалоге. Дочка мне доверяет и делится очень многим, что ее волнует.
А это так вообще фобия:
>И я совершенно не уверен,что ребенку такое надо.Что вы хотели бы,чтобы ваши родители знали про вас все — действительно все. Что вы хочете знать абсолютно все про них.(Я про своих — точно нет!)
явно идущая из детства и вытекающая как раз из-за отсутствия доверия родителям.

Вот-вот. Абсолютно согласна. И абсолютно без разницы, что остальным такие отношения больше напоминают дружеские. Лишь бы ребенок гармонично развивался.

Ну, разочаровать меня уже сложно.
Спасибо! Если Алина - Алина Фаркаш,http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2014/05/a_6033045.shtml - нет проблем.
Только все равно не худо бы автора указывать!
Объем ответа устраивает.
Успехов!

То есть..Вас в детском возрасте крайне интересовали "личные" проблемы Ваших родителей?..Сомневаюсь..