Вы точно мне ?
Я имею представление о стоимости сиделок , врачей , консультаций всех уровней , от услуг бабы Маши , до уровня глав врача медицины катастроф .
Очень надеюсь об этом забыть , что бы мне это более никогда не пригодилось

ну раз мне было такое написано - значит и Вам тоже

Ну я то с Машей согласна , она врач знает ситуацию изнутри , а я столкнулась с организаций сиделок и всех прочих мероприятий для родителей , бабушки и покойного супруга , посему здоровье - это самое лучшее пожелание , на него даже денег не всегда хватает .
Так что лучше не болеть )

В разных народах (грузинский, корейский, болгарский - это то, что только я знаю) есть притча про птицу (ласточку, орла, просто птицу), спасающую своих птенцов. Звучит в общем, так:

Ласточка свила гнездо на острове. Высидела птенчиков. Любит их, кормит.
Вдруг на острове пожар - сильный, скорый - спасти птичка может успеть только одного птенца.
Взяла одного, летит, он кричит: "Спаси меня, мама, когда я вырасту, я буду заботиться о тебе так же, как ты заботишься обо мне". Мать бросила его. Вернулась за вторым. Все повторилось. Прилетела за третьим, несет его, а он кричит: "Спаси меня, мама, когда я вырасту, я буду заботится о своих детях так же, как ты заботишься обо мне". Ласточка спасла его.

Жизнь, как река, течет только в одну сторону. Это закон мироздания.

А что плохого в его поступках.Он не оставил маму одну,за ней ухаживают.Сам навещает по возможности,оплачивает сиделок.
Если он все время будет рядом,то отношения только обострятся.Он сам станет раздражаться по любому поводу,по любой ситуации.

А положение у его друга-армянина было совсем другое.

Вероник , очень сложно все это .
Когда мне было 17 лет очень тяжело заболела мама , нелепый укол , который вызвал нарушение в мозгу в последствии.
20!!! Лет я ухаживала за ней самостоятельно , тогда не требовались сиделки и врачи , так раз в полгода на обследование в ПБ.
Когда я родила второго ребенка , ситуация усугубилась с ее здоровьем , я оформила ее в ПНИ , но при этом я выслушала много обо мне , что я не забочусь о матери .
Хотя никто не знал , как я жила эти 20 лет )
Естественно , я под влиянием мнений грызла себя , но сейчас я понимаю , это огромный труд быть рядом с инвалидом , обеспечивать ему должный уход ..
До смерти мама жила в одном из лучших ПНИ в Москве , еженедельно я приезжала к ней и была уверена , что ей там лучше , там уход , врачи , люди рядом постоянно .
Поэтому я скорее принимаю и понимаю ситуацию ТС , важно думать и о себе тоже , о своей семье , детях ..
мама это святое , но иногда , важнее больше оказывать моральной поддержки , как в моем случае , нежели физической .. Есть специально обученные люди, и если средства позволяют , то это лучшее , на что можно рассчитывать

бывает ,пройдёт всё

Я ухаживала за своей мамой сама. Но ни одного доброго слова я не услышала за 2,5 года. Наоборот, в комнату нужно было заходить в каске (утрирую), Она могла швырнуть бутылку с водой тебе в голову и в догонку обсыпать проклятиями. Врачи говорят что психика меняется и меняется неумолимо у пожилых людей. Чем тяжелее болезнь, тем капризнее "ребенок" в старческом возрасте. Именно ребенок. Никогда не идите на поводу, моя мама просила выписать тайцев для ежедневного массажа и срочно ее выдать замуж за 20 летнего. Если вы все будете исполнять вы сами поедете на этой почве. Выпишете ей успокоительные таблетки. Можно конечно показать ей разницу между тем как бы она жила без вашей такой гиперзаботы, но увы, она все равно ничего не поймет и не оценит. Специфика работы мозга при болезни в старости. Я очень долго общалась с врачами, снискать любовь больного невозможно, но зато вы всегда будете плохим. Примите это как данность, успокойтесь. Единственное что вы можете сделать, лечить ухаживать спокойно и не задерживая внимание на ее эмоциях. Вы должны, нет, вам необходимо устраивать свою личную жизнь, если это задумано, тем более, что забота о матери осуществляется в полном размере. Она умыта, накормлена, ее лечат, разве нет? Тогда что еще вас волнует? Мать не ведет себя так как вам бы хотелось? Не благодарит? Поблагодарите себя сами от ее имени. Вам станет легче. Со своей стороны я сделала что могла для родного человека. Из больницы мне выдали на руки буквально овоща, не говорящего и не двигающегося. Я выходила ее, ей пророчили жить месяц а у меня дома она прожила 2,5 года. Ну как прожила, жизнью конечно это не назовешь, но я старалась как могла, окружала заботой, поэтому и пошла насколько возможно она на поправку. Сама ела, садилась но не ходила. Готовила ей ежедневно по 5 блюд. У вас еще не самый тяжелый случай, ведь мама после болезни возможно сможет ходить. Последствия стресса в данной ситуации очень критичны. Вашего стресса. И дабы не лечиться потом антидепрессантами, не мучиться бессонницей, начните не воспринимать все это сейчас. Или сильнейший стресс, вегетососудистая дистония и прочие болячки от продолжительного пребывания в стрессовой ситуации вам обеспечены. Поверьте, болезни, рождающиеся в длительном стрессе лечатся очень сложно и остаются с вами порой навсегда. Будьте здоровы!

Непонимание связано с невозможностью вести диалог с больным человеком, который не желает понимать очевидных вещей. Ну не стучать же кулаком по столу в проявление своей силы. Мой друг все равно делает по своему, он решение принял, но мучается сомнениями своей правоты.

Замечательная притча, спасибо!

Свет, не сложно на самом деле. Все просто с ног на голову перевернуто, и в головах каша, или интеллект дошкольника.
Тоже не просто так говорю, плавали, знаем...

Вот задела ваша история. Портрет старушки - точь в точь. Изменения психики вызывают это неадекватное поведение, а не недостаток сыновней или дочерней любви. Спасибо.

Пфффф.... Понимание - имелся ввиду Ваш взрослый друг, а не его мама. Не надо ничего объяснять больному человеку. Вы детей растите? Чувство защищенности ребенка исходит из неколебимой уверенности родителей. Так же и со стариками

При сахарном диабете существует риск развития гангрены в лежачем состоянии. Пролежни тоже практически не заживают. Если гангрена начинается, то больного мучают страшные боли, он кричит ночами, уколы не помогают. В данной ситуации будут не только капризы, будет помешательство на почве боли, боли постоянной. Больной чувствует острую необходимость кого-то постоянно звать, теребить, дергать. Это не просто потребность, это сознание больного в настоящий момент и в последующей более критичной ситуации. Извините, не хотела напугать. Относитесь к бабушке как к ребенку, говорите мягче, не реагируйте на буйства и истерики, гладьте по голове, жалейте. А вот сиделки увы, зачастую сами же и настраивают больных против их родственников. У меня была подобная ситуация (хотя сиделку нанимала всего на 3 дня, потом попросила покинуть квартиру) и у знакомых. Поддерживают больных мол да, как же так, взял и бросил, ай-ай-ай. Сиделку необходимо выбирать тщательно и провести с ней беседу, насколько это возможно. В общем, вся эта ситуация большая работа, работа эмоциональная и физическая. Помните, что больные очень хорошие манипуляторы, когда в доме есть несколько людей. Они будут стараться всех перессорить. Почему? Не понятно.. Им скорее всего кажется, что таким образом они привлекут к себе больше внимания. Ведь самое дорогое для них в их беспомощном состоянии -это внимание и им все время кажется, что оно исчезнет, пропадет... В силу вступают детские инстинкты и поведенческие аспекты. Ваша мама становится ребенком. Маленьким, капризным, требовательным. Важно это осознать и принять.

Возможно, вы и правы. Хотя он сам никогда не связывал развал своих браков с участием матери. Все искал причины во взаимоотношениях с супругой.

Никто из нас не бывает всегда 100% уверен в своей правоте. Да, мы делаем что-то, принимаем решения, но часто сомневаемся в правильности, особенно, если результат виден не сразу. Отношения между людьми сложнее, чем работа. Там мы профессионалы, можем и других учить. А в человеческих взаимоотношениях ошибаемся, наступаем на грабли, и всю жизнь учимся.
Я ращу ребенка, уже практически вырастила, сейчас он взрослый, и меня радует результат. Но сколько раз я ошибалась и сомневалась - не сосчитать.

Спасибо! Чудесная притча.

Верно, сомнения - признак разумности. Мы ж человеки

Пусть не мучается. Я через общение с больной мамой прошла. Ложку не так кладу. Хожу громко. Говорю не то. Врачи и соседи по палате удивлялись, как я это терплю. А через 3 месяца после выписки она об этом и не вспомнила. Ни о том, что я в больнице дежурила, и не о том, что ее замечательный сын за 2 месяца пришел 2 раза. Он хороший, а я и мой муж плохие. Через год все пришло в норму.

Ребята! Всем огромное спасибо за отклики!
Мой друг все прочел и перестал мучиться сомнениями и виной. Теперь он уверен в правильности своих действий, как он сказал - "камень с души свалился" благодаря вашим ответам.