вот парадокс, я могла маме доверить все,что угодно,а родная сестра нет.... как это объяснить?

Игры в демократию с детьми ничем хорошим не заканчиваются. Авторитетный ( не путать с авторитарным) стиль дает бОльшие результаты в воспитании. Умение принимать решения и отвечать за свои поступки детей надо учить с пеленок.

Ребенку много чего дается по умолчанию. Но когда он рождается, он попадает в мир, полный социальных ограничений. Отношение к социальным ограничениям воспитывают родители. По большому счету, по моим наблюдениям, моделей воспитания не так много. А если совсем укрупненно, то только две. Первая - это воспитание ребенка в дружелюбном отношении к окружающему его миру. Вторая - в отношении к миру как к опасному месту. В зависимости от того, какую модель воспитания выбирает родитель, такое поведение у него будет и с ребенком. В первом случае зачастую отношения строятся на доверии ребенка к окружающему миру (и, в первую очередь, доверию к родителям). Во втором - в большинстве случаев в самостоятельном решении своих проблем, а это умение самостоятельно приспосабливаться к возможным опасностям, а также "послушание" жестким правилам, которые ему устанавливаются сверху (=авторитет родителя).
Лично я пробовала по-разному. И в некоторых случаях бываю жестковатой. Но после проявлении таких "жестковатых" методов я однозначно начинаю видеть картину, что ребенок начинает хитрить, обманывать. У него происходит диссонанс причины и следствия. Он не понимает причины. Он видит только следствие. На самом деле, чуть больше времени на объяснения, и как показывает моя практика, ребенок все понимает. Главное - четко и правильно донести до него причинно-следственную связь. Только в таком случае окружающий его мир кажется только "опасным местом", в котором можно выживать, следуя авторитетным правилам, установленным сверху. Он будет понимать, что существует такой-то мир, он по таким-то причинам бывает опасным. Да, я не могу предусмотреть все опасные ситуации, которые со мной произойдут, но если я знаю причину - следствие, то вероятность этого гораздо ниже.
"Здоровый родительский авторитет" - это чувство уважения ребенка к родителю. Если ребенок его уважает, то у него есть и доверие. Если есть доверие, то не надо ему врать. Просто многие последствия каких-либо действий ребенка часто родителями преподносится как нечто ужасное, и по сути, чтобы заставить что-то делать или не делать, взрослый манипулирует страхом. Я сама так иногда делаю, но стараюсь отучаться, по мере возможностей.

Вот, не уверена. Не в каждом первом случае, по крайней мере. Я видела детей до 8 лет, которым плевать на настроение своих родителей. Думаю, все это закладывается гораздо раньше.

вот интересно, до какого возраста вы доверяли маме все, что угодно?
и с какого возраста родная сестра перестала доверять??

с самого начала и по сей день в обоих случаях

гм... я ребенка воспитываю в достаточно дружелюбном отношении к миру, но мы постоянно говорим о ситуацих-людях, могущих предоставлять угрозу, и о соблюдении правил безопасности!!! т.к. мальчик, активный, любознательный! и уже достаточно большой, чтобы отвечать за свои действия и понимать возможные их последствия (постоянно моделируем ситуации: "что делать, если.." ))

не пойму, в какой по-вашему модели воспитываю его??

при этом, я достаточно часто требовательна к сыну, но он считает меня доброй))) и на вопрос: "как же я добрая, если ты только что по попе получил??", отвечает: "потому что ... " (объясняется причина))))

заметила закономерность: пару раз начинала общаться с ребенком по-дружески (как бы на его уровне), и ..... ребенок тут же начинал себя вести соответственно, теряя дистанцию, как будто я его подружка или одноклассница!! и пока не напомнишь о том, что я мама, не переключался. ему реально было сложно переключиться!

больше не экспериментирую)) всегда выслушаю, пообщаемся, и т.д. и т.п., но с позиции мамы))

иногда пытается заявлять о своей взрослости и пробует установить какие-то свои правила, требует выполнения своих пожеланий, но...))) напоминаю, кто мама, кто сын))) естественно, достаточно мягко, т.к. пацан должен быть по жизни рулевым))

закладывается конечно же раньше!!

подобных деток в нашем окружении нет... к счастью)

пожимаю плечами...

полагаю, это скорее исключение, нежели правило...

Многие согласятся, что написано верно... Но всегдашняя беда подобных соображений - не разобрано в практических деталях как нужно было КОНКРЕТНО поступать вчера, сегодня, завтра.... Мне кажется, что сайт имеет огромные возможности - понятное дело кому это интересно - обсудить ситуации - хотели достичь того-то, поступили так-то, а почему-то получилось этакое...

Согласен, но вот последняя строчка смущает....... , если бы автор потрудился объяснить, то был бы благодарен.

"но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой."

А что мама с папой могут быть не единственными?

Вот интересно почему те, кто считают дружбу с ребенком не верным воспитанием, считает её обязательно дружбой на равных...?
Странное понимание...
Дружба с родителями это дружба с родителями
А дружба со сверстниками это другое.
И не надо путать эти понятия.Никогда не позволяю детям сидеть на вечеринках со взрослыми.
Допускать подобное- не есть дружба , а есть попустительство со стороны родителей.

У нас дружба такая:
Я тут у сына бук отбирала , ворча: "Сколько можно... я же тебя предупреждала..."
часом позже : А это...я же просила! и тут же удивляюсь-оказывается все сделно,
Сын мне строго так, но с улыбкой: Будешь зря ворчать отберу твой бук у тебя !
Посмеялись вместе. Напряжение снято...
Ребенку 13 и он раньше был давольно обидчивым..
Что плохого в моём воспитании? Если я вижу что сын научился справляться со своими негативными эмоциями и даже сглаживать конфликтные ситуации?В 13 лет!

Кто не соглашается с этой статьей просто уже "болеют дружбой" и не хотят видеть реальных будущих проблем.. просто сегодня это им удобно дружить, а не воспитывать! Просто воспитании нужно иногда говорить четко НЕТ, в дружбе идти на консенсус, но в любой консенсус в воспитании приводит к плачевным результатам. Ребенку нужна воспитание и любовь от родителей а друзей он найдет себе сам..

позволю себе разложить по полочкам))

Я тут у сына бук отбирала , ворча: "Сколько можно... я же тебя предупреждала..." - проявление здорового родительского авторитета в виде требования о выполнении установленных мамой правил.

Посмеялись вместе. Напряжение снято... - сын любит маму, не пытаясь лезть ей на шею, т.е. четко понимая, что мама - это мама, а не подружка-сверстница.

у вас замечательные отношения с сыном-подростком!! тьфу-тьфу-тьфу, стучу три раза!!))) не дружба на равных, а замечательные отношения мамы и почти взрослого сына)

я иногда начинаю бухтеть как паровоз, на что слышу от сына: "мам, остынь!"... с обезоруживающей улыбкой!! напряжение снято, конфликт сходит на нет)) хотя ему всего-то семь с половиной))

Валерий, Воспитание+дружба это не просто удобно,это вполне осознанный выбор родителей.
Мы все когда- то были детьми.И я очень хорошо помню семьи,где детей любили, но только воспитывали.
В одной из них, где родители действительно уважаемые люди, дети дружили с учителями и авторитетом для них была принимающая душа, а родители не способные понимать , а только строить их- как должно быть.И цинизм этих детей по отношению к родителям мне ох как не нравился... И не воспринимают сейчас они своих родителей.Кто счастлив?-никто
Упустить детей можно разным способом...
А потом удивляемся: Как у таких хороших родителей вырастают такие дети.
умные родители на то и умные родители, чтобы заложить в детях всё важное, а не только то что кажется правильным.

Ну, потому что изначально были выстроены отношения безусловного авторитета ))
Я пока что могу с ребенком договориться. Я вообще заметила, что если договориться, дать друг другу обещания и их выполнить с обеих сторон - и никаких конфликтов.

Да .. довольно часто именно договориться проще. И всегда все детские противостояния сводятся на нет . Заставлять и требовать порой бессмысленно, А через договор всё решается.
А когда ребенок с раннего детства умеет договариваться и выполнять обещания у него и в более взрослом возрасте проявляются дипломатические качества , и он уже не входит в ступор перед проблемами, знает что все решаемо как и в общении в социуме, так и при решении отдельных задач.

Спасибо, Ната ,