Вот и на здоровье

Спасибо!

может, у него чисто мужская растерянность? Мужчины, получив информацию, чаще всего думают "что с этим делать"? А мама не дает подсказок насчет приемлемых действий, она да, капризничает, потому что, предположу нелегко смириться с зависимым положением человеку, привыкшему делать все самому и по-своему.
Перетерпеть самому. помочь ей смириться с новой сит. как? надо знать их, чтобы ответить. Кому-то помогает дистанция для переоценки ситуации, а кому-то наоборот, разговор по душам. Может, частые заботливые звонки и визиты по возможности. А может, решительное "мам, хватит, ты знаешь, что это невозможно, все, что возможно - я для тебя сделаю, ты знаешь, поэтому прекрати капризничать, это на несколько месяцев, потом будет лучше"
Может, кто старушку накрутил? А может она от отчаянья и беспомощности? Для однозначного ответа мало вводных, ИМХО

о, уже все разрешилось )) Ну и ладненько

Да, разрешилось. Но я прокомментирую.
Наш первый разговор как раз начался с того, что я пыталась выяснить подробности: что именно надо? Кому надо? В чем суть проблемы?
Он мыслит достаточно просто и логично: есть проблема - надо решать, нужен уход - обеспечиваю, оплачиваю, контролирую. Непредвиденные реакции мамы вызвали у него сомнения в правильности его действий. На вопросы "может, ее кто накрутил", "может, это она от отчаянья", а " может, ей шлея под хвост попала или она встала не с той ноги" вызывают у него отторжение и ступор. Он не может опираться на догадки. Видимо, это больше присуще женскому уму. С сиделками он беседовал лично, ничего подозрительного в них не заметил, тем более достались они по рекомендации его хорошего знакомого.
Он утром читал всю ветку обсуждения, понял для себя, что изменения в поведении - неизменный спутник таких состояний у старых людей, успокоился и продолжает делать так, как считает нужным. На сегодня он дает матери максимум возможного ухода и внимания со своей стороны.

Есть какое-то старческое заболевание, когда люди становятся агрессивными. Это лечится. Надо по этому поводу узнать, а название я забыла.

Пока не читала дальше. Но я не согласна с позицией вашего друга.
Мама - она одна на всем свете. У меня бы не было даже сомнений забрать маму к себе и нанять сиделку.
Но возможно друг не близок духовно к своей маме, тогда его поведение можно объяснить.

Потому что бабуля родилась и жила в другое время, когда именно дети были опорой в старости. Не было тогда особо средств платить за сиделку круглосуточную в 2 смены. Да, и услуги такие практически не оказывались. Вот и говорит, что стыдно перед соседями. Просто её чувства никто в этой ситуации не хочет понять.
Она родила и растила ребенка (сына). Тоже во многом себе отказывала, возможно и в чем-то личном. Хороший уход никогда не может заменить душевного тепла. Ей это необходимо, а сын ничего не чувствует.

Я приводила его доводы на этот счет.
1. В квартиру мамы ходит участковый врач , знакомый со всеми ее хворями.
2. Есть подруги среди соседок, они так же навещают.
3. Привычная обстановка, все свое, родное. И мама знает, где что лежит.
4. Его новая подруга, сожительница, с которой он начал выстраивать семейные отношения.
На мой взгляд, причин достаточно, чтобы оставить маму в своей квартире.
И не стоит забывать, что мама последние 25 лет живет одна. Она вообще трудно уживается с кем-либо в замкнутом пространстве и привыкла все вопросы решать сама.

Лариса, я с вами согласна. Здесь разные мнения.

Мне сегодня в голову пришла банальная вообщем-то мысль, что дети - это не банк, куда мы вкладываем депозит, а потом хотим получить его обратно с набежавшими процентами.
И мне кажется, эта мысль очень правильная .

Очень правильная!

В первоначальном посте вы не писали, что бабуля выжила из ума.

Я на первой странице писала о ее неадекватных реакциях на попытки разговора с ней
https://gdepapa.ru/forum/help/chto_delat/topic13278/#msg703745
Она кидается фруктами, плюется таблетками и заходится в истерике. Как вести диалог в таком случае?
Писать "выжила из ума" преждевременно. Ее еще не обследовал психиатр. Люди, прошедшие подобное со своими родными , все как один отмечают негативные изменения психики.

Мысли имеют свойство меняться, особенно с возрастом.

Если это не от психической болезни (что тоже может иметь место), то такое поведение может вызывать её полное бессилие перед сложившимися обстоятельствами.

Как бы цинично это не звучало - она может и потерпеть в данной ситуации несколько месяцев. Это для всех выход с наименьшими потерями. Оптимальный вариант.

Наблюдала такую историю в семье свекра. Его мама (бабушка моего бывшего мужа) жила с нами по соседству. Она почти не выходила из дома, жила одна лет 10 к тому моменту, как мы поженились. Свекр приходил каждый день, приносил продукты, смотрел, все ли у нее в порядке, писал записки, развешивал их по всей квартире - не забудь выключить свет, плиту, эту дверцу не открывай, на балкон не выходи и т.п. Меня изначально предупредили, что бабушка не совсем адекватна (после смерти своего мужа она запила, и сыну стоило много усилий вот хотя бы такую жизнь ей наладить). Но удивительная вещь - когда мы вдвоем с моим совсем маленьким тогда сыном навещали ее (жили-то рядом, заходили часто), я ни разу не ощутила, что с человеком что-то не так. Ей просто не хватало участия. Она была счастлива просто поговорить, ощутить себя опять частью большей жизни. Ее сын был скуп на эмоции, его как раз больше заботила "техническая" сторона - когда приехать, что купить. А общение - да ну как-то отмахивались все от него, некогда ж, да и особо незачем. Вот такая вот стена. С одной стороны, вроде как люди стараются, но истинных потребностей человека не замечают.
Как так получается? Не знаю, думала над этим, пыталась проанализировать, что приводит к таким отстраненным отношениям. Возможно, матери самой не удалось установить хорошую эмоциональную близость с детьми (у свекра есть сестра, которая живет за рубежом, на моей памяти она приезжала к матери всего раза три за 10 лет). Сложно все это. Душевная привязанность формируется в течение всей жизни. И это всегда двусторонняя связь. Тут никого не обмануть.

Я много думала над тем, как бы я поступила, если бы, не дай Бог, такое случилось с кем-то из моих родных, не живущих со мной.
Не смогла придти к верному решению.

У меня в своё время была бабушка полулежачая. Т.е. она вставала, но, чаще всего, для того чтобы пойти на улицу "свет выключить" или что-то еще. Мозги у нее уже не работали, склероз и что-то еще. А я тогда была школьницей и не совсем понимала что ей надо. Не всегда понимала, что надо дать покушать. Иногда довольно грубо отправляла ее обратно в постель, потому что очень часто были довольно агрессивные порывы куда-то сходить. На улицу выпускать было нельзя, не вернулась бы.
Сейчас я себя за это корю и понимаю, что перед ней уже никогда не смогу попросить прощения. Только когда на кладбище прихожу..
Не прощу себе этого.

Но, взять ситуацию нашего героя топика. Он сделал все необходимое медицински, было бы лучше, если бы он мог навещать ее почаще.
Но я могу по себе сказать. У меня отец довольно тяжелый человек и долго жить с ним вместе я не могу. Вспоминаю поговорку, что родных любить нужно на расстоянии. Вот видимся раз в неделю-две - всё хорошо. На даче постоянно вместе - начинается напряженность.

Скорее всего, забрала бы к себе, но сиделку наняла бы, будь такая возможность.

Наверно нужжен кто то кто авторитетный в глазах его мамы, кто скажет ей в дружеской беседе какой у неё замечательный сын и как много он для неё делает. Не важно кто это будет родственник или нет, важно чтобы она прониклась его словам.
Конечно мама капризничает, хочет больше личного внимания от сына, его личного участия. Наверное этих нанятых им же сиделок воспринимает как людей откликнувшихся к ней из сострадания, типо чужие люди на помощь приходят а родной сын......