Дела житейские. Как быть? Прошу совета.

Постараюсь вкратце изложить канву дела.
Есть у меня старинный друг. Ему 47. Человек очень ответственный, слов на ветер не бросающий, серьезный и деловой. На работе без него не обходятся. У него есть старенькая мама, две бывшие жены, и двое взрослых детей, живущих в другой стране. Он сам уже пару лет как дед. Со всеми он поддерживает родственные отношения, помогает материально, если просят, а просят часто. Но речь не об этом.
И так случилось, что мама сломала шейку бедра. В ее возрасте, ей 78 лет, и по состоянию здоровья операцию делать врачи отказались, мама лежит дома, вставать нельзя. Это продлится по прогнозам врачей несколько месяцев, а дальше надо смотреть, как срастется кость. Живет старушка одна, она вообще живет одна последние 25 лет. И ей сейчас необходим ежедневный уход: мыть, кормить, ходить в магазины и аптеки, убирать квартиру, готовить еду. Ну и общаться со старушкой, разговаривать, сериалы и новости смотреть. Мой друг, разумеется, нанял двух сиделок на график 2/2 по 10 часов, сам приезжает при первой возможности. Но мама впала в истерику, что сын, тварь неблагодарная, кинул ее на чужих людей, сам кашу ей не варит, судно не носит, ей перед родней и соседями стыдно. У всех дети заботливые, а у нее - вот такой. Кричит, ругается, трубку телефона швыряет.
Мой приятель искренне расстроился от такого непонимания с мамой. Он любит маму, но не может он бросить работу и сидеть при ней нянькой. Приезжает он раз в неделю на буднях вечером на часок, и подольше - в выходной. Чаще не получается, другой край города, пока доберешься, да и мама в 9 вечера ложится спать, а он иногда с работы только в 8 вечера уходит.
К себе маму забрать он по многим причинам не может, там привычные врачи из поликлиники, которые знают все старушкины хвори, подружки-соседки навещают, да и сам он совсем недавно познакомился с чудесной девушкой, роман в самом разгаре, она к нему только недавно переехала. Мама пока не в курсе этого романа.
Когда он предложил маме на лето переехать в загородный летний санаторий с полным медицинским уходом (массажи, ЛФК, и все, что необходимо для реабилитации), крику было, что "родную мать в богадельню сдать собрался".
Вот сидел он передо мной, совершенно растерянный, не знающий, как быть и что делать, и просил совета.
Я считаю, что мама чересчур капризничает в данной ситуации и пользуясь своим положением, давит на сына. Предложила пригласить к маме психолога на беседу. Но мне сложно советы давать, я его маму знаю лично, что она за человек, я не могу быть обьективной. Всю жизнь она была "сама-сама-сама", суперсамостоятельна, никогда ни в чьей помощи не нуждалась, а тут вот такие капризы...
А что скажете вы? Может быть, кто-то был в подобной ситуации? Как решали?
Просьба писать свое мнение на форуме, а не мне в личку, так как ссылку на тему я дала своему бедолажному другу (здесь он не зарегистрирован), ему очень нужен взгляд с разных точек зрения.

Дело в том...что многие пожилые люди обвиняют в чем угодно именно тех, кто заботится о них....здесь только принять как данность, ничего не изменится, увы...просто говорить, нет, люблю, забочусь, но работать необходимо, набираться терпения, просто выслушать....не переубедить их...сталкиваюсь с этим сама почти ежедневно и много слышала от знакомых, именно тех, на чьих плечах была забота о родителях стареньких или бабушках/дедушках....они очень мнительны становятся

Извините за сравнение, но со стариками - как с детьми или собаками: сказал "нет", значит "нет", а не потом "да". Шантаж пресекается только жестким волевым поведением. Поверьте, даже если он бросит работу и сядет с ней рядом безвылазно, она еще к чему-нибудь прикопается. Одна уступка шантажисту лишает жизни.
Друг Ваш просто молодец, так и передайте ему

Полностью поддерживаю Снежинку!
Только терпение и еще раз терпение!!
Хуже маленьких деток в большинстве ситуаций и кроме себя и своих мнений чужие вообще не всчет;не говоря уж про тех кто ухаживает изо дня в день и находятся ближе всех.

У меня бабушка тоже долго жила одна, а теперь я и мама (ей невестка) навещаем её дважды в день, при этом работаем. Но нам повезло: бабушка особо не жалуется. Но бывает, что заведёт "песню", как ей в могилу хочется. Мы эти разговоры резко пресекаем. Согласна с предыдущими отписавшимися: относиться, как к ребенку, стоять на своём и не поддаваться.

Тоже считаю, что он абсолютно прав. Сесть с ней дома - не выход. Он потеряет работу и денег на лечение и нормальную жизнь не будет.
Вероника все верно написала, полностью поддерживаю.

Есть еще одно. У героя истории есть друг, он армянин. Много лет дружат. Так тот завел песню: подружек будет много, мама одна, забирай к себе или бери отпуск за свой счет, мама умрет в чужих руках - себе не простишь, и бла-бла-бла. Свой пример приводит, как они 100-летнюю бабушку привезли к себе. Но там тогда и жена не работала, и дочки были взрослые, вместе жили, семья большая, было кому ухаживать и присматривать. Сам этот армянин не особо-то и участвовал в уходе, он большую часть времени на работе был.
А приятель мой к мнению друга прислушивается, потому что "онежмужики".

Удивительное единодушие женской части форума. Спасибо за советы, девчонки!
Хотелось бы мужчин услышать.

Поддерживаю мнение Вероники и ее очень образное и точное сравнение. У меня есть родственница, двоюродная сестра бабушки, ей 91 год. Так как последние годы она самостоятельно жить не может, а у нас нет возможности забрать ее к себе, с ней живет круглосуточная сиделка. Нормальная, добрая, заботливая молодая женщина. Но тетушка наша с завидной регулярностью жалуется в зависимости от настроения: то на побои, то на воровство, то на голод,то на нежелание общаться, притом что видимые признаки подобных жалоб отсутствуют. Ну хочется старушке внимания и заботы сверх того, что она получает! Поэтому вашему другу можно только посоветовать делать все, что необходимо для лечения и ухода матери, но не принимать настолько близко к сердцу капризы не очень здорового, пусть и родного, человека, и уж тем более не жертвовать ради этого личным счастьем...

Так у приятеля из описанной истории совсем другая ситуация, нельзя же не учитывать личные обстоятельства и руководствоваться только мнением друга...

поверьте что мужчины ничего посоветовать не смогут.. они представляют вообще что значит уход за лежачим больным? это памперсы.. подмывания, иногда и опрелости... и пролежни... надо кстати подумать об этом заранее.. т.е. купить антипролежневый матрас... и сиделки должны уметь обрабатывать все это как профессиональные медсестры...

Эх,да. Какие мы будем в старости - одному богу известно..

Ну прямо по книге "Материнская любовь" Анатолия Некрасова!
Тут нужно другу "рождаться". Перерезать пуповину. Это никогда не поздно.
Похоже, мама классически держит его на чувстве вины. Тогда нужно выбрать: либо живешь жизнь мамы, либо свою. А нужно-то жить свою, именно за нее мы в ответе.
Проявить, наконец, характер. Мужчина сказал - мама сделала. И все. Тем более, он маму обеспечивает. Если она хочет находиться рядом с сыном, то главный уже - взрослый сын, все на его условиях.

операцию сделать и возможно начнёт ходить через пару месяцев . в прошлом году такой же случай был и такой же возраст ,может старше - не помню . я тогда внуку просто сказал - если не сделать операцию , то бабушка скоро умрёт . через 2 месяца вроде - бабушка вышла сама на улицу

Он таких сиделок и нашел, но мама все равно недовольна.

ну а с капризами - это просто такой человек и ни чего почти не изменить

все правильно сделал ваш друг... у меня есть друг, который нанял сиделку, которая живет с ними в квартире, она позвала своего сына с невесткой.. и у них в квартире родились уже двое детей... и они для них стали почти родственниками и главное мама счастлива, но она сделала из сына подкаблучника и не хочет чтобы его у нее увели... поэтому все делают так, как хочет мама - я называю это татаро-монгольским игом в их квартире, но всех это устраивает.. особенно маму лежачую...
и еще один пример - очень деловая подруга наняла фирму, которая прислала ей наверное пять сиделок и бабушка истерила что ей эта не нравится.. та не нравится, но в конце концов понравилась ей одна из них и все были счастливы.. разговора о том, что с ней будут сидеть родственники не было совсем, поскольку им тогда самим нечего будет кушать и бабушка это понимала... тем более обе ее дочки уже ушли из жизни, а внучка не приспособлена ухаживать и быть в роли сиделки.. ее отчим тем более! я бы спросила на месте вашего друга у своей мамы - она хочет чтобы он ее подмывал? менял памперсы? что конкретно она от него хочет? все, что он мог сделать для нее - он сделал, забрать к себе*? так ей самой там будет дискомфортно - никто к ней не придет.. и вообще дома родные стены помогают

Сочувствую другу. Еще повезло, что пожилая женщина не тронулась умом, а просто капризничает.

а что советовать то ? то что постоянные обтирания нужно делать и памперсы менять ? так это и так уже понятно

Там есть и другие проблемы со здоровьем, врачи отказали в операции. Но сказали, что при хорошем массаже, специальной гимнастике на ноги встать вполне реально. Сначала с ходунками, потом и сама. Главная опасность - пролежни и пневмония.

Надеюсь, что это просто капризы. Но реакции на его появления иногда неадекватные, вплоть до кидания в него яблоками, выплевывания таблеток и истериками "пусть я умру, ты только этого и ждешь". Я не зря посоветовала психолога к ней пригласить.